Однажды слеза сказала улыбке: "Завидую твоей радости"
Улыбка ответила: "Ошибаешься, я маска твоей боли"
Мне кажется, что я никогда не буду прежней. Тонны печали сдавили грудь и не дают двигаться вперед. Зачем, ты нужна странная непонятная Печаль? Ты делаешь меня слабее. Из-за тебя в моей жизни всё пошло под откос. Ты не даешь мне продохнуть. Ты приводишь их во снах, тех о которых я хочу забыть и не вспоминать. Ты выбиваешь почву из под ног. Ты воруешь время. Я не хочу тебя. Я не умею быть с тобой.
Я всегда была радостным ребенком. Не смотря на препятствия которые чинила мне жизнь с момента рождения я гордо шла вперед не останавливаясь и не отгоревывая потери. "Не оглядывайся или окаменеешь" - это был мой девиз. Мне казалось, что я всё могу сама. Я всегда сама, я всегда одна. Люди приходят и уходят, а я остаюсь. Юмор наше все. Прорвемся, не ной и не ссы и главное не показывай, что тебе больно. А мне было больно. Ох как мне было больно и насколько часто, но гордо вскинув бровь я отправлялась на новый виток серпантина жизни. Забавно, что первые мимические морщины, которые начали появляться абсолютно точно отразили ту маску, которую я носила почти сорок лет. Глядя на себя в зеркало, люблю говорить, что скорее всего я очень много удивлялась, но это не скорее всего - это так и есть. Причудливый лучик над бровью свидетель этого факта. В периоды невыносимой тоски я обычно просто садилась и прокручивала ленту со смешными мемасиками. Кажется я была подписана на все возможные и невозможные юмористические паблики. Ха-ха-ха как смешно. Умной девушке закосить под дуру легко, а вот дуре под умную сложновато. И я косила, но не под дуру... Я играла роль успешной, свободной, знающей как жить и куда идти. У меня была великая цель выиграть в заведомо проигрышном сражении. Я отрицала смерть. У Бога ведь нет мертвых. Мы все обязательно встретимся, пусть и не в этой жизни. Между тем отрицая смерть, жизнь я тоже признавала лишь на половину. Меня интересовали только позитивные чувства. Негативные было необходимо запихнуть куда подальше, а лучше вообще их не испытывать. Одним словом окончательно лишившись сил я попала в маниакальную стадию депрессии. Надо сказать, что эта фаза принесла свои плоды. За каких-то пять лет я получила два дополнительных и второе высшее образование, выиграла конкурс писателей, снялась в кино, устроилась и поработала на радио ведущей не имея никаких связей и знакомств в данной сфере деятельности и в конце концов провалилась в ту самую депрессивную фазу от которой так долго бежала. Я ничего не хотела и ничего не ждала. Мир для меня потерял свои краски. Я проиграла в битве за независимость от собственных чувств.
- Вы себя видели в зеркало? С таким выражением лица Ваше: "У меня все хорошо" вызывает у меня большие сомнения, - сказал мне невролог на приеме. Я отшутилась, что мол: "Русский человек должен страдать", но серьезно задумалась о том, что же со мной все-таки происходит и куда самоликвидировалась моя Радость.
Не вдаваясь в избыточные детали и подробности отмечу, что путем самопознания выяснилось, что её никогда и не было. Была невыраженная Печаль, которая маскировалась под безудержное веселье. Раз, два, горе не беда! Унывать не будем никогда! Мне пришлось пойти в Печаль. Пласт за пластом, год за годом, отматывая как пленку старого кино назад свою жизнь мне приходилось встречаться со своей болью. Оплакивать и отгорёвывать её. Отпускать людей, которых отпускать не хотелось. В прошлом мне хотелось просто забыть и стереть всё из карты памяти. Вместе с Печалью стали приходить и моменты Радости. Они отличались от тех, что были раньше. Это было новое, до сих пор не знакомое мне чувство, которое больше напоминало детский восторг и непосредственность. Я начала оживать.
Без Печали нет Радости. Без Смерти нет места для новой Жизни. Без принятия собственной тёмной стороны не разглядеть светлую. Жизнь полосатая штука, но кроме черного и белого есть еще много разных оттенков, которые составляют полный спектр чувств на которые способен человек пока он жив.
