Психолог Иван Кулемин

Сила воли давно стала символом успеха. Ее воспевают как двигатель достижений, а отсутствие часто клеймят слабостью. Но что, если безжалостная самодисциплина – это не сила, а скрытая форма саморазрушения? Современная психология все чаще обращает внимание на тревожную обратную сторону: слепое подавление потребностей тела и психики ради "железной" воли может вести к тяжелым последствиям. По своей сути, сила воли часто выступает как механизм принуждения себя к действиям, лишенным внутренней мотивации или идущим вразрез с нашими глубинными нуждами...

Сегодня «проработать с психологом» стресс, отношения или детскую травму стало таким же модным трендом, как детокс-смузи. Клиенты приходят с запросом «проработать проблему», ожидая быстрого решения за пару сессий. Но за этим запросом часто скрывается иллюзия: «Я сейчас расскажу о своей тревоге, а ты сделай её волшебным образом исчезнуть». Реальность же жестче: глубокая работа с психологом — это труд над собой, а не спа-процедура для души. И вот почему клиенты к этому редко готовы. Проработать проблему...

Когда родители приводят ребенка к психологу с жалобами на агрессию, тревожность или неуспеваемость, они редко задумываются: детские проблемы часто отражают нерешенные трудности родителей. Исследования показывают: поведение детей напрямую зависит от эмоционального состояния членов семьи. Ребенок бессознательно «зеркалит» подавленные эмоции родителей — тревогу, гнев, обиду. Пример из практики: 12-летняя девочка, обвиняемая матерью в «неуважении», на сеансах семейной терапии раскрыла историю развода родителей...

Дисбаланс ответственности — когда один партнер «тащит» отношения, а второй пассивно следует — превращает любовь в эмоциональную кабалу. Общаясь с коллегами, я понимаю, что множество пар сталкивается с ролевым неравенством, где гиперответственность одного и инфантилизм другого создают токсичную динамику. Почему это ловушка и как ее избежать — разберем с позиции гештальт-терапии и практической психологии. Спросите себя: «Что Я хочу, а что делаю из страха или давления?». Фиксируйте ситуации, где берете на себя лишнее...

Разрыв отношений – это больно. Сердце сжимается, в голове крутится карусель вопросов "почему?", а душа ищет хоть какую-то опору, чтобы не утонуть в этом море растерянности и горя. И очень часто в поисках этой опоры мы инстинктивно хватаемся за мысль: "Это не я. Это все они. Они сделали меня несчастным(ой). Они разрушили то, что было дорого". Знакомо? 😔 Это чувство – абсолютно естественная защитная реакция нашей психики. Признать свою долю ответственности, когда боль так остра, кажется нереальным, почти предательством самого себя...

Мы знаем, что время лечит, что нужно "взять себя в руки" и "двигаться дальше". Но что, если прошли годы, даже десятилетия, а внутри все равно ноет? Если имя бывшего партнера, случайно услышанное на улице, заставляет сердце сжаться, а старые фотографии вызывают не ностальгию, а глубокую грусть? Важно понять: ваша боль имеет право существовать, даже спустя 10, 20 или 30 лет. И это не слабость, а признак того, что в душе осталась незажившая рана. Часто самая коварная боль – та, которую мы не выпустили наружу...

Начну с себя. Японской анимацией я заинтересовался ещё до того, как это стало мейнстримом. Тогда мне было 15 лет, и я подрабатывал грузчиком на местном рыночке, на котором продавались всякие диски сомнительной лицензионности, а также всякий цифровой контент. Так как с интернетом в те годы было туго у всех, то покупатели всегда появлялись. И в одном из ларьков продавались DVD с аниме, продавца звали Денис. У него не было денег, чтобы оплатить мою помощь в раскладке дисков. Но он давал мне на посмотреть то, что сейчас в среде поклонников японской анимации принято называть классикой...

Какой же, блин, всё-таки голос совести противный: и зудит, и зудит, и зудит. Вроде бы и поступок не страшный, вроде бы (если не забыл(а)) и извинение было... А совесть всё мучает, мучает, мучает... Вообще мы часто думаем о совести как о внутреннем судье, строгом моральном компасе. Но с точки зрения психологии, особенно гештальт-подхода, совесть – это не просто голос "добра и зла". Совесть - это механизм психики, который подчёркивает, что я, ты, кто это читает, да и каждый член общества - мы этому...

Когда пишу про это, на ум приходят различные сказочные сюжеты, где "жили они долго и счастливо, и умерли в один день". При этом никогда не ругались, не выясняли отношений, не ревновали друг друга. И от этого внутри меня всё закипает, и хочется таких вот сказочных персонажей потыкать палкой в бок и брякнуть: "Эй, ну чё, вы там ещё живы?". Как жаль, что мы живём не в сказке. Или наоборот? Скорее наоборот, ведь жизнь в отношениях течёт по самым уникальным сценариям, в которых всё зависит от воли и решения партнёров...

В России существует уникальный национальный спорт, который до сих пор, как ни странно, не был предложен в качестве олимпийского. Это - оценивание, кто «мужик», а кто «не мужик». Критерии этого звания столь же изменчивы, как курс рубля, и столь же субъективны, как мнение тёти Люды из пятого подъезда. Если вы вдруг услышите, как кого-то лишают почётного звания «мужика», знайте: это не научный диагноз, а народное творчество. Давайте разберёмся, за что же можно «провалить экзамен» на мужественность в глазах общества...

Постскриптум: всё написанное ниже является лишь мои частным мнением как гештальт-терапевта, который соприкасается с остальными модальностями и имеет возможность наблюдать за практикой коллег, чью психотерапевтическую эффективность я никак не ставлю под сомнение. Моё убеждение: больше подходов, хороших и разных. Все совпадения случайны, все имена вымышлены и навеки останутся в моём мужском сердечке. 💘 Несмотря на постскриптум, я всё равно остаюсь задетым, и этой задетостью я хочу с вами поделиться, коллеги и читатели...

Представьте, что вы — персонаж в странной видеоигре под названием «Настоящий мужик». И каждый уровень этой игры - это выполнение миссии. На одном уровне - не проронить слезу при уходе от вас любимой женщины. На втором уровне - проглотить злобу на обидевшего человека. На третьем: упорно не признаваться жене в том, что тебя задели её слова о том, что ты "удобный мужчина". Сюр какой-то, правда? История «мужской миссии» похожа на плохой анекдот. Когда-то, 100500 лет назад, было нормальным в компании...