Статья для "посвященных" в самую распространенную технику общения, которая бережет отношения от грубых конфликтов.
А проблема простая - знаю, как лучше сказать, но не говорю. Почему?
Психологи давно рекомендуют, чтобы разговаривать друг с другом продуктивно и по делу, обсуждать именно ПРИЧИНУ разногласий, а не личности друг друга по типу "ты! плохой человек-редиска! мне всю жизнь испортил!"
нужно разговаривать через "Я-высказывания":
я думаю, я чувствую, мне кажется, ...
- Каждый участник говорит о себе,
- а не о том, какой партнер плохой.
"ТЫ постоянно разбрасываешь свои вещи, свои грязные чашки оставляешь на каждой тумбочке! ТЫ меня бесишь! Как можно быть таким "ужасным" человеком!"
ИЛИ
"МНЕ приходится ходить и собирать чашки по дому, прежде чем помыть посуду. МНЕ это не нравится. Я от этого раздражаюсь и злюсь. - не мог бы ты, мой любимый и замечательный человек, прислушаться к моей просьбе грязные чашки приносить на кухню, а не оставлять прям там, где попил чай? Это очень упростило бы МНЕ жизнь. Или, если для тебя это так сложно, то ты можешь мыть свои чашки самостоятельно?"
И тогда получается продуктивное обсуждение сути проблемы (чашек), а не пылающий костер, вспыхнувший от маленькой искорки.
Но легко ли начать жить по этой рекомендации? К сожалению, очень сложно. Почти невозможно.
Почему нам тяжело разговаривать через "Я-высказывания"
Я думал, я чувствовал, мне казалось, у меня получилось, я сожалею... - почему так сложно говорить через "Я-высказывания"?
- Я почувствовал / Ты меня обидел
- Я разозлился / Ты меня разозлил
Что важно,
фразы, начинающиеся с "ты", как правило, будут носить обвинительный характер.
А обвинение почти гарантированно
- увеличивает конфликт,
- уводит от сути проблемы,
- заставляет обвиняемого человека защищаться и тоже обвинять.
И вот, о настоящей проблеме (чашках) забыто, и друг другу вспоминается вся боль за все годы совместной жизни. После чего почти единственным выводом может стать расставание.
Расставание - это эмоциональный вывод из списка "недостатков" партнера, "обнаруженных" в ссоре. Понятно, что он не всегда приводит к реальному расставанию, но нервов портит много. И в жизни появляются дополнительные "тортики", призванные на помощь в качестве утешения.
И появляется обида, с которой очень тяжело дальше жить. О чем подробно писала в статье на нашем сайте "Что делать, когда обидно. Как не заедать обиду и почему она часто возникает вместе со злостью"
-----
Я думал, я чувствовал, мне казалось, у меня получилось, я сожалею... - почему так сложно свои чувства и мысли взять себе?
Я не имею права сказать о себе
"Я - последняя буква в алфавите",
"Мои чувства никому не нужны и не важны, никого не интересуют",
"Кто я такая, чтобы говорить о себе?" - очень распространенные управляющие убеждения.
- Про управляющие убеждения подробно рассказываю НА ЭТОЙ страничке.
И что тогда?
Разве чувства и мысли исчезли из-за таких управляющих убеждений?
Нет, не исчезли.
Тогда КАК о них сказать, если Я не имею права говорить о себе?
Через обвинения:
это не Я что-то чувствую - это С ТОБОЙ что-то не так, как я хочу, и как мне будет хорошо. Исправляйся!!!
- Мы не говорим о своих чувствах,
- мы ОБВИНЯЕМ других людей, в наличии у нас чувств.
Почему так?
Здравствуйте, Я - царь
Я старший в иерархии и я могу говорить о себе.
А ты - холоп, младший в иерархии, не имеешь права говорить о себе.
Но тогда, ЗА чувства младшего ОТВЕЧАЕТ СТАРШИЙ. Вот младший и дает всеми силами разнообразные сигналы, что исправь! мне не нравится!
Это ты, старший, организуешь мою жизнь, управляешь моим комфортом и моей судьбой, так сделай мне хорошо! А если не сделал - то ты виноват, ты плохой старший.
И о своем дискомфорте я буду сообщать громкой эмоцией, плачем, обидой, нытьем, ведь эти все эмоции ДЛЯ старшего. Это он их должен увидеть и услышать, чтобы переделать МОЮ жизнь.
При переходе на "Я-высказывания"
вопрос
"Почему эта сво**** так МЕНЯ обижает?"
заменяется на вопрос
"Почему Я так обижаюсь?".
Ощущаете разное авторство действий?
- меня злят / я злюсь
- меня смешат / я смеюсь, потому что мне смешно (ведь что-то мне НЕ смешно, и реакция зависит ОТ МЕНЯ).
Внешний мир управляет мной или Я управляю собой?
Самоценность
Чтобы говорить о себе и "Я-высказываниями", чтобы спокойно и продуктивно обсуждать с партнерами возникшие разногласия, нужно ощущать своё право БЫТЬ в разговоре. Право иметь видимость и слышимость, право голоса.
- Нужно ощущать отношения как горизонтальные, где мы оба равноценные партнеры,
- а не как вертикальные, где старший приказывает, а младший подчиняется (и тогда неизбежен спор о том, кто же будет "на вершине" иерархии).
Ох, сколько же споров вызвала "невинная статья" о шортах для девочки, где я на жизненном примере разбирала такую вертикализацию отношений:
Отсутствие самоценности
проявляется не только в споре, но и в обычной беседе, и в способах обращения с самим собой, когда других людей рядом нет.
Об этом писала большую статью:
Вывод из всего сказанного и сложный, и простой одновременно:
Какой-то бытовой конфликт между людьми о каком-то "простом" вопросе (например, об обязанности мыть чашки за собой) может разгореться до невероятных размеров из-за "цепляющих" друг друга взаимных обвинений.
Но ПОЧЕМУ мы их говорим?
Разве каждая конкретная проблема - это проблема "помытой чашки"? Или невозможности сказать, что я устала мыть эти чашки и собирать их по дому на каждой тумбочке? И невозможность эта возникает не на пустом месте, когда "вдруг" мысли про развод из-за "пустяка", из-за "каких-то чашек".
Всем здоровья и стройности! Берегите друг друга!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.