Возрастные кризисы

Возрастные кризисы. Мы эту тему обещали раскрыть в нашем проекте, она нам интересна, хотя о ней много уже написано и исследовано мэтрами возрастной психологии, но тем не менее актуальна и сейчас, помогая посмотреть на свой период зрелого возраста через предыдущие этапы жизни. Получилось довольно обьемно, но сокращать не захотелось…

Каждый возраст прекрасен по-своему! Надо только постараться увидеть эту красоту, надо понять значение каждого возрастного периода для своей собственной жизни.

Мы нередко говорим друг другу - у меня кризис. Мы, бывает, ставим себе диагнозы на ровном месте и проходим мимо по-настоящему важных вещей. Люди про кризисы знают довольно мало, а ведь существует целый каталог кризисов.

✔В основе кризиса лежит наше столкновение с критической ситуацией, которая бывает нам не очень очевидна. Кризис начинается и завершается незаметно, его границы размыты, неотчетливы.

Давайте попробуем разобраться, что такое кризис, какие кризисы встречаются в жизни человека и как их преодолевать.

Так что же такое кризис?

Мы слышим это слово везде и повсеместно. Финансовый кризис, творческий кризис, экономический кризис и т.д. В переводе с греческого «кризис» – это крутой перелом или какое-то резкое изменение.

А что такое кризис в жизни человека или возрастной кризис?

Как правило, считается, что кризис наступает в жизни человека в определенном возрасте, длится непродолжительное время и выходя из кризиса, человек приобретает новые личностные качества, которые в совокупности составляют наш тип личности психологического развития. Привычные психо-поведенческие модели разрушаются, а на их месте возникают другие. Их еще называют возрастные новообразования развития на каждой возрастной ступени, которые могут быть как позитивными, так и негативными. Позитивные- соответствующие данному возрасту приводят к усилению самоидентичности (быть самим собой в глазах значимых других, и в том числе и собственных глазах, действуя в самых разных жизненных обстоятельствах), но кризис может пойти и по аномальной линии, тогда развиваются деструктивные образования, разрушающие чувство самоидентичности (целостности). Самая простая метафора «правильного кризиса» – это превращение гусеницы в бабочку. Окукливается гусеница, а вылупляется бабочка, т.е. это качественно что-то другое, новое, обладающее прежде не веданными свойствами. Бабочка ни в чем не похожа на гусеницу. Если мы правильно проходим кризис, то же самое происходит и у нас. Мы приобретаем совершенно новые психологические и поведенческие качества нашей личности.

✔Мы придерживаемся и предлагаем остановиться на модели Э.Эриксона, которая говорит, что человек на протяжении жизни переживает 8 психосоциальных кризисов, неизбежно наступающих у каждого человека. Каждый кризис соответствует определенному возрасту. Хронологические рамки условны и могут быть индивидуальны. Непрохождение или неправильное(аномальное)прохождение кризиса рождает определенные последствия, которые влияют на всю нашу жизнь. Мы перечислим все возрастные кризисы, но остановимся в большей степени, что касается темы нашего возраста.

Первый кризис – кризис новорожденного. Он связан с удовлетворением основных физиологических потребностей ребенка ухаживающим за ним человеком. Он длился у нас от рождения до года. Первый год жизни очень важен. В этот год у нас формировалось базовое либо доверие, либо недоверие к миру. Очень многое зависело от мамы, как значимого взрослого. То, как мама ухаживала за нами в младенчестве, как себя вела, определяло наше восприятие окружающего пространства. Младенцы сильно сцеплены с мамами и, во многом, именно её поведение формирует у ребёнка постулаты – «Я доверяю миру» или «Я не доверяю миру».

В результате положительного прохождения кризиса новорожденного, мы чувствуем, что мы любимы, что мир безопасен, что это уютное место, которому можно доверять. Даже когда мы оказываемся в сложной ситуации, в глубине души в нас живет чувство, что мы справимся, что есть силы, что все идёт как надо. Мы в состоянии извлекать уроки и подарки из нашего опыта, растем и мудреем. Если же кризис не пройден или в случае аномального развития, то во взрослом возрасте у нас это будет проявляться, например так: мы взаимодействуем с миром через интеллект и анализ, а не через свои чувства. Нам важно все контролировать – себя, события, других людей. Или, мы считаем, что мир опасен, глубоко в нас живет страх и он является главным фактором изоляции, погруженности в себя. Нам часто бывает страшно, трудно доверять другому. Мы, по сути, чувствуем себя испуганными детьми во взрослом мире.

