О чем название статьи? О манипуляции. О способах воздействия на другого человека, который этому воздействию сопротивляется.
И я решила погрузиться в эту тему из-за очень ценных комментариев читателей к статье про "Я-высказывания":
Читательница пишет:
Читательница обозначает важный момент - другому это может быть не нужно.
И ведь это правда так. Ему не нужно. Нужно вам.
И что тогда делать?
Начну вроде бы издалека, но без этого невозможно подчеркнуть суть проблемы
Если представить общение 2-х или 3-х людей (социум самый маленький по количеству),
то может ли быть так, что один сказал – а давайте пить чай с печеньем в таком-то кафе!
И все другие в тот же момент тоже хотели чай с печеньем в таком-то кафе.
Или, а давайте пойдем туда и туда.
И другие тоже абсолютно синхронно говорят, что они тоже хотят туда и туда, и обстоятельства их жизни абсолютно совпадают для реализации этого желания.
Ведь если довести ситуацию до крайней степени, поставить такой мысленный эксперимент,
то перед нами окажется тогда не 2 или 3 человека, а один. Один, абсолютно слитый в своих желаниях с другими.
Возможно ли такое?
Бывает ли такое?
Иногда удобно поставить мысленный эксперимент, чтобы оценить реалистичность каких-то предположений. Он дает простор для размышлений.
И вывод из этого очень серьезный - мы почти всегда имеем дело с РАЗНЫМИ реальностями в чувствах, желаниях, решениях и т.д. РАЗНЫХ людей.
Но вот проблема - им надо жить и работать, отдыхать и развлекаться ВМЕСТЕ!
Как же РАЗНОЕ свести к ОДНОМУ решению?
И здесь есть 2 способа:
- силой (один давит - другой слушается и исчезает как личность, как Деятель, его воля уничтожается),
- попыткой договориться (с учетом реальности обоих собеседников).
Силовой метод - манипуляция, шантаж, угрозы, обвинения, обесценивание желаний собеседника, навязывание чувства вины, власть в социальной иерархии и т.д. - для многих людей кажется единственно возможным.
Мы и с собой также обращаемся. Ведь что нужно делать, чтобы похудеть? Ясно же! - обзывать себя, ругать, обесценивать усилия и сопутствующие проблемы, навязывать чувство вины за лишний кусок хлеба, угрожать себе и т.д., и т.п.
Повторюсь, часто об этом говорю, что отношения с собой - это копия отношений с другими. О чем писала в статьях:
А вот попытка понять происходящее и договориться - пока для нас звучит дико или, мягче скажу, непривычно.
И под попыткой договориться часто мы усматриваем "замаскированный" первый метод. Ту же манипуляцию, ту же силу, просто прикрытую какими-то новыми фразами.
А о чем речь на самом деле?
Ведь мы говорим о навыке децентрации - способности представить реальность другого человека, умении переставлять себя на место другого человека. Рассказывала об этом с примерами в статье:
И ещё напишу в следующих статьях интересные факты о развитии нашей психики, когда децентрация не развивается. Ведь это навык. Я опять подчеркну слово РАЗВИТИЕ.
Ребенок не рождается с привычкой осознавать разную реальность разных людей. Он свою-то плохо понимает :)
И если что-то должно развиваться в процессе жизни, то могут быть и нарушения, может этот процесс не развернуться. И тогда возникают проблемы в жизни.
Например, так это может выглядеть в детско-родительских отношениях, когда маме "не приходит в голову", что ребенок "не экстрасенс":
Или, другой пример, когда жена старается изо всех сил быть "хорошей женой", а этого никто не ценит:
В общем, огромная тема, и я ещё про неё напишу, если вам интересно.
А возвращаясь к теме похудения, основной теме канала, задам вопрос - а как это всё относится к перееданию, к лишнему весу?
Вот ребенка унижает и разрушает собственный родитель - силовой метод общения. Ведь родитель хочет быть "сверху" и очень боится оказаться "внизу", не умея общаться иначе.
Какие чувства у ребенка в этом общении?
Ему приятно, ему хорошо, спокойно и надежно?
Или что он чувствует?
Как правило, если нас что-то разрушает - мы начинаем защищаться (злиться и стремиться уничтожить источник боли или отодвигаться, дистанцироваться).
А как защититься от родителей? Их же нужно почитать и уважать, слушаться и не перечить! Иначе плохой сын (дочь) и гореть тебе в аду!
Тогда агрессия может развернуться на себя и получается такое:
Я сейчас пишу развернуто процессы, которые так детально не осознаются. Осознается только приступ гнева (или раздражения) или подавленность, или беспомощность, угнетенность, или резко тревожное напряжение.
Что-то давящее и непереносимое.
И что с этим делать, если осознать запрещено?
Перекрыть чем-то другим, каким-то другим впечатлением. Сильным и гарантированно переключающим голову на что-то приятное. И еда отлично подходит для этих целей!
И дальше вопрос - а будет ли у ребенка с таким опытом блокировки своих чувств доверие себе? Доверие тому, что я чувствую?
Или будет привычка поскорее заблокировать любые проявления негатива уже проверенным и хорошо помогающим способом?
И так появляются приступы дикого голода в ответ на негатив.
Негатив, который и осознать нет возможности, ведь все эти действия уже автоматизированы, и вывести их в сознание - это огромный труд!
Про автоматизированные реакции подробно рассказывала в статьях:
Так получаются ситуации, с примера которой начала прошлую статью:
"Когда в желудке продольный свежий шов, и много кушать категорически нельзя, у Ксюши случается неприятный разговор с мужем.
Ксюша про компульсивное переедание после операции по уменьшению желудка (бариатрии):
"Я с мужем поговорила и мне не понравилось, как я поговорила, а там йогурты сладкие приносили, и я помню, как я разворачиваюсь к холодильнику после этого разговора, иду, беру этот йогурт и выпиваю очень много за раз.
А мне нельзя. Я после операции.
И я тогда понимаю:
"Ну, всё. Тебе сделали операцию, а ты в живую рану объемом 50 мл, льешь 280 мл сладкого йогурта.
И из-за чего? Из-за неудачного разговора?
Тебе операция не помогла. Можешь сразу на кладбище ползти".
Ксюша только сделала операцию по уменьшению желудка.
Сделала от отчаяния, потому что многие годы безуспешно пыталась похудеть другими методами. Помогла ли операция от компульсивных перееданий?"
И сюда я скопировала этот кусочек прошлой статьи, ради ценнейшего комментария:
Комментарий написан 20 минут назад и уже лайки. Пока я писала и редактировала этот текст - количество лайков увеличилось. Я подчеркиваю отклик других читателей, потому что это не уникальные истории. Их много! И они отзываются в сердцах людей.
Ссылка на прошлую статью:
Всем здоровья, стройности и взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.