Я о нем писала, хотя и недостаточно, потому что считаю его основой для здоровой самооценки и границ. Это, как говорится, база.
Давайте сегодня подсоберем, что же это такое. Возьмем за основу теорию объектных отношений (М. Малер) и будем думать сами.
Когда ребенок рождается, есть только он. Фактически, в его мозгу нет места ни для чего, кроме него самого. Он, может, был бы и рад удивиться рождению и встрече с мамой, но ему страшно и холодно. А до этого ему никогда в жизни не было так страшно и холодно, поэтому абсолютно новый мир взрывает его и заставляет чувствовать. Разумеется, он чувства не осознает и назвать не может, только бесконечно чувствует.
А спустя некоторое время он различает объекты, которые становятся для него ОПОРОЙ, потому что они появляются в его жизни чаще всего. Мамин голос, мамины прикосновения и т.д. И у него все эти объекты не синтезируются в «мама». Это по-прежнему объекты из внешней среды, которые что-то с ним делают. Если грудь подзадержалась, ребенку страшно и голодно. Он не критикует мать, но орет во все горло, что ему «плохо». Бывает в его жизни, что ему хорошо и ему это нравится.
Еще дальше ребенок уже научается ждать и не реагировать животным ужасом, когда кормежка задержалась. Появляются первые социальные чувства. В дополнение к хорошо-плохо развивается навык выпытывать-выпрашивать-сигнализировать о том, что нужно. Ребенок уже не беспомощен. И здесь он «понимает», что мать – это живой объект, со своим мнением, впрочем, на который можно влиять. Вместо хорошо-плохо появляется ЦЕЛОСТНЫЙ образ матери. Тревога испытать заново первобытный ужас вытесняется знанием о том, что мама все равно существует, она вернется и для этого можно что-то поделать.
Аплодисменты, на сцену выходит константность восприятия. Впрочем, мир в глазах ребенка растет и константным остается то, что давно знакомо. А то, что приходит в его мир, еще пока может быть расщеплено. И именно мама ребенка помогает ему сформировать константное отношение к чему-то или кому-то. В том числе к папе и сиблингам.
Ребенок не просто не беспомощен, он уже может и двигаться, и формировать мир вокруг себя. Чем дальше, тем больше. У него (я считаю, в том числе волшебным образом) появляется самосознание. Ребенок уходит от матери, чтобы поделать свои дела, а затем возвращается за ее одобрением. И это формирует в нем постепенно углубляющееся понимание того, что он и все остальные отдельные люди константно существуют.
Этап отдаления-воссоединения очень важен для константности себя. Тревожная мать (не важно, гипер-ответственная или гипо-ответственная) стремится уже на этом этапе напичкать ребенка дополнительными смыслами, которые ему не нужны, но ослабляют константность восприятия им самого себя. Я говорю о противоречивом воспитании, жестких ограничениях или чрезмерно замысловатых правилах.
Например, догма чистить зубы перед сном может быть источником фрустрации для ребенка. Вот не хочет он сегодня это делать. А тревожная мать, зная, что ребенок сегодня съел конфету, будет его заставлять и сильно огорчится его отказу. Ребенок будет думать, что это из-за него. Соответственно, его зубы нужны больше его маме, чем ему. Зубы получаются отдельной ценностью в нем, о которой он должен заботиться как не о себе.
Разумеется, от отдельной ситуации, пусть даже и повторяющейся, континуум себя не пострадает. Но, как я уже сказала, тревожная мать создает в ребенке МНОГО сверх-важностей, которые оказываются важнее его самого и, следовательно, мешают себя воспринимать комплексно.
Отдельной ценностью в ребенке может быть его здоровье. Или даже не-болезнь: «Мы должны все сделать, лишь бы ты не заболел» - говорит мама и ребенок начинает ставить эту ценность выше своего интереса к жизни. В частности, мамы сплошь аллергичных детей создают такие сверх-ценности в ребенке еще до того, как ребенок начинает реагировать практически на все. Сюда же можно присовокупить низкий порог заболеваемости у детей с врожденными синдромами (оно может звучать притянуто, но почему-то при работе с тревогой у мамы ее ребенок начинает заболевать значительно реже).
