Есть у меня свойство характера, которому я и сама не всегда, признаться, рада. Сколько себя помню в любой волнующей или непонятной ситуации я пытаюсь найти причинно-следственные связи, так сказать разобрать её, и затем, уже в более ясном представлении, «сложить на полочку жизненного опыта». Назовем это свойство «способность к анализу». Особенно это касается конфликтных ситуаций, к разбору которых - для достоверности результатов - желательно привлекать оппонента. Я стараюсь донести до значимых окружающих, что если мы проанализируем что да как, зачем и почему, то сделаем полезные выводы и в будущем нам будет определённо легче, и, возможно, мы не наступим на эти же грабли или же наступим, но только отчасти. Т.е. подводя итог сказанному - вопрос как бы закрывается и уже не всплывает в моей голове и конечно же я чувствую от этого определённое облегчение. К примеру, если случилась ссора, в которой я повинна, то я стараюсь принести свои извинения и объяснить за что извиняюсь. Если же причинили боль мне и человек ведёт себя как ни в чем не бывало - «проехали по умолчанию», то мне такой поворот доставляет определённый дискомфорт. Недосказанность будто тянется за мной и влияет на моё эмоциональное состояние и на дальнейшее общение с этим человеком. В данной ситуации я могу стать инициатором как раз того самого «разбора».
Изучая психологию, я узнала, что это нормальное свойство психики человека – стремление завершать начатые процессы. Об этом говорит эффект Зейгарник, на этом основан гештальт подход. Однако, большинство людей, стабильно формируя какие-то начинания, с огромным рвением вовлекаясь во что-то новое, далеко не всегда осознает, что любые начатые мероприятия необходимо завершать в независимости от их масштаба. Конечно же глобальные предприятия люди обыкновенно заканчивают – например, получают аттестат в школе или диплом в вузе. Заканчивают те процессы, в которых без этапа завершения невозможно подвести итоги и принять важные решения (например, подсчёт прибылей и убытков, бухгалтерия одним словом). Заканчивают те процедуры, от которых непосредственно зависят их жизнь и здоровье. Т.е. заканчивают преимущественно то, что не закончить практически невозможно. Но при этом множество процессов, начатых нами, остаются в «подвешенном состоянии»: это могут быть элементарно недосмотренные фильмы и недочитанные книги, недорисованные картины, оставленные на пол пути проекты, разорванные рабочие или личные отношения, и наконец, брошенные обещания и даже мечты. Вся эта накопленная «незавершёнка» идёт с нами по жизни из прошлого в будущее, но бессознательно тянет нас назад. Все эти процессы как бы просят их завершить. Так уж устроен наш мозг.
В своё время я осознала важность этой темы и окунулась в поиск информации по этому интереснейшему вопросу. И каково же было моё удивление, когда я столкнулась с её немногочисленностью!
В основном распространена информация о завершении личных отношений, нашлись даже несколько книг. И это понятно: ведь действительно, сложнее всего завершить тот процесс, в который мы сильно эмоционально вовлечены. Попадались статьи, написанные на основе гештальт подхода, трансерфинга. Часть статей была посвящена завершению отношений в психотерапии. На мой взгляд это актуальнейшая тема, требующая отдельного изучения. Ведь любая терапия однажды подходит к концу, и умение сказать клиенту «до свидания» является одной из важных компетенций консультанта. Ещё о завершении пишет тайм-менеджмент, сфера продаж. Встретилась даже статья о психологическом обеспечении завершения профессионального пути. Но при этом, увы, много текстов были каким-то «винегретом». Как же я была обескуражена, когда в одной из таких советческих статей увидела фразу, что «конечно нужно сто раз подумать перед тем как расставаться с человеком, вы же потеряете часть жизни». Какой абсурд! Я считаю, что мы ничего не теряем, мы получаем ценнейший опыт, развиваемся и дальше каждый идём своим путём.
Что же происходит в реальности с завершением отношений? Многие из нас с трудом выносят этот процесс, стараются прожить это дело «по-быстрому». Кто-то вообще отказывается признавать сам факт завершения со словами: “ещё увидимся”, “спишемся”, “созвонимся”. Да и давайте будем честны – в современном мире вообще завершить с кем бы то ни было отношения становится проблематично, ведь в связи с наличием множества социальных сетей мы зачастую испытываем искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших – или впустить их в нашу. А между тем, те отношения, которые заканчиваются здесь и сейчас или закончились там и тогда, больше уже никогда не повторятся. Мы может и увидимся и созвонимся, или просто спишемся, но это будут уже совсем другие отношения. В одну и ту же реку дважды не войдёшь...