Второй кризис мы проходили приблизительно в 2-3 года. К этому моменту мы уже научились ходить и начали изучать открывшиеся нам возможности, опыт автономии, самостоятельности, уверенности в себе. А еще, это была стадия противостояния родителям.

Наши желания:

- я сам,

- нет, не буду,

- нет, это не хочу,

- это хочу, хочу, хочу – приводили к первым проверкам наших границ и границ родителей.

В этот момент было очень важно, что родители разрешали, а что запрещали. Стыдили ли нас за разбитые вещи, сколько ругали, сколько поощряли. Бывает так, что именно в этот момент начинает проявляться родительская гипер-опека. Например, мама или папа говорили: «Давай я, ты все равно не сможешь» - и продолжали кормить из ложечки, хотя мы хотели есть сами. И спустя какое-то время, если нам не давали самостоятельности, мы самостоятельно есть не хотели. Зачем нам ложку поднимать, если это может сделать мама? И приходится мамам кормить ребеночка до старости. Шучу. Бывает, что к этому приводит не гипер-опека, а лень – не хочется убирать пятна и стирать одежду. Ребенок же обляпается.

Непрохождение или неправильное прохождение кризиса 2-3 лет во взрослом возрасте выливается в неуверенность в себе. Если кризис пройден правильно, мы внутренне опираемся на постулат «Я сам, я могу». Если кризис не пройден, то мы отрицаем свои потребности, с трудом выражаем свои чувства и испытываем большой страх быть покинутыми, мы заботимся о других, иногда даже слишком, забывая о себе. Мы не ставим себя на первое место в собственной жизни. Не позволяем себе делать что-то, что доставляет нам удовольствие, потому что тогда у нас появляется чувство стыда. В нас много отрицательных эмоций и чувство безысходности.

Третий кризис мы проходили в 4-5 лет, дошкольное детство. Это была стадия, когда мы пытались понять «могу ли я быть независимым?» и исследовали границы своих возможностей. В это время происходит очередное самоутверждение ребенка. Может быть, вы помните себя в этом возрасте или своих детей? Это очень активный период. Именно в этом кризисе зарождался наш творческий потенциал и инициатива. Мы очень классно играли, придумывали свои игры, фантазировали, интересовались всем подряд и хотели попробовать все, что только можно. Конечно, было важно, как родители на это реагировали. Например, отвечали ли нам, если мы подходили к папе или к маме и спрашивали о чем-то. Или наш вопрос был таким, что они не знали, что ответить и говорили: - Вырастешь – узнаешь. Или: - Ты еще маленький про такие вещи спрашивать. А может быть мама или папа были заняты или уставшие и попросту игнорировали наши вопросы. А как родители реагировали на наши пожелания? Например, петь, танцевать, играть в футбол, заниматься каратэ или кататься на велосипеде. Поддерживали ли нас или говорили, что в нашей семье никто не поет, мы не про пение.

Если нас поддерживали, мы хорошо проходили кризис и приобретали такие навыки, как отсутствие страха перед новым, решительность и т.д. Если в это период родителям было не до нас, то, конечно, это отразилось на нас негативно. Во взрослой жизни непрохождение или неправильное прохождение кризиса выражается в страхе пробовать что-то новое и отсутствии у нас целеустремленности, чувство вины, пассивность, зависть к другим. В нас нет чувства решительности, и мы постоянно находимся в колебаниях «и хочется, и колется, и мама не велит». Нам тяжело решиться на любые изменения в жизни.

Четвертый кризис, мы проходили в возрасте от 6 до 11 лет и это был кризис умений, когда у ребенка развивается вкус к работе или, наоборот, чувство собственной неполноценности, формируется трудолюбие. Чувство долга, стремление к достижению успеха, развиваются навыки и умения. В этот период родители начинали говорить - маме и папе надо помогать. Мы помогали или отказывались. Нас стыдили, и мы все равно помогали. Если мама и папа не были поглощены сверх-опекой и разрешали нам участвовать в том, что делали сами, то мы учились, помогая им: убирать в своей комнате, мыть посуду, готовить вместе с мамой, сверлить вместе с папой или наоборот. В этот временной отрезок так же входила почти половина школьного периода. Мы учились учиться и брать на себя ответственность. Да, это был возраст, когда мы всеми силами пытались обрести умения чтобы выжить, чтобы приспособиться к миру. Здесь значимыми взрослыми становились учителя, школа, тренеры, те, кто рядом и участвует в жизни ребенка.

В момент прохождения этого кризиса очень важно, чтобы у ребенка были примеры для подражания и поддержки. И вновь очень важную роль играют родители. Их поведение, слова и действия. Если папа лежал на диване большую часть свободного времени, а сам при этом говорил, что надо трудиться, что надо работать, то в нас формировалось чувство противоречия. Или мама заставляла делать уборку в комнате, а в родительской спальне был постоянный бардак. Если родители говорят одно, а делают другое, то примером для ребенка будут их действия, а не слова. Если кризис пройден успешно, мы уверены в собственных силах, умениях и навыках. Мы помогаем легко, без надрыва и терпимы к другим, если у них что-то не получается. Во взрослой жизни непрохождение или неправильное прохождение кризиса приводит к тому, что мы становимся категоричными и нетерпимыми, чувствуем себя в социуме не комфортно, все время соревнуемся, постоянно конкурируем, критичны к другим, постоянно не довольны собой, не даем себе право на ошибки, а, соответственно, и другим.

Пятый кризис – это подростковый кризис и ранней юности. Возраст от 12 до 17 лет. При прохождении этого кризиса мы пытались понять – кто я? В этот период у нас было много социальных ролей. И ученица(к), и дочь/сын, и внучка(к), и друг, и заводила, и музыкант, и много другого. Это время, когда с родителями я-паинька, а с друзьями -оторва. Ну, или наоборот. Поиски себя, нередко приводили к самым радикальным проявлениям, по мнению наших родителей. Это время первой тату, красных волос, пирсинга, панк-рока. Мучающие вопросы: Кто я? Что я хочу? Куда я иду? Что мне делать? Кем быть? Время поиска, протеста и самоидентификации, экспериментирование в разных ролях.

В это период у нас формировалось чувство «Я» - Стержневая Идентичность. Важно было, чтобы все роли целостно интегрировались в нашу личность. При правильном прохождении этого кризиса в нас формируется гибкое восприятие себя и окружающего мира. Мы органично существуем в самых разных социальных ролях и легко ими «жонглируем». В нас формируется внутренний компас, мы знаем кто мы и куда идем, происходит становление мировоззрения.

Непрохождение или неправильное прохождение кризиса у нас во взрослом возрасте проявляется в следующем:

- чувство неполноценности

- нашим ориентиром являются правила, которые транслируют другие люди

- конформизм - приспособленчество

- не можем бросить то, что нам не нравится

- ориентируемся на какие-то авторитеты, других значимых людей, часто сверстников

- подчиняемся другим людям или, наоборот, протестуем во взаимоотношениях

- нет понимания – кто я и что я хочу

- путаница ролей, мировоззренческих установок, негативизм.

До 18 лет мы проходим 5 кризисов, в то время как во взрослом возрасте их всего 3, хотя период зрелости занимает по длительности самое большое время в жизни человека, и охватывает несколько неоднородных и непохожих один на другой периодов.

Сегодня различают этапы ранней зрелости, средней, поздней. Границы условны и индивидуальны.

В науке существует разногласия по поводу начала периода взрослости и зрелости и его окончания, но нам близка классификация Э.Эриксона и именно ее мы и предлагаем к рассмотрению.

Шестой кризис приходится на раннюю взрослость ( 20-40 лет). Сильная сторона этого периода -любовь. Этот кризис формирует умение строить истинную близость в отношениях, принимаются решения о создании семьи и рождении детей и вступление в активную профессиональную деятельность. В этот период мы нарабатываем наш собственный семейный опыт и неважно, состоим ли мы в браке официально.

Основной вопрос этого кризиса – могу ли я полностью отдать/доверить себя другому человеку?

✔В этот период мы учимся отдавать себя другому человеку и не бояться при этом потерять собственную идентичность. Мы стремимся к контактам с людьми. Значимые другие этого периода: друзья, сексуальные партнеры, сотрудники, соперники.

✔Это самый богатый период жизни -расцвет. Это период наивысшего физического развития человека, развития мышечной силы, быстроты реакции, остроты зрения и слуха, а также ловкость, выносливость и другие психофизиологические факторы, в том числе интеллектуальное развитие, формирование индивидуального стиля умственной деятельности. Успех же органичного построения взаимоотношений в паре, выстраивание отношений в профессиональной деятельности и социуме, во многом зависит от того, как проходили предыдущие кризисы.

Нередко мы выходим из этого кризиса с травмой и это свидетельствует о непрохождении или неправильном прохождении кризиса. В дальнейшем в нашей жизни это выражается вот в чем:

- избегание людей, особенно близких, изоляция;

- трудный характер, непредсказуемое поведение, непризнание, опять изоляция;

- в хроническом повторении ошибок и застревании в одном и том же сценарии, вышла замуж – он козёл – развелась и так по кругу;

- или мы обожглись на каких-то отношениях, а после боимся и не хотим вступать в другие. В голове у нас много объяснений и причин, почему быть одному лучше, но фактически мы не хотим испытывать боль, потому что из первых отношений вынесли только воспоминание, как нам было плохо;

- мы можем становиться бессознательными манипуляторами;

- мы неосознанно эксплуатируем своих близких, друзей, знакомых и малознакомых.

Если кризис ранней взрослости не пройден или пройден неправильно, то нам очень сложно быть в отношениях искренними, правдивыми, честными и мы не можем отстаивать свои интересы. Мы боимся боли, которую испытали в первых серьёзных отношениях. Из-за страха столкнуться с прошлыми болевыми ощущениями, мы часто прибегаем к манипуляции.

Седьмой кризис приходится на Зрелость (40-60 лет). Сильная сторона этого периода – развитие и альтернативная- регресс.

✔Основа - мотивационный кризис, смена ведущих жизненных мотивов, связанных с состоянием здоровья, положением дел в семье и на работе. ✔Причины: физиологические изменения, изменения в профессиональной сфере и личностные изменения.

✔Сила этого кризиса определяется тем, насколько велико расхождение между целями, задумками, планами, поставленными в молодости, и тем, как они реализованы.

❗Именно его мы называем кризисом среднего возраста. В этот момент возникает переосмысление собственной жизни, ценностей, ролей, переосмысление приоритетов, принятие физиологических изменений, пересмотр отношений с детьми, интерес к следующему поколению и его воспитанию, чувства сохранения рода, обращение к своей родительской семье. Часто разводы, смена профессии, переезды, смена партнёра – всё это знаменует прохождение этого кризиса. В этот момент человек решается на какое-то кардинальное изменение. Это период высокой продуктивности, часто именно теперь актуализируется творческая деятельность в самых разных областях.

Главный вопрос, который звучит у нас в голове: «удовольствие от жизни – что это значит лично для меня?»

✔В этот же период мы задумываемся, а что от нас останется? Что я могу предложить будущему поколению? Как я живу? И мы начинаем смотреть на свою жизнь через призму этих вопросов.

✔Этот кризис помогает человеку переосмыслить прожитую часть жизни и наметить перспективу жизни так, чтобы оставаться активным и нужным людям.

Если кризис пройден успешно, то мы находим ответы на эти вопросы и легко двигаемся по жизни дальше. Мы живем зрелой, полноценной, разнообразной жизнью. Мы без сожаления расстаёмся с тем, что больше для нас неважно. Даже если всё наше окружение считает, что мы сошли с ума, мы с уверенностью двигаемся в сторону своего счастья, быть самим собой. Отвечая на все эти вопросы, мы обнаруживаем, что многое из того, что у нас есть – это именно то, что мы хотели. В этот момент у нас «отваливаются» сожаления, размышления, терзания: «А вот если бы…». В такие моменты человек о себе говорит, что он как-то успокоился. В любом случае, можно сказать, что в нас появляется уверенность в своём сегодняшнем мире. В таком ракурсе раздумья о будущем совершенно не выглядят кризисом и ужасом. Это даже в некотором смысле, удовольствие – посидеть и спокойно подумать, провести некую ревизию. Что нужно теперь? В чем отличаемся от себя 10-20-30 летней давности? Что по-прежнему важно? Может быть, пора что-то выкинуть, оно нам давно неважно, а мы тащим его на себе? Что еще может понадобиться? Чего не хватает?

Непрохождение или неправильное прохождение кризиса у нас проявляется в следующем:

- застой, стагнация, эгоизм, эгоцентризм, негативизм, разочарование, замкнутость, тревожность, непродуктивность в работе, исключительная забота о самом себе, оскуднение межличностных отношений в семье и с партнером;

- отвечая себе на вопрос – А успешен ли я? – мы не находим внутреннего удовлетворения и расплёскиваем негатив на все аспекты нашей жизни;

- мы не можем понять, что для нас ценно, а что нет и нас разрывают противоречия. Это может привести к потере чего-то или кого-то важного и пустому времяпрепровождению;

- страх смерти, вплоть до панических атак;

- неумолимое ощущение, что жизнь бежит, а ты ещё ничего значимого не сделал;

- постоянная неудовлетворённость собой и своей жизнью.

Восьмой кризис приходится на позднюю зрелость.

Сильная сторона-мудрость, уравновешенность и ощущение гармонии, , как следствие целостности своей личности, а с другой стороны может имееть установка: «то, что ты начинаешь, не факт, что закончишь...».

✔Он обычно возникает, когда мы заканчиваем профессиональную деятельность и выходим на пенсию. Его разрешение зависит от того, как этот путь был пройден. Подведение итогов, спокойная взвешенная оценка прошлого, осознание цельности прожитой жизни, ее полноты и полезности, способность примириться с неизбежными потерями, развитие у человека уважения к мудрости, сменяющего физическую храбрость, замена сексуализации отношений их социализацией, понимание того, что смерть не страшна, сохранение эмоциональной гибкости, которая может проявляться через новые формы досуга, хобби, друзей, внуков...

✔Значимые другие –«мой род»- все человечество, душевная гибкость.

✔Наши дети уже выросли, живут своей жизнью. Мы остаёмся наедине со своим собственным временем, своими мыслями и чувствами в «опустевшем гнезде». У нас уже не такой плотный график дел днём, большую часть времени мы предоставлены сами себе.

✔Тут может выясниться, что мы так привыкли жить потребностями других людей, что не знаем куда себя деть.

Вопросы этого кризиса – Доволен ли я прожитой жизнью? Осуществились ли мои планы и цели? Насколько мне хорошо?

✔Происходит ЭГО-интеграция, ощущение целостности себя.

Мы пересматриваем прожитую жизнь и переоцениваем её. В процессе пересмотра мало кто из нас остаётся доволен 😊.

Мы размышляем: прожил бы я эту жизнь так же, или я что-то бы поменял по-другому? Это довольно сложный кризис для нас.

Непрохождение или неправильное прохождение кризиса проявляется у нас в следующем:

– мы чувствуем пустоту, отчаяние и часто говорим об этом чувстве;

- ощущаем безысходность собственной жизни и невозможность начать жизнь заново;

-потеря веры в себя и других;

- мы наполнены чувством горечи и сожаления;

- у нас могут быть депрессии, ипохондрии;

- мы становимся озлобленными;

- в нас развивается паранойя и подозрительность.

Возможно, вы знаете кого из своих близких, кто изменился не в лучшую сторону, хотя вы помните его или её совсем другими.

С этим можно и нужно работать при условии, если человек сам этого хочет.

Мы рассмотрели возрастные кризисы, которые описал Э.Эриксон, они дают понимание процесса личного развития, который проживает человек на протяжении жизни, с разной скоростью и с разным успехом. Неудачное разрешение кризиса на какой-то из стадий приводит к тому, что переходя на новую стадию, человек переносит с собой необходимость решать противоречия, свойственные не только данной, но и предыдущей стадии.

Кризисы эти неизбежны и то, как мы с ними справляемся зависит и от нас, и от обстоятельств, которые приходят в нашу жизнь во время кризиса. Когда мы познаем себя, мы можем научаться понимать, осознавать и менять отношение, к тому что происходит с нами и с другими.

И, если подвести итоги, то на протяжении жизни происходит смена наших убеждений, которые сопровождают нас по жизни, и которые либо «нас имеют», либо мы с ними справляемся, через позитивное разрешение возрастных кризисов:

• До 25 лет – хочу, могу, но не верю, боюсь
• 25-35 лет – хочу, могу, но зачем « еще много времени впереди»?
• 40-60 лет-хочу, могу, знаю «зачем», хорошая устойчивая работоспособность
• 60 лет – «То, что начинаешь, не факт, что закончишь», но важно пробовать….

В интересное время мы живем!

Следствием сегодняшнего скачка продолжительности жизни, как тренда нашего времени является не то, что старость дольше должна продолжаться, а то, что она намного позже начинается, позже, чем для поколения наших родителей.

Для поколения 55+ - это еще лет 20-30, если мы сами это выбираем.

А для поколения сегодняшних 35-40 лет, у которых вообще может не быть старости в прежнем понимании этого слова, у вас есть шанс добавить себе еще 40-50 лет полноценной и активной жизни.

Использованы материалы книги « Возрастная психология» Е.А. Сорокоумовой.

#возраст #отношения #здоровье #психология #востребованность

#Практики@vozrast55