За вчерашний день я увидел три вопроса, которые касались возможности применять материал в отношении нарциссов, абьюзеров и психопатов.
Они считают, что их границы не должны нарушать, а границами считают свои желания. Вот и делят людей на нормальных и людей с отклонениями, придумывая им названия. Такие люди четко понимают, чего хотят в этой жизни и желают научиться форматировать других, называя это границами.
Если получится - человек нормальный, а коли не получилось - абьюзер. Так бывает, когда желания путают с правами.
Осознают свои желания и стремятся с вилами и факелом их защищать, в то время когда лучше было бы увидеть права второго, форматируя при этом свои желания.
Давайте обобщим все ситуации, в которых люди хотят научиться взаимодействию с так называемыми "людьми с отклонениями". Сами авторы вопросов находятся в любовной зависимости всегда. Если зависимости нет, то и логика действий не нужна - видишь отклонения, уходи.
Быть в зависимости от человека, который равнодушен, о вас вытирает ноги, бьет, унижает или изменяет вам - признак ваших очень плохих границ. Это та самая ситуация, когда пытаешься соринку убрать из чужого глаза, а в своем бревна не замечаешь.
Мы тут как раз и рассматриваем те самые бревна, закрывая глаза на соринки. С бревном что-то сделаете, до соринок дел никаких вам не будет.
Если бы зависимые люди научились уважению второго человека, зависимость бы отступила. А что есть уважение? Четко делить свою волю и волю второго, ваши интересы и его интересы, видеть независимость второго человека. Все это не получается у "жертв" нарциссов и абьюзеров.
Поэтому они и бегают, мельтешат, пытаются что-то сделать, но каждое их действие унижает только их самих. Кажется, что это какая-то хитрая игра, где второй человек вроде бы не показывает что играет, но играет очень хорошо. Он постоянно переигрывает вас и заставляет унижаться.
Поймете что такое уважение - уйдет ваша слабость, ничтожность, желание отдавать все в отношениях и ваша уязвимость в отношениях. Вы будете готовы строить отношения, только если в них есть взаимная тяга.
Большинству этот навык не доступен к сожалению, поэтому они идут по простому и понятному пути. Сначала их учат осознавать свои желания, а потом начать считать их своими правами (поэтому защищать). Например женщина, которую не уважают - требует уважения, как будто она его достойна.
Мужчина, которому изменяют - требует завершить отношения с любовником, как будто это нужно самой женщине. Нужно было бы - не было бы измен.
Женщина, мужчина которой постоянно пропадает на работе, требует, чтобы мужчина уделял ей больше времени, как будто у нее есть хоть какие-то права на время мужчины.
То есть, вместо того, чтобы увидеть свое слабое и зависимое положение и сделать с этим что-то, человек обычно начинает проявлять агрессию и качать права. Вместо обычной ущербности мы получаем ущербность с агрессией. Это хуже, чем обычная ущербность и в разы хуже, чем наличие уважение второго.
Систематическая деградация отношений заканчивается, когда вы начинаете видеть волю второго. Вы перестаете считать второго человека своим продолжением и понимаете, что не можете изменить его мыслей.
Первый шаг - увидеть волю человека, а шаг номер два - учиться обращать ее в свою сторону.
Читатели с плохими границами пытаются сразу перейти к шагу номер два, считая что в нем ответы на все его вопросы. Но что хочет такой человек? Хочет давить на волю второго, заставляя выполнять СВОИ желания.
Поэтому из любых постов, такие люди лишь выносят что-то свое. Вместо роста самоуважения и уважения ко второму человеку, лишь сильнее открывается их жадный рот. Я такое видел уже множество раз.
Все эффективные инструменты превращаются в давление, когда за запятой следует "тянуть в свою сторону". Дистанцируются, чтобы тянуть в свою сторону. Делают что-то приятное, чтобы затем тянуть в свою сторону. Щедры, чтобы тянуть в свою сторону и так далее...
Что бы не делали такие люди - все превращается в давление.
Им всегда кажется, что не хватает тайных знаний. Будто кто-то намеренно от них скрывает что-то, не дописывая статьи. Друзья, если вы не умеете видеть - вам всегда будет казаться, что что-то остается за кадром. Если что-то и скрывается, то лишь потому, что эта информация вам лишь навредит. Станет еще одним инструментом давления на волю второго в вашем арсенале.
Есть фундамент знаний, который давно описан на данном канале. Прежде всего научитесь заслонке между мыслями и словами. Мысли - ваша собственность и они могут быть любыми, а слова обращены всегда к кому-то.
Многим непонятно, почему это так важно. Есть же дела важнее - например необходимость донести второму, что вы от него хотите. Какие мысли и слова? Я пытаюсь другую проблему решать.
Если вы не понимаете, зачем фильтровать все то, что выходит из вашего рта - окружающие вас люди являются приёмником для вашей рефлексии. Они созданы Богом, для того, чтобы выслушивать ваши желания.
В таком случае, все что вы говорите является озвучиванием ваших желаний и ожиданий от других. Вы - центр этого мира, а остальные у вас на побегушках.
Вот и речи у вас такие же. Вы рассказываете о том, чего хотите, что чувствуете, что вам нравится, что не нравится, что требует изменений. При этом большинство людей до сих пор считают, что рот человеку именно для этого. Лучше считайте, что он для еды в таком случае.
Каждый человек - центр своего мира, поэтому вы для других не центр. Вы спутник, который ошивается около центра. Дополнение, но для себя - центр, а остальные для вас - спутники.
Видеть ситуацию необходимо именно так. Вам нужно поступать с пользой для других, но пользу нужно находить такую, которая будет полезна и вам.
Обычно человек считает себя центром, значит остальных спутниками, либо центром становится второй человек, значит сами вы спутник. Это глупо - вы либо действуете в своих интересах, либо в чужих (забывая о себе).
Ценный навык - развивать себя, попутно являясь полезным для остальных.
Если вы читаете истории, которые мы разбираем тут, вы могли заметить как обычно строятся диалоги. Второго ставят во главе и его постоянно обслуживают, полностью забывая о себе, давят на него и пытаются выпросить у него хоть что-то. Вторая ситуация - о втором забывают и лишь занимаются тем, что выгодно самому, никак не рассматривая второго человека.
Редко анализируются диалоги, в которых автор говорит о своих желаниях и чувствах, но лишь о тех, которые будут приятны/полезны второму. То есть, второй человек всегда видит искренность, но эта искренность всегда ему приятна или полезна. Вот это и есть проявление уважения.
Говорить только то, что будет полезно второму человеку.
Второй человек может сам решить, что делать с вашими мыслями. Он может их интерпретировать так, как ему угодно. Ответить вам может или промолчать например.
Вы не врете человеку, а лишь говорите то, что будет ему полезно. Иногда полезен конфликт, но вы должны понимать в чем его польза. Вы избавляете себя от ситуаций, когда рядом с вами находятся из жалости. Вы понимаете когда человек не хочет слышать о вашей любви и страданиях...и он не слышит. Он волен поступать так, как хочет сам. Не заставляет себя жить с вами, а вы со своей стороны прекращаете постоянно опорожнять свой кишечник на головы других людей.
Вы не проявляете поведенческих дефектов, если говорите что-то полезное или интересное второму человеку. Чтобы научиться этому - вам необходимо прекратить вести внутренние диалоги с собой, но это уже другая история.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
