Психолог Иван Кулемин

Вы вместе. Вы рядом. Говорите что-то друг другу, чем-то делитесь. Но вот нет чего-то. Что-то не даёт покоя. Что-то подтачивает тебя изнутри, когда ты общаешься со своей второй половинкой. И иногда даже возникает ужасающая мысль: “А у нас вообще отношения или что?”. Добрый день, уважаемые читатели. Сегодня поговорим о ситуации, которая знакома многим: отношения вроде бы есть, но чего-то важного не хватает. Это “что-то” — близость. Как же так получается, что двое людей вроде бы вместе, но между ними...

Я ненавижу того, кто придумал пословицу “на обиженных воду возят”. И как психолог, и как человек. Потому что из данной формулировки следует, что проблема обижающегося - это его личные проблемы. Но ведь в жизни всё гораздо сложнее. И вовремя сказанное “прости” способно в корне поменять ситуацию. Поэтому предлагаю вместе разобраться с тем, где же ставить запятую в фразе “простить нельзя обижаться”. Процесс прощения кого-то кем-то - это соблюдение баланса между ощущением своего комфорта и заботой о комфорте того, перед кем человек решил извиниться...

Вот почему с культурой пития у нас всё окей, а с культурой бросания пить - ну как-то не очень? Примерно таким вопросом я задался, листая ленту Дзена и замечая, что у авторов, чей контент посвящен потреблению спиртного, дегустации разных ликёро-водочных и пивных изделий, охват аудитории гораздо шире, чем у тех, кто пишет про то, как завязал пить? Сижу. Делаю "вдох-выдох" и ответ рождается сам - потому что бросить пить гораздо сложнее, чем начать. Поэтому, мне кажется, наделить символами и смыслами потребление спиртного гораздо проще, чем попытаться разглядеть смыслы в том, что требует силу воли...

Страшно сказать, но ни одна семья не застрахована от того, что кто-то из членов семьи начинает потреблять спиртное. Делается ли это открыто или тайно, сопровождается или не сопровождается скандалами - разницы нет. И когда дома появляется спиртное, а вместе с ним из близких кто-то привыкает к алкоголю, то возникает вопрос - а что дальше со всем этим делать? Первый шаг — это признание проблемы. Часто люди отрицают наличие зависимости у себя или своих близких. Но важно понять: алкоголизм — это болезнь, требующая лечения и поддержки со стороны окружающих...

Казалось бы - вот она, идиллия. Мужчина тебя носит на руках, дарит подарки, проводит с тобой львиную долю своего свободного времени. Но блин! Что-то не то. Что-то гложет внутри от того, что вот подобного рода мужчина - рядом. Очень рядом. Прям безобразно рядом! Так почему женщине может быть эмоционально тяжело с мужчиной, который, казалось бы, настолько заботлив и добр. Первое, что приходит на ум — это разница между ожиданиями и реальностью. В обществе укоренилось мнение, что заботливый мужчина — это идеал...

Листая новостную ленту с утра, я поперхнулся чаем с овсяной кашей, прочитав следующий заголовок новости: "Пара из Москвы потребовала у психолога 2 млн рублей за сорванную свадьбу" (для любопытствующих, вот первоисточник). Для тех, кому лень читать первоисточник, краткое изложение: молодая пара пришла к психологу перед свадьбой с целью "подготовки к семейной жизни" (что бы это ни значило). И в новости сказано, что консультант рассорил клиентов и настроил их против брака, что и стало причиной подачи иска в суд...

Шесть лет назад мне мой психолог сказал: “Вань, если ты на неё до сих пор злишься, значит, она тебе до сих пор не безразлична”. И боль, которая была внутри меня, долго не могла утихнуть. Она полыхала, билась внутри меня, кричала, стонала от бессилия и всё время чего-то хотела. Хотела, чтобы со мной рядом вновь оказалась она. И тогда я снова начинал стонать. Правда, уже от собственного бессилия. В своих статьях я часто пишу про опыт потребления спиртного. Но редко - про то, что послужило для меня катализатором, что позволил этот пагубной привычке появиться в моей жизни...

Доброго дня, читатель. Совсем скоро, а именно 1 апреля будет годовщина. 1 апреля 2025 года будет ровно 8 лет с тех пор, как я решил завязать со спиртным. Завязать удалось. Однако первые полгода и даже год после завязки стали для меня самым гнусным испытанием в моей жизни, однако именно оно помогло мне сменить профессию. Перед тем, как завязать, я потреблял пивасик на ежедневной основе, позволяя заправить в себя в будний день по паре литров хмельного, а в выходной в меня вмещалась доза, превышающая будничную в 3-4 раза...

Недавно выхожу из магазина, груженый пакетами. Вижу перед собой обычную картину: семья, мама с папой, такие же груженые пакетами со всякой снедью, как и я, а рядом с ними кружится ребятёнок лет 5 с игрушечным грузовичком в руках. И в какой-то момент ребятёнок роняет игрушку на землю, а батя, ни о чём не подозревая, со всей дури тяжелого зимнего ботинка, наступает на неё. Эмоции ребёнка бесценны. Несколько секунд молчания, наворачивающиеся слёзы малыша, а затем пронзительный крик “Ну пааааапаааа!”...

Заметил, что тут как-то принято быть клиентоориентированным. Не вижу здесь ничего плохого - действительно, психолог живёт про клиента и для клиента хотя бы в течение оплаченного времени. Но психолог тоже человек, и без исключения любому психологу хочется почаще встречаться с одними клиентами и пореже с другими. Про этих самых “других клиентов” я решил набраться смелости поговорить. Причём “всё знает” он по двум чаще всего встречаемым причинам: либо он был частым гостем психологов уже до тебя и видит...

Вообще, идея же клёвая - сидишь, не напрягаешься, листаешь фоточки, ставишь лайк понравившимся анкетам, игноришь то, что не по вкусу. Но за всем этим процессом сидит крайне мощный психологический механизм. Расскажу случай из своей работы администратором крупного паблика знакомств, где я "прохалтурил" около 5 лет. Был паренёк, который на еженедельной основе закидывал в предложенные записи свою анкету знакомств. Каждый раз, читая его анкету, на мои глазах наворачивались скупые мужские слёзы от его феноменальной грамотности...

Эта статья не будет про фактологию и про то, что было. Думаю, читатель сможет прочесть про это в других местах. То, что всплыло на поверхность именно это, меня нисколько не удивляет. Не удивило бы, если бы на месте этой "звезды" (*музыкант Оксимирон признан иностранным агентом на территории РФ) была бы какая-нибудь другая "звезда", причём необязательно мужского пола или женского. Меня волнует то, что происходит сейчас в обычной российской семье, в которой воспитывается подросток. Возрастом от 13 до 17 лет...