Тут сейчас будет максимально откровенно)
Есть люди, которым повезло с детства познать любовь к себе через любовь родителей. А есть, которые как я. Которых в целом любили, но не находилось времени сказать об этом, похвалить почаще, уделить больше внимания. Тем не менее, я не сторонница всю жизнь сваливать ментальные проблемы на детские травмы. У каждого из нас разные старты, но это не значит, что мы не можем подойти к одинаковому финишу. Главное, не упасть на дно жалости к себе, а действительно желать что-то изменить. Не научили любить себя в детстве? Иди к этому во взрослой жизни самостоятельно.
Путь, правда, будет довольно долгим. У меня он занял 33 года) Но буквально на днях, проанализировав некоторые вещи из своей жизни, я поняла, что дошла. Вот по этим трем моментам, которые раньше мне были несвойственны.
Я стала принимать себе на фотографиях любой
В образе фем фаталь или после сна ненакрашенная и заспанная. На своих фотках с выверенным светом и на чужих, где я моргнула, скосила глаза или показала гланды во время безудержного смеха. Это не значит, что я стала публиковать все свои неудачные снимки, но я перестала шарахаться от них с мыслями "Это что, я такая страшная? Какой позор!". У каждого бывают неудачные дни и неудачные фотки)
Сейчас еще началось повальное увлечение (особенно в ВК) делать свои фотки через приложения и нейросети. Это там где "примерь звездный образ" и вот все в этом роде. И я замечаю по своим знакомым, что они подсаживаются на подобные штуки. Они перестают выставлять фото себя настоящих, зато наполняют галереи вот этими картинками себя идеальных. Это страшно на самом деле. Потому что мы перестаем принимать себя после таких картинок. Нам кажется, что реальные фото некрасивые, мы на них старые, страшные, а вот на тех отфотошопленных...
Тем временем я для поддержания собственного принятия все чаще публикую фото "ноу фильтр, ноу мейкап". Я не идеальная. Но я люблю себя реальную, как оказалось...
Я перестала сожалеть о своих поступках
Признаю честно - я не самый везучий человек в плане отношений. Как все девушки (наверное, все, ну мне так кажется), время от времени я интересуюсь, что там психологи советуют на тему "как заставить мужчину думать только о вас" или "как соблазнить любого в радиусе 2 километров". Нет, мне любой не нужен, но интересно было... вдруг я чего не умею)
Так вот. Если верить психологам, то я правда ничего не умею. Я не умею в манипуляции, не умею в загадочность и таинственность. Я не умею специально пропадать (нет, я пропадаю время от времени из поля зрения мужчин, но это из-за работы, дел и настроения, специально с часами я не сижу, чтобы выгадать паузу между общением), намекать, выпрашивать подарки, притворяться слабой. Я вообще прямой человек и не понимаю вот этого красноречивого молчания, горячо-холодно, ближе-дальше. Если я отдаляюсь, так это потому, что мне надоело. Если я молчу, то значит, что не хочу говорить. Если я говорю "Нет", это значит "Нет", а не "Побегай за мной, я попозже передумаю". Если я могу сделать сама что-то, я не буду просить мне помочь просто потому что "ну я же девочка, почувствуй себя рядом со мной сильным".
И раньше я при очередных неудачных отношениях сомневалась в себе. Может, я правда веду себя не как те женщины, которых современные коучи приводят в пример, и в этом проблема? Может я зря все время открыто показываю свою безграничную нежность и заботу людям, которые мне важны? Может стоит поиграться с ними как кошка с мышкой?
Буквально на днях я вышла из очередных неудавшихся. И впервые мне не захотелось сказать себе, что я какая-то не такая. Наоборот. Захотелось себя похвалить, что я открытая, я смелая настолько, чтобы сказать, что я думаю, чувствую, желаю. Я не играю роли, не притворяюсь той, кем я не являюсь, я абсолютно немеркантильная, мне всегда искренне хочется окружать своих людей светом, добром и безопасностью. Я их берегу. И если пока в моей жизни не появился человек, готовый также честно, открыто и безусловно будет любить меня, как я люблю людей, то это не моя вина. Я все делаю правильно. Максимально. Без интриг, манипуляций, скрытых намерений, по-взрослому. И я не хочу быть другой.
Психологов я тоже читать перестала. Я больше доверяю себе и миру) Кстати, про доверие к миру у меня тоже появились новые инсайты, пожалуй, следующую статью напишу про них)
Я стала ставить себя на первое место
Мой сон важнее, чем посидеть до утра в переписках даже с очень дорогими мне людьми - это самое главное) Раньше я жертвовала сном, чтобы скрасить чей-нибудь ночной досуг, сейчас я говорю "Спокойной ночи", отключаю телефон и не мучаюсь угрызениями совести, что не уделила внимание другу или подруге. Простите.
Моя работа важнее, чем помощь другим. Разумеется, если у друга случилось что-то не терпящее отлагательств, то я все брошу и полечу спасать, утешать, решать проблемы. Но если это просто "а можешь прям сейчас мне фотки обработать, ты же умеешь!", то "нет, не могу, я работаю. Сделаю, когда будет свободное время".
Мое нравится тоже важно. Не важнее, чем "нравится" других. Но я больше не пойду за компанию в места, которые мне неинтересны, не соглашусь на ресторан, кухня которого мне не нравится, не буду разделять увлечения другого, если мне они не близки.
Здоровый эгоизм. И понимание, что ценить в первую очередь нужно тех людей, которые видят твою ценность и напоминают тебе о ней. Потому что ты не обязана быть для всех хорошей, всем помогать и для всех жертвовать собой и своим временем. Любить себя и любить тех, кто любит тебя - и все.
Вот такие важные для меня умозаключения, которые, возможно, кому-то тоже помогут понять, любят ли они себя на самом деле...
