Детективная комедия
Георгий Медведев
Заказать книгу можно на Blogger Shop
Эпизод 18.
(Набережная перед Дворцовым мостом. Слава и Аня. Слава обнимает Аню, они смотрят на разведенный светящийся Дворцовый мост.)
СЛАВА: Всё-таки безумно красиво!
АНЯ: (Ни говоря не слова.) Угу.
СЛАВА: Как бы я сейчас хотел остановить время.
АНЯ: (Обнимая руку Славы.) Я тебя люблю.
СЛАВА: (Улыбнувшись.) Я тебя сильнее.
АНЯ: Нееет, я тебя.
СЛАВА: А почему?
АНЯ: Потому что ты моё пушистое облачко счастья, ты моя печенька.
СЛАВА: Мне вот интересно как у тебя в голове такие словосочетания рождаются?
АНЯ: Это все потому, что я тебя люблю!
СЛАВА: И я тебя.
АНЯ: Ты даже не представляешь как мне сейчас хорошо.
СЛАВА: Теперь так будет всегда.
АНЯ: (Вздыхая.) Я надеюсь.
Эпизод 19.
(Кафе отеля "Астория", за столиком Михаил, Гоша, Сергей, Марина и сын Михаила Олег.)
СЫН: Ну вы даёте! А что нельзя было второй ключ от машины из дома взять?
(Марина заулыбалась.)
МАРИНА: (Ехидно.) Да, мне тоже интересно.
ГОША: Так хватит, это мы уже обсуждали.
СЕРГЕЙ: (Сыну.) Олег позвони журналисту, пожалуйста, мы уже третьи сутки на ногах, уже мозг плавится…
СЫН: (Набирает номер Славы.) Привет ещё раз, ты где?
СЛАВА: (На том конце провода.) Там же где и 20 минут назад, смотрю на разведенный мост с любимой девушкой.
СЫН: Я надеюсь, ты на этом берегу?
СЛАВА: В данной ситуации мне бы очень хотелось тебе ответить что нет, я на другом.
СЫН: Понятно всё с тобой. Тут приехали люди, о которых я тебе говорил.
СЛАВА: (Целуя Аню в щёку.) И?
СЫН: Что "и"? Нужна твоя консультация, за ценой, говорят, не постоят.
СЛАВА: Олег, давай лучше завтра. Я сейчас ничего делать не хочу.
СЫН: Ты не понимаешь, это по поводу тех ученых, их установка находится у людей, которые сейчас рядом со мной.
(В трубке секундная пауза.)
СЫН: Алло?
СЛАВА: Заезжайте за нами. Мне нужно увидеть эту установку.
СЫН: За вами?
СЛАВА: Ну да, я сегодня, как ты знаешь, не один.
СЫН: (Михаилу.) Можешь за ними заехать?
МИХАИЛ: Могу конечно, только у меня уже места в машине не будет.
СЫН: (Славе.) Ты можешь к отелю подойти, я такси вызову.
СЛАВА: Да не надо мне такси, я на машине, заезжайте на набережную, а дальше «паровозом» поедем.
СЫН: Тьфу ты чёрт, совсем из головы вылетело, я сам-то не поеду, телефон твой дам, они подъедут - позвонят.
СЛАВА: Договорились. (Ане). Ты же в химии у меня разбираешься?
АНЯ: Ну, так, есть немножко.
СЛАВА: А ты знаешь, что такое каталитический крекинг?
АНЯ: Нет, первый раз слышу.
СЛАВА: (Ухмыльнувшись). Вот и чудненько, вместе и разберемся. (Набирает телефонный номер.) Саня, прости что поздно, есть очень важное дело, поднимай свой зад и включай компьютер.
Эпизод 20.
(На набережной останавливается машина Михаила, в машине: Михаил, Гоша, Сергей, Марина.)
МАРИНА: Ничего себе сколько народу.
МИХАИЛ: Даа… Летом тут много народу гуляет. Питер, мосты, романтика.
СЕРГЕЙ: Романтика - это конечно хорошо, но нам, слава богу, не на тот берег. (Михаилу.) Миш, звони…
МИХАИЛ: (Набирает номер Славы.) Слав, привет это Миша от Олега.
СЛАВА: Да, я понял, вы где остановились?
МИХАИЛ: Мы на светофоре, на аварийке, Мерседес 174 номер.
СЛАВА: Понял, сейчас подойдем.
(Михаил кладет трубку.)
МИХАИЛ: Сейчас подойдут.
МАРИНА: Я вот не понимаю, чем он может нам помочь. Неужели нельзя просто сдать чемодан ФСБ-шникам.
ГОША: Как ты не понимаешь, вся эта история липа, и если пресса узнает, что чемодан украден, твои ученые от всего отопрутся и скажут, что их установку повредили, а нам нужно вернуть его им прямо в руки, да причем так, чтобы они не смогли от него отказаться.
МАРИНА: Ты себя со стороны слышишь? Ты хочешь обратиться к продажному журналюге, чтобы вернуть чемодан так, чтобы об этом не узнала пресса.
(В это время Слава и Аня уже подошли к машине и слышали последнюю фразу Марины).
СЛАВА: (Улыбнувшись, Марине.) Всё-таки как приятно слышать, когда люди пытаются говорить то, что думают. Меня зовут Вячеслав. (Глядя на Сергея и Гошу.) Что-то мужики видок у вас усталый.
СЕРГЕЙ: Еще бы, третьи сутки не спим из-за этих англичан.
