"Вот вроде бы банальная история, но каждый ее проживает, увы, сам, - письмо в рубрику.
Связь вне брака уже шесть лет, он женат, я разведена (развелась с облегчением и сохранением дружеских отношений через год после начала связи), дети взрослые.
Он не просто женат, а с тяжелейшим отягощением, в подробности вдаваться не буду, только скажу, что изначально всё было ясно и проговорено: из семьи не уйдет, сам себя возненавидит.
Мы оба вошли в эти отношения с открытыми настежь глазами. Я никогда не пыталась «тянуть одеяло на себя» и не ждала никаких решений: мы просто решили пройти этим путем. Обоим это было очень нужно: у меня два неудачных брака в анамнезе, у него – брак, в котором уже долгое время нет ничего, кроме объединяющей трагедии и долга.
Мы оба люди публичные, на виду.
Он многие годы жил аскетом, подавляя естественные желания, придумывая оправдания и обоснования для такой жизни, сублимировал в творчество как мог.
Я искала своего человека и уже отчаялась найти. Оба думали, что для таких, как мы, пару не придумали, а вот поди ж ты - невероятно совпали во всем, не так, как во время влюбленности на гормонах бывает, а как нестандартный ключ внезапно подходит к очень нестандартному замку: оба уже очень взрослые люди, достаточно опытные, чтобы это понять.
Вот только не подозревали, что это будет не на год, не на два, не вспышка с последующим угасанием, а настоящая, ярчайшая, проверенная, та, о которой мечтаешь любовь. Когда и разговоры каждый день обо всем не надоедают, и быт не напрягает (удавалось пожить вместе), и ссор почти нет, а какие есть, быстро разрешаются, и совместные решения принимаются легко, и хобби одно, и постель прекрасна, и творческая совместная работа кипит, и взгляды на большинство вещей совпадают, и всё-всё-всё.
Несколько раз пытались разойтись, разорваться, выдерживали максимум три месяца: легче голову себе отрубить оказалось, ей-богу.
И вот последний год мечемся, причем что терять есть прежде всего ему. Выберет меня – окажется голышом (это ничего, с этим бы справились) и подлецом впридачу, хорошо если без крови на руках. Не выберет – будет доживать во мраке, и сам это хорошо понимает.
Связь наша вскрылась, тайное стало явным, так, как было все эти годы, больше не получится (я бы не возражала).
Он, в том случае, если не сможет все-таки уйти, меня умоляет остаться ему хотя бы другом, не прекращать общения совсем. И это, пожалуй, то единственное, чего я не могу для него сделать. Да, для него это будет хоть какой-то луч во тьме, но для нас обоих – и гораздо в большей степени для меня, он привык к аскетической жизни – это будет пыткой, отрубанием бесконечного хвоста по частям без надежды на прекращение боли.
Про него даже не спрашиваю: я бы так жить не смогла. Он нарисовал для себя картинку, где он — самоотверженный спасатель, ценой всего: профессии, радости, самореализации, возможно, ему так удобно, такое бывает. Я — не хочу, я люблю чистые решения, могу либо быть с ним и совместно принять последствия, либо уйти. Права ли я?
Нужно ли мне сделать усилие и попробовать остаться друзьями? Мне это кажется нереальным, а решение уйти, оборвав все ниточки – слишком жестоким. И еще – если я решу все оборвать (а это единственный выход, доступный мне), как отстроить себя заново, как войти в новые отношения, зная, что где-то есть совершенно твой, под тебя вылепленный человек?
Спасибо в любом случае, даже если не ответите — такие вещи полезно формулировать на письме хотя бы для себя"
О Т В Е Т
Это такое письмо, похожее на сюжет из Окуджавы:
"Он, наконец, явился в дом, где она сто лет мечтала о нем, куда он сам сто лет спешил, ведь она так решила, и он решил. Клянусь, что это любовь была, посмотри, - ведь это ее дела. Но знаешь, хоть Бога к себе призови, разве можно понять что-нибудь в любви? И поздний дождь в окно стучал, и она молчала, и он молчал. И он повернулся, чтобы уйти, и она не припала к его груди. Я клянусь, что это любовь была, посмотри: ведь это ее дела. Но знаешь, хоть Бога к себе призови, разве можно понять что-нибудь в любви?"
Что можно сказать о вашей истории: этот мужчина не может уйти из полутрупа семьи. У него как бы нет ног - их не нарисовали, поэтому кадр где он ногами уходит - не в сценарии.
Как-то читала рассказ о женщине в годах, вдруг узнающей что у мужа есть девушка. Вскидывается, а он не вовлекается в разборки, замыкается и женщина тут же режет себе вены, зная что он в соседней комнате. ( Ну там все хорошо заканчивается потом, если интересен сюжет.)
Я подумала:
вот этот порыв отчаянный, непременно с занесением жертвенного ножа над собой, представляемой в роли жертвы на алтаре обстоятельств - в нем чувствуется некий древний безошибочный алгоритм.
