Начну с приветствия. Меня зовут Иван, на момент данной публикации мне 33 года, и я - психотерапевт.
Как же я до такого дошёл?
Если бы я сегодняшний залез в машину времени, вернулся на 10 лет назад, подошёл к самому себе и сказал: "Ваня, ты будешь психотерапевтом.", то я бы самому себе ответил: "Чегоо-о-о???".
Действительно, ничего не предвещало беды. На тот момент я уже был дипломированным экономистом, работал в крупной компании и ни о какой психологии, психотерапии и прочем вообще не думал. На тот момент времени это всё ассоциировалось у меня с инфоцыганством, лёгким журнальным чтивом и разговорами девушек в стиле "А ты знаешь, мой бывший был абьюзер!"
Изменения в моей жизни стали происходить в тот момент, когда от меня ушла любимая женщина, и я, чтобы заглушить в себе боль от потери близкого человека, решил пристраститься к алкоголю и работе.
Взаимоотношения с работой были идеальными: я отдавал ей всего себя, а она взамен дарила усталость, на фоне которой все остальные ощущения притуплялись. А порция алкоголя потом оставляла после себя выжженное эмоциональное поле, на котором был один лишь я, опустошенный и безразличный ко всему: своему здоровью, личной жизни и даже карьере.
Так продолжалось в течение 11 лет. За это время я солидно прибавил в весе, заработал хронические проблемы с ЖКТ и печенью. Также за это время я отбросил все помыслы о счастливой личной жизни. Несмотря на все старания залить свои чувства алкоголем, во мне всё ещё кипела гремучая смесь из любви, ненависти и горечи в отношении той, кто, как я считал, оставил во мне гноящуюся рану.
1 апреля 2018 года со мной случилось важное - я бросил пить.
Из-за своей склонности быть интровертом, я привык пить один. Покупал алкоголь один, выпивал его один, ложился спать один. Друзей у меня не было, сближаться с кем-то было для меня страшнее смерти - я боялся вновь столкнуться с болью утраты.
Я до сих пор не знаю, как это произошло, но в какой-то момент мне стало страшно за самого себя. За своё здоровье, будущее. Этот страх оказался настолько сильным, что в течение двух недель я боялся прикоснуться к спиртному. Но, спустя две недели, когда у меня вновь стала появляться тяга к бутылке, я сам себя спросил: "Стоп. Ты уже две недели не пьёшь. Ты же ведь можешь и дальше не пить?". Ответив самому себе, утвердительно, с тех пор я ни разу не притронулся к алкоголю.
Первые полгода дались мне особенно тяжело - ноги сами собой несли меня в сторону магазинных полок с пивом, вином, коктейлями. Впоследствии уже я узнал, что бывает и психологическая помощь при отказе от спиртного, и группы психологической помощи алкоголезависимым. Было ли мне легче, если бы я обратился за помощью? Думаю, да. Но тогда мне было стыдно признаться окружающим в своих трудностях. И я решил в одиночку бороться с самим собой. Даже родители с трудом могли себе представить, что у меня были сложности во взаимоотношениях со спиртным.
Пить бросил, а что дальше?
Мне казалось, что если я прерву свои взаимоотношения со спиртным, то моя жизнь станет в целом проще. Но я ошибался. Алкоголь был как анестезия для моих эмоций, моих переживаний и моих неприятных мыслей. Бросив пить, я сделал глубокую переоценку всех событий, случившихся за 11 лет моего алкоголизма, и понял, сколько же дров я наломал. Для меня стало отчётливо ясным, что я разучился строить доверительные отношения с людьми. Более того, я собственноручно прервал множество контактов, из которых бы могли эти самые доверительные отношения случиться. Но я боялся.
Я понял, что мне нужна помощь. Моё одиночество стало для меня тяжким грузом, но преодолеть страх я не мог. И я стал искать психотерапевта. И в мае 2020 года я его нашёл. С этого момента я и начал свой путь трансформации.
Что же я понял про самого себя и себя на фоне окружающих меня людей?
На дворе ноябрь 2023 года. За прошедшие три с половиной года произошло очень многое в понимании самого себя, но самое главное:
Моё состояние - моя ответственность.
Независимо от того, что происходит вокруг меня и как это влияет на меня, моё состояние - это моя ответственность. Я сам решаю, как мне быть, как мне реагировать и как мне поступать в той или иной ситуации. И списывать ответственность за свои поступки на внешние обстоятельства и других людей - это путь в никуда, который никак не помогает моему развитию.
Слабость - это не всегда плохо.
Понимание своей слабости и немощности в каких-то вещах - это не плохо. Это точка роста, в которой уместно запрашивать помощь у окружающей среды. Поэтому и просьба о помощи - не есть слабость. Это часть бережного и честного отношения к самому себе.
Сила - это не всегда хорошо.
Это очень популярная позиция в обывательской среде, что быть сильным, стойким как оловянный солдатик перед жизненными перипетиями - это круто и хорошо. На деле же это оборачивается физическими болезнями нервными расстройствами и прочими гадостями, которые сказываются на качестве жизни. Слишком много силы - слишком много ответственности, слишком много напряжения, слишком много всего того, что хочется проконтролировать, заметить, на что хочется повлиять. Всё это высасывает человека изнутри. А человек - это не вечный двигатель.
Я понимаю, какой я, отражаясь в глазах других.
Я могу думать о себе как о гении, как о знатоке музыки, искусств, истории. Могу считать себя великим кулинаром, добряком. Но всё это ровно до того момента, пока я не столкнусь с тем, чьи вкусы, качества и знания противоречат моим, либо превышают мои собственные. Я - не изолирован. Я - часть общество, а общество - часть меня. Узнавая о других и про других, я узнаю и про себя, каков же я на самом деле.
Думаю, на этом пути мне предстоит ещё немало того, с чем я смогу соприкоснуться, что я смогу понять и принять про самого себя и про то, каков я есть в окружающем меня пространстве
Так зачем я здесь?
Самое главное из того, что я понял про себя за последние годы, я оставил напоследок: мне нравятся люди. Мне нравится узнавать людей, понимать людей, принимать людей. Мне нравится помогать. Когда я плотнее познакомился с профессией психотерапевта и стал участвовать в учебных терапевтических сессиях, я впервые за долгое время стал испытывать чувство удовлетворения. Удовлетворение хорошим делом, удовлетворение принесённой пользой, удовлетворение контактом с новым человеком.
Этим летом мой тренер-психотерапевт сказал мне, что я теперь могу работать с людьми, могу приносить людям пользу. Это стало для меня главным событием года. Поэтому я решил набраться смелости и заявить о себе, что я - психотерапевт, и я могу быть кому-то полезен в этой роли.
------------------------------------------------------
Запись на приём по ссылке в Telegram
