В ваших силах решить, что вы готовы терпеть.
Чем дальше мы продвигаемся по пути исцеления, тем больше мы осознаем, что у всех нас есть страхи и раны, которые влияют на наше поведение.
Мы также понимаем, что некоторые люди просто не хотят исцеляться. Неважно, как сильно мы их любим и как сильно пытаемся им помочь. Они будут продолжать избегать своего исцеления, потому что им слишком страшно иметь дело со своими эмоциями.
Это осознание может быть очень болезненным и сбивающим с толку. Иногда мы даже пытаемся воссоздать "старые добрые времена", когда мы не были такими самоосознанными, чтобы отношения не изменились. Другими словами, мы ущемляем себя, чтобы другие чувствовали себя комфортно.
Проблема в том, что это заставляет нас чувствовать себя несчастными.
К счастью, есть другой путь. Путь, который позволяет нам оставаться верными себе и беречь свою энергию.
Но сначала вам нужно задать себе два очень важных вопроса.
Что вы цените больше всего?
Будьте честны с собой и четко определите, что для вас важно. Неужели эти отношения важнее вашего личностного роста?
Предпочтете ли вы сохранить эти отношения и отложить свой путь к исцелению? Или вы предпочтете использовать свой путь исцеления, чтобы улучшить свою жизнь и построить более здоровые отношения?
Если вы ответили "мое исцеление важнее", поздравляю! Вы на правильном пути. Если же вы все еще не готовы расставить приоритеты для своего личностного роста, вам нужно кое-что изменить.
- Это потому, что вам нужно внешнее подтверждение?
- Это потому, что вы не хотите провоцировать конфликты?
- Это потому, что вы не знаете, как постоять за себя?
Как бы парадоксально это ни звучало, но правда заключается в том, что как только вы начинаете расставлять приоритеты, большинство ваших отношений улучшаются. А те, которые не улучшаются, просто не предназначены для того, чтобы оставаться в вашей жизни.
Однако вы сможете расставить приоритеты только тогда, когда почувствуете, что достойны быть вашим главным приоритетом. И вы сможете установить границы только тогда, когда почувствуете, что достойны их устанавливать.
Если вы все еще придерживаетесь таких подсознательных убеждений, как "мои потребности не имеют значения" или "я не заслуживаю того, чтобы устанавливать границы", то у вас не будет того, что нужно для установления границ — потому что вы будете саботировать себя каждый раз, когда вам придется это делать.
Что вы готовы терпеть?
Как только вы почувствуете, что достойны того, чтобы сделать приоритетом свой личностный рост, вы будете готовы прояснить, что вы можете сделать, чтобы построить отношения, в которых вы будете чувствовать, что вас любят, уважают и поддерживают.
Это означает размышление о том:
- что вы будете терпеть, а что нет;
- кто истощает вас, а кто поддерживает;
- что вы можете сделать, чтобы защитить себя от тех, кто истощает вас.
Если вы всю жизнь угождали людям, то, скорее всего, понятия не имеете, что такое границы и как их устанавливать. Если это так, позвольте вкратце рассказать вам об этом.
Ваши границы — это ваши пределы. Они позволяют вам выражать себя, проявлять настойчивость и удовлетворять собственные потребности, что делает их вашим лучшим инструментом против людей, которые пользуются вашей добротой.
Границы естественны для людей, которые имеют надежную привязанность и знают себе цену. Однако если вы выросли в замкнутой, дисфункциональной семье, вас не научили здоровым механизмам преодоления трудностей и уж точно не научили постоять за себя.
Хорошая новость заключается в том, что вы всегда можете научиться этому.
Некоторые примеры границ:
Ваши друзья продолжают вываливать на вас свои проблемы. Они даже не слушают ваших советов — они просто продолжают вываливать на вас все, чтобы временно почувствовать себя лучше. В этой ситуации хорошей границей будет фраза: "Извини, но у меня сейчас нет душевного и эмоционального пространства, чтобы разбираться с этим" или "Я бы с удовольствием тебе помог, но я уже высказал тебе свое мнение по этому поводу";
Вы цените свое личное пространство, и вам нужно побыть в одиночестве, чтобы переработать свои эмоции и восстановить связь со своей интуицией. Но ваш друг не признает эту потребность и продолжает навязываться вам. Чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, вы устанавливаете границу: "Эй, у меня сейчас нет времени, но я бы с удовольствием поговорил с тобой. Не могли бы мы заранее договориться о встречах или телефонных разговорах? Так я смогу организовать свою жизнь и найти время для тебя".
Важно помнить, что успех вашей границы измеряется не реакцией людей, а вашей смелостью и настойчивостью.
К сожалению, не все хорошо отреагируют на ваши границы. На самом деле, многие не будут этого делать, потому что ваша бескорыстная личность была им удобна. Но это их проблема, а не ваша.
Печальная правда заключается в том, что вы не можете контролировать, принимают ли люди ваши границы или нет. Единственное, что вы можете контролировать, — это то, как вы выражаете себя и что вы делаете для удовлетворения своих потребностей.
Я знаю, как трудно видеть, что люди, которых вы любите, становятся агрессивными и неуважительными, когда вы говорите о своих границах, но в конце концов не их реакция определяет, насколько успешными были ваши границы, а ваша способность оставаться приземленными и верными себе.
Вы не можете изменить людей, но вы можете повлиять на то, как они относятся к вам, устанавливая границы и давая им понять, что вы будете терпеть, а что нет.
Эмоционально зрелые люди будут уважать ваши границы и корректировать свое поведение соответствующим образом. Они будут сопереживать вам и восхищаться вашей целеустремленностью. С другой стороны, эмоционально незрелые люди почувствуют угрозу, исходящую от ваших границ.
Именно тогда вы поймете, что поступаете правильно.
