******************************************************************************************
Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
******************************************************************************************
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злая собака!". Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на собаку клевещете?".
******************************************************************************************
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
******************************************************************************************
Учитель:
— Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
— Когда собака привязана.
******************************************************************************************
Получив укус от овчарки гражданина Собакина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Собакина не считаю.
******************************************************************************************
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? А вы закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
******************************************************************************************
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
******************************************************************************************
— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!
******************************************************************************************
— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?
******************************************************************************************
- Кто-то умный сказал мне, что женщина - это полная противоположность собаке.
- Конечно, ведь собака все понимает, но ничего сказать не может!
******************************************************************************************
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
******************************************************************************************
— Ваша собака не кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
******************************************************************************************
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
******************************************************************************************
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
******************************************************************************************
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
******************************************************************************************
Современный житель мегаполиса от одиночества заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
******************************************************************************************
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
******************************************************************************************
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
******************************************************************************************
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку.
******************************************************************************************
- А можно я вашу собаку поглажу?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.
******************************************************************************************
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
******************************************************************************************
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
******************************************************************************************
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? — «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»
******************************************************************************************
Пропала собака! Очень умная! Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на вацап, дети переживают!
******************************************************************************************
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
******************************************************************************************
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».
- Иду я из магазина, купил колбасу. А на встречу мне стая голодных бродячих собак...
******************************************************************************************
- Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
******************************************************************************************
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.
******************************************************************************************
Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке? Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
******************************************************************************************
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.
******************************************************************************************
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную. Наверное, собаку заведу.
******************************************************************************************
Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку.
******************************************************************************************
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.
******************************************************************************************