Так что же ценного в этом завершении отношений? Во-первых, любое дело, событие или отношения в нашей жизни имеют свои начало и конец, включая саму жизнь. И когда мы отрицаем ценность завершения, мы как бы отрицаем и ценность того, что было. Во-вторых, признание плохого и хорошего, успехов и неудач в завершаемых отношениях, открывает нам путь к новым отношениям на более высоком качественном уровне. Новое предложение можно начать, только поставив точку в конце предыдущего. Как же верно ставить эту самую точку? Давайте искать ответ, ведь как говорится «если вы в чём-то не разбираетесь - начните разбираться и точно разберётесь».
Переживание завершения отношений очень похоже на процесс проживания горя. В психологии расставание приравнивается к утрате. Психика человека реагирует на происходящие изменения как на смерть. Оплакивается то, что могло произойти, но не произошло; то, что было важным и закончилось; то, что не успели сказать или сделать и т. д. Происходит символическая потеря партнера, ведь он уже никогда больше не будет рядом в прежнем качестве и роли.
И этот сложный процесс проживания переживаний проходит в несколько стадий: стадия шока, стадия отрицания, стадия выражения чувств, стадия диалога и торга, стадия депрессии и стадия принятия. Каждый этап расставания длится от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых людей даже лет. Для каждого случая цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: эмоциональная насыщенность, длительность, интенсивность отношений, причины и порядок расставания. Эти стадии могут плавно перетекать друг в друга или повторяться. Может происходить застревание на какой-то одной фазе или циклическое движение между двумя-тремя фазами целыми годами. В таких случаях новые отношения могут не возникнуть вообще, либо возникают, но удивительным образом повторяют прежние. В современном мире на то чтобы погрустить, погоревать и печалиться, просто нет времени. Нужно двигаться "быстрее, выше, сильнее", зарабатывать деньги, быть на позитиве – именно это и не даёт завершить процесс горевания, превращая его в хронические повторения. Истинное же завершение отношений происходит тогда, когда пройдены все стадии утраты, только тогда освобождается энергия для создания новых.
Важно отметить, что отношение к этому критическому событию тоже у всех разное. В то время как одни годами переживают разрыв, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. Однако, чтобы осознать и принять ситуацию, вынести жизненный урок - нужно дать себе достаточно времени.
Есть несколько маркеров, по которым вы можете узнать, не тянутся ли за вами из прошлого незавершённые отношения: вы часто думаете о человеке, которого нет рядом с вами, беседуете с ним мысленно или видите сны с участием этого человека, можете разволноваться, если увидите или услышите что-нибудь об этом человеке. Или вы повторяете с другими людьми сценарий общения с этим человеком снова и снова. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, а возможно даже надежду на воссоединение, то расставание до сих пор не завершено. Таким образом главный признак незавершённых отношений – это продолжающийся внутренний диалог.
Если что-то из вышесказанного напоминает вашу ситуацию, если вы чувствуете, что прошлые отношения не такие уж и прошлые, то желательно провести мероприятия по их закрытию. Не завершили - значит, где-то не поставили эту самую точку. Это как вдохнул, а выдохнуть не можешь. Чем больше в нашей жизни таких незавершённых моментов, тем больше мы начинаем задыхаться под их тяжестью, теряем силы и энергию, вдохновение и желание.
Изучая материалы по этой теме, я сделала вывод, что вне зависимости от подхода, к которому принадлежит автор, схема завершения примерно одинаковая и состоит из нескольких шагов:
- Нужно выразить свои эмоции (нужно высказать все свои негативные чувства и переживания по отношению к бывшему партнеру – не вообще, а по конкретным поводам).
- Нужно попросить прощения у другого и простить самому (также предельно конкретно обозначить, за что именно вы просите прощения).
- Нужно выразить благодарность (поблагодарить своего бывшего возлюбленного человека за всё то, что было для вас ценным в нём самом и в ваших отношениях).
Эту схему можно использовать как в нынешних завершающихся отношениях, так и для закрытия прошлых. Причем, такая последовательность работы не случайна. Ведь практически любого человека, с которым мы когда-то пересекались, нам есть за что поблагодарить. Даже если отношения были сугубо негативные, это был опыт нашей жизни, который мы могли использовать, что бы стать лучше, чтобы жизнь изменилась к лучшему. Но на первом плане у нас, как правило, стоят злость и обиды, закрывая собой всё доброе и полезное. Поэтому, только выразив свой негатив, мы можем обнаружить, что за ним есть и благодарность и может быть другие тёплые чувства, которые тоже крайне важно вынести на поверхность.
Завершить прошлые отношения можно попробовать сделать самостоятельно (например, написать письмо по описанным выше шагам, которое не обязательно в реальности отправлять, его можно прочесть вслух и сжечь). А можно обратиться за помощью к психологу или посетить психотерапевтическую группу. Главное, внутри себя признать ценность процесса завершения отношений и уделить этому достаточное время и место. Процесс завершения – это изначально наша внутренняя работа. Если мы будем искренними в этом процессе перед самими собой - мы сможем уйти из закончившихся отношений свободными, обогащенными ценностями полученного опыта и открытые новому!
Автор: Вейс Галина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru