Тема походов к семейному психологу, вылезает буквально на каждой третьей мужской консультации, как вишенка на торте - «мы даже к семейному психологу ходили».
Зачем на поход к семейному психологу соглашается мужчина, для меня загадка. Это как вера в «доброго царя батюшку», женскую наивность или возможность полететь вверх, сиганув с крыши многоэтажки.
Чтобы закрыть тему, давайте на время отодвинем в сторону слепую веру вместе с глупой надеждой, а включим логику и здравый смысл.
За все хорошее, против всего плохого
На чьей стороне будет семейный психолог? А есть сомнения? Для начала включим логику: в чем интерес психолога? Тут все просто - денежка и хороший отзыв. А были еще варианты?
С этим разобрались, теперь включаем воображение. Представьте кабинет, себя, супругу и психолога, который выговаривает вашей благоверной, что ей надо срочно похудеть, начать готовить, резко повысить частоту интимной близости, внимательно относиться к желаниям своего мужа.
Так сказать, искать причину не только в том, что она недополучает, но и в том, что сама не дорабатывает. То есть дипломированный специалист, официально зафиксирует, что она тоже вполне себе виновата?
Да после такого сеанса, женщина костьми ляжет, но на второй не пойдет. Заявив, что «этот психолог нам не подходит». Причины будут совершенно рандомные: старая, молодая, голос, «чувствую, что не моё», «любой другой, только не этот» или просто «пошел ты со своим психологом».
Если специалист был женского пола, то вообще тушите свет. Даже лучшая подруга, которая при муже порекомендует уменьшить габариты вшей дамы а - отправится в долгий бан, а тут вообще левая тетка лезет со своим мнением.
Вы серьезно считаете, что женщина при муже будет терпеть обвинения в свой адрес, а затем придёт на новый сеанс за добавкой? Уже не думаете? Вот и славно.
А вот если психолог встал на сторону женщины – открываются перспективы. Сказ о том, что в большинстве семейных бед виноват мужик: со своей ленью, невниманием, непониманием и неудовлетворением супруги, бальзамом ложится на женскую душу, полностью согласуясь с тем, что говорили подруги и форумы.
Женщину, конечно, тоже слегка пожурят, но сразу оправдают: «да, виновата. Но это от того, что «перестала рядом с вами ощущать себя любимой и желанной». А кто в этом виноват? То-то же!»
Если после сеанса мужчина выскажет мысль типа «Полная фигня Я не думаю, что она права, давай поищем другого психолога», то он тут же будет обвинен в нежелании спасать семью и тотальной слепоте. «Я же тебе тоже самое говорила. Тебе и доктор подтвердил, но ты все равно не хочешь слушать».
С денежкой разобрались, теперь разберемся с хорошим отзывом. С ним все просто.
Если психолог убедит мужа сделать так, как хочет его жена – хороший отзыв и рекомендация подругам гарантированы. «Очень помогли! Спасли семью!» На мнение мужика забивается… этот… В общем он.
Во-первых, мужьям чаще всего и так есть чем заняться, вместо того чтобы сидеть в интернете и писать отзывы. Например, работой.
Во-вторых, кто его отзыв будет читать? Другие женщины? Ха! Ну и замечательно! Они оценят. Еще один обиженный мужик, который довел бедную жену и не хочет этого признавать. А психолог — молодец, вывел его на чистую воду.
Скажу больше, положительный мужской отзыв, да еще не дай бог с подробностями типа «помог жене исправить себя» - антиреклама для женской аудитории. Этот специалист еще и при муже будет меня исправлять? Кто ему дал такое право, за мои же деньги?
Что мы имеем? Чтобы заработать и получить хороший отзыв, у семейного психолога просто нет вариантов, кроме как встать на сторону женщины.
Этот простой вывод, чаще всего вызывает у аудитории неприятие. Как и любая правда, о которой принято молчать. То, что нам не нравится, мы стараемся опровергнуть, а если не вышло – обесценить. Например:
Настоящий психолог на нейтральной стороне. Он подписывал кодекс психолога/клятву Гиппократа/завещание бабушки. Клятву Гиппократа, психолог не давал. Он не врач, который дает «клятву врача», если быть точной. Кодекс психолога, имеет такую же силу, как и кодекс сантехника.
Хороший психолог – всегда на стороне семьи! Это что за сторона такая? Чем руководствоваться психологу, чтобы семье было хорошо? На основании чего? Судья вас будет судить, руководствуясь законами. Священник даст совет, на основе Библии/Корана/Торы. А психолог?
На основании опыта? А вам он точно подойдет? Фразу «все семьи счастливы одинаково, а несчастны по-разному», озвучил явно не психолог.
Говоря о счастливой семье, вы представляете себе отношения молодых супругов в первый месяц после свадьбы? Ну, тогда у нас все семьи старше года – глубоко несчастны.
Оглянитесь вокруг, обратите внимание на друзей, соседей, родственников. Вспомните, насколько у них разные семьи? Отношения, роли, традиции, принципы. И секс тоже разный, поверьте. И что, все несчастны?
А вот несчастны семьи, как раз весьма схоже. Особенно в современном мире, где мерилом счастливой семьи стало «счастье женщины». Мужчина потерпит, ему никто не говорил, что «он должен быть счастлив, а больше никому ничего не должен».
В итоге, вставая «на сторону семьи», психолог решает, как вам лучше жить друг с другом, руководствуясь своими представлениями об этом «хорошо». И что вы ждете, например от женщины психолога в данном случае?
Психолог не становится ни на чью сторону. Он просто слушает то, что хочет каждый и помогает найти компромисс. У многих, своеобразное представление о компромиссе. Что это типа «Win-Win»:
Всем было плохо, но мы нашли компромисс и всем стало хорошо. Не прям отлично, а просто неплохо.
В жизни так не бывает. Компромисс, это что-то очень временное и чаще всего за чей-то счет. Попробуйте-ка превратить сильный конфликт во взаимную победу. Максимум, выйдет ограниченный по времени нейтралитет.
Теперь к «желаниям каждого». Во-первых, выполнение «хотелок», крайне редко решает проблему, и причин этому масса. За первым желанием, следует второе. Вспомните сказку про старика и золотую рыбку, когда там старуха была счастлива? Никогда.
Во-вторых, людям свойственно мечтать о том, чего они не знают. Потому что у них этого не было.
Жена мечтает о муже, который бросит наконец работу и уделит ей внимание. Денег и так много, а хочется простого женского счастья. Но если такое исполняется, оказывается, что сидящий дома мужик – это тот еще геморрой, а большие деньги и статус, были привычны и очень нравились. Как там в поговорке – «Что имеем не храним, потерявши – плачем».
Муж, как вариант, может мечтать о сексуально-активной супруге или извращениях. Но первое очень быстро надоедает, а второе разочаровывает. Суть вы поняли.
Психолог ничего не будет советовать, он научит вас слышать и понимать друг друга. Звучит очень красиво, в теории, а на практике? А на практике, работает весьма редко.
Люди не идиоты и надежда на то, что «вот он поймет меня, проникнется и все изменится», весьма наивна. Поверьте, он(она) все понимает, видит и слышит. Просто ему(ей) этого делать не хочется.
А если вам нужны советы типа: ешьте поменьше жирного, больше гуляйте на свежем воздухе «исследуйте друг друга в постели», «проводите больше времени вместе», «выделите час в день и высказывайте друг другу свои претензии и желания», то запрос в гугле обойдется вам сильно дешевле.
Если же вы с женой взрослые и адекватные люди, с самоиронией, хорошим интеллектом, сами перепробовали все решения, но не смогли найти ответ – то не ищите его у семейного психолога.
Вы рассчитываете на то, что специалист станет решать проблему пары, где оба супруга взрослые, спокойные, умные и пришли за конкретным решением, а не за общими советами, и чтобы их послушали? У меня для вас плохие новости. Нафига психологу это надо? С вами же работать надо, думать, анализировать. Вы же все простые методы сами перепробовали, засранцы инициативные.