Часто отдельной отщепленной ценностью становится затруднительное воспитание (вспышки агрессии, истерики у ребенка и т.д.) и, что хуже, затрудненное обучение. Так, ребенок опять же может думать, что его покладистость важнее его самого. Или его правильное произношение звуков. Или его отношения с сестрой. И т.д.
Мама как бы транслирует: «Положи всего себя ради вот этого!». И, повторюсь, скорее всего, от единичной обязанности самосознание ребенка не пострадает, но вот если цели для самопожертвования меняются от одной к другой, то ребенок как бы расщепляется. «Я отдельно, учеба отдельно», «Я отдельно, здоровье отдельно».
Избыточную тревожность матери о своем ребенке я как раз считаю корнем проблемы. Потому что ТРЕВОГИ НИКОГДА НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ и всегда будет повод для расщепления.
Не-тревожная мама отдает себе отчет в том, что ни одна сфера приложения ее усилий не гарантирует счастье ее ребенка. И она все же считает баланс так, чтобы ей оставалось больше на себя. Потому что в конечном итоге она не только кладет какой-то этап жизни ребенка на плаху некой цели, но и себя тоже кладет.
Избитая фраза «ты хороший, даже если …» показывает нам всю суть константности самоотношения. «Ты хороший, даже если постоянно болеешь». «Ты хороший, даже если я не могу выдерживать твоих истерик». «Ты хороший, даже если обижаешь сестру» (да-да!).
Тогда мы ПРЕЗЮМИРУЕМ, что мы хорошие, несмотря ни на что и что бы ни случилось. И уже не боимся делать ошибки, не боимся потерпеть поражение, не боимся не успеть и уж тем более не боимся конфликтов. Эмоции в нас воспринимаются нами как временные явления, а не как ужас-ужас. Даже очень сильные эмоции верифицируются (т.е. им дается название и объяснение).
К слову, то же самое происходит и по отношению к значимым родным. Ребенок уже понимает, что мама, например, так-то хорошая, просто сейчас злится. Его эти чувства матери не пугают, потому что он знает, что за ними последует мамино расслабление.
Самая важная характеристика самооценки – не высокая\низкая, а УСТОЙЧИВАЯ или нет. Ибо те люди, которые страдают от низкой самооценки, на самом деле меряют себя завышенными стандартами и критично относятся к себе реальному.
Устойчивая самооценка – это знание, «чего могу, чего не могу», своих положительных и отрицательных сторон и при этом … ПОЧИТАНИЕ себя как самого ценного для себя человека. Еще раз: вы знаете свои и плюсы, и минусы, и все равно ВСЕГДА за себя.
Любителям зацепиться за слово замечу, что то, что вы «за себя», никак не означает, что вы против кого-то. Вы можете быть против кого-то, можете быть за него, но главное, чтобы при всех своих минусах все равно выбирали себя.
Когда мы взрослые, стоять за себя подчас становится своеобразным вызовом нашему рассудку. Во-первых, потому что память по прошествии времени подбрасывает лучшие сцены, а худшие вытесняет ради нашего же собственного крепкого сна. В этом можно сказать ей спасибо, потому что она проделывает огромную работу для нашего выживания. А вот сознание, к сожалению, может начать цепляться за огрызки информации и начать сомневаться в себе. Во-вторых, люди осознанно выбирают расщепление, когда хотят поделить жизнь на «до и после». Им кажется, что НЕЛЬЗЯ оставаться самими собой, когда с ними произошло «вот это». Так они защищаются, но на самом деле отказывают себе в связи с ресурсами из прошлого.
Например, с теми собой, кто еще верил в людей или самого себя. И, разорвав континуум, они перестают понимать, КАК МОЖНО было доверять. Для них более недоступны основания для доверия. То же с радостью жизни, возможностью просить о чем-то, надеждой на будущее и всеми прочими благодетелями, которые отныне отрицаются как невозможные.
Люди отказываются от континуума себя, потому что полагают, что им нельзя будет испытать радость жизни отдельно, например, от тех людей, которые окружали. В страхе необходимости вновь окунуться в ту же среду, они отказываются от того-себя. Но, когда мы взрослые, мы имеем право на свое «да» и свое «нет». Выбирать, что полезно для нас, а остальное НЕ брать, – это полномочие взрослых. Когда вы были маленькие, то не могли это сделать. А сейчас можете.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)