Эта жертва - она приносится какому-то очень могучему божеству, потому что оно парализует свободную волю другого человека.
Даже если тот потом все равно уходит, связь остается. Связь ничем не разрываемая. Пока другой держит - его пальцы не разжать никому.
Разве что он сам отпустит. Но пальцы зачастую просто сводит, и человек рад бы разжать, но не выходит, и тебя держат уже рефлекторно.
но я не только об этом.
вот, например, много лет прожито вместе, но внутренние дороги где-то на какой-то развилке разошлись, и пройдено порознь уже много, и упущено неисчислимое количество возможностей скорректировать внутреннюю разобщенность, (зато, как правило, не упущена ни одна возможность усугубить ее).
и вот, когда один из такой пары решается воплотить внутренний разрыв во внешний, бросаемый партнер совершает рывок к неким условным весам и бросает на них свою условную жертву .
Жертва являет собой отказ от внешней жизни без привычного партнера, выраженный в драматичной форме: ну вены резать, таблетки глотать, сердечный приступ, острая форма депрессии - неважно.
Поражает отчаянная наивная дерзкая уверенность в том, что на условных весах эта "жертва" каким-то образом уравновесит или перевесит недоданное, упущенное за годы внутреннего нарастающего разобщения.
да как оно может уравновесить, как?!
но подозреваю, что таинственное божество, кому приносится эта "жертва" - очень сильное.
потому что эта нелепая замена действует!
впрочем, что есть все жертвы, как не замены.
но действенные.
Его жена знает что он не уйдет, потому что даже если дернется прочь - у нее заготовлены алгоритмы чтобы втянуть его обратно в кадр.
один наш знакомый ушел от жены после семи лет брака - она девка нравная была, скандалила со всеми, и дома всегда орала, и не уступала в мелочах.
Он потерпел да и плюнул. Ушел. Не развелся, потому что дети маленькие были, но с другой женщиной стал жить.
что делает брошенная жена?
напивается таблеток, попадает в больницу, ей делают промывание, спасают.
потом у нее вдруг образуются камни в желчном пузыре - оперируют.
все это время он вынужден быть с ней.
..............
прошло 15 лет. У него родился ребенок от другой женщины - кроткой и милой, старшие его дети выросли, сын заканчивает институт.
но он до сих пор не развелся.
до сих пор приезжает, дает деньги, платит за обучение детей,
более того - он даже спит с этой ненавистной ему женой, потому что она пылкая и ей надо.
нет, все-таки, пока нас не отпускают - никуда мы не можем деться, даже если формально развелись.
и как-бы так изготовиться, чтобы самой судорожно не сводить пальцы, цепляясь за край одежды уходящего, буде случится оказаться самой в роли той, от кого уходят.
***
И еще я хочу сказать важное:
существует постоянная погрешность восприятия друг друга в любых отношениях - и в ваших тоже.
и погрешность эта всегда превышает допустимую
И поскольку отношения - вещь непрерывная, погрешности накапливаются, накапливаются. Обоюдно.
Потом им уже не вместиться в мелких контейнерах умолчаний, и они вываливаются кусками или выползают плотной пеной.
Душу трясет, как в турбулентности, ее рвет словами - неусвоенными, непереваренными ошметками недосказанностей и неоправдавшихся допущений, обвинениями.
Потом наступает покой и тут же тянет вновь допускать, недоговаривать, поддаваться иллюзии, лести, очарованности.
Без этого почему-то невозможно, словно сам изгиб земного шара задает это искажение.
И следующий приступ этой "булемии"- всего лишь вопрос времени.
Вы идеализируете ваши отношения с этим мужчиной с целью герметизировать их, сделать экспонатом за непробиваемым стеклом, вы хотите их сохранить в недоступности для всех. И главным образом для собственного критического взгляда на них.
Потому что если живой воздух анализа и критики проникнет в герметичный стеклянный корпус экспоната, то этот "папирус" истлеет на глазах.
Поэтому вы предпочитаете экспонат хранить за двойным стеклом идеализированности. Ибо это придает вам значимости. А значимость терапевтична.
***
Вы правы, не желая продолжать "хотя бы дружить" с этим мужчиной.
Дружить вам не о чем.
Вы были подельники по любовной афере, афера вскрылась, дела не будет, вас разобрали по разным следственным изоляторам, образно говоря.
Когда каждый из вас выйдет оттуда, вы уже будете совсем другими, и общего между вами будет минус ноль.
"Как отстроить себя заново, как войти в новые отношения, зная, что где-то есть совершенно твой, под тебя вылепленный человек?" - спрашиваете вы еще.
У вас откроются глаза и вы увидите, что "совершенно твой, под тебя вылепленный человек" - это конструкт ваших прекрасных заблуждений.
Сейчас этого не видно, сейчас слишком сильна драматичная надрывность "выбери меня".
А потом станет видно, и останется только брезгливое недоумение: неужели это казалось родным и мело такую власть надо мной.
_____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
_______________