СЛАВА: Сочувствую. И предлагаю не терять времени, а взглянуть на установку.
МАРИНА: (Славе.) А вы в этом понимаете?
СЛАВА: Я - нет, (показывая на Аню) но у меня есть доктор.
МАРИНА: (Ане.) А вы, простите, доктор наук?
АНЯ: Нет, я патологоанатом…
ГОША, СЕРГЕЙ, МАРИНА И МИХАИЛ: (Все в один голос удивлённо.) Кто?!
АНЯ: Патологоанатом.
СЕРГЕЙ: Всё, я сдаюсь, теперь у нас есть ещё и патологоанатом. (Гоше.) Гошан, я тебя уже начинаю тихо ненавидеть.
ГОША: Чего это вдруг?
СЕРГЕЙ: Догадайся. (Славе.) Езжай за нами, тут не далеко, установка у нас на станции.
(Перекресток переезжают автомобили Михаила и Славы.)
Эпизод 21.
(Улица перед СТО Гоши и Сергея, видно, что чуть поодаль припаркована та самая машина наблюдения, которая стояла перед офисом Марины, в машине всё те же 2 человека в штатском.)
ЧЕЛОВЕК 1: Ну, хоть поели и то хорошо.
ЧЕЛОВЕК 2: (Играя в игрушку на телефоне.) Как думаешь, приедет кто-нибудь?
ЧЕЛОВЕК 1: Я думаю, нет, все нормальные жулики уже спят в своих тепленьких постельках, от чего бы и я сейчас не отказался.
ЧЕЛОВЕК 2: Примитивно ты мыслишь, лишь бы тебе поспать да поесть.
ЧЕЛОВЕК 1: А что ты мне предлагаешь в телефон долбиться?
ЧЕЛОВЕК 2: Во-первых, я не долблюсь, а играю, и не во что-нибудь, а в шахматы. Между прочим, очень хорошо развивает логическое мышление.
ЧЕЛОВЕК 1: Ну не знаю как ты, а я не могу размышлять голодным.
ЧЕЛОВЕК 2: Сейчас то ты поел! Давай сыграем?
ЧЕЛОВЕК 1: Ой не, мне так хорошо, что сейчас только бы поспать.
ЧЕЛОВЕК 2: Эх ты одноклеточное (Глядя в телефон, довольно.) Вот так вот шах и мат!
ЧЕЛОВЕК 1: (Замечая приближение автомобилей Михаила и Славы.) Ты посмотри, это по-моему, наши клиенты.
ЧЕЛОВЕК 2: Вот видишь, а ты говорил: «Спят жулики, спят». Как видишь, нет.
Эпизод 22.
(К зданию СТО Гоши и Сергея подъезжают машины Михаила и Славы, Гоша, Сергей, Марина, Михаил, Слава и Аня выходят из машин и направляются ко входу в СТО.)
ЧЕЛОВЕК 1: Прям делегация целая.
ЧЕЛОВЕК 2: И не говори, прям ночной парад жуликов. Надо Илюхе с Димоном звонить.
ЧЕЛОВЕК 1: Дак звони, или ты (Показывая взглядом на телефон.) еще партию не доиграл?
ЧЕЛОВЕК 2: Правда, позвони, а то у меня тут самый разгар.
ЧЕЛОВЕК 1: Ладно, играй уж (С ухмылкой.) «Каспаров». Одноклеточный сам позвонит. (Берет телефон, набирает номер.) Алло, Илюха, тут твои жулики сбежались… Да на СТО. Конечно, подождем, ничего не предпринимаем.
Эпизод 23.
(Внутри здания СТО: Михаил Слава, Гоша, Сергей, Марина, Аня.)
СЛАВА: Ребят, а у вас не плохая станция, зачем вам понадобилось у этих учёных-жуликов машину угонять, ума не приложу?
ГОША: Сразу хочу сказать, (Марине.) да я признаю, что я идиот, потому что не подумал о втором ключе!!!
СЕРГЕЙ: (Гоше.) Не ты один, мне тоже оставь местечко на пьедестале идиотов.
МАРИНА: (Улыбнувшсь). Мальчики, ну перестаньте, я уже всё забыла.
СЛАВА: Ясно, можете не продолжать. Где установка?
ГОША: В туалете. (Славе.) Пойдем, поможешь достать.
СЛАВА: (Саркастично.) Ну правильно, это даже в какой-то степени символично, если все великие открытия в России реализовывались через задницу, то и храниться они должны в туалете.
(Сергей, Гоша, Слава и Михаил уходят в туалет за установкой.)
МАРИНА: (Ане.) А ты правда патологоанатом?
АНЯ: Правда.
МАРИНА: И как тебе?
АНЯ: Да ничего, нормально, меня это в какой-то степени даже успокаивает.
МАРИНА: Прости, что успокаивает? Резать трупы? Мне даже тогда страшно представить, что тебя тогда бодрит?
АНЯ: Ну правда успокаивает, бывало вечером включишь Вивальди…
МАРИНА: Все я поняла, не продолжай!
АНЯ: Хорошо.
(Сергей, Гоша, Слава и Михаил возвращаются с пыльным чемоданом.)
СЕРГЕЙ: Откуда столько пыли? Вроде же совсем недавно оставили.
СЛАВА: (Замечает надпись на чемодане: «Из России с любовью».) У вас кто-то с ума сходит от Джеймса Бонда?
СЕРГЕЙ: (Протирая чемодан от пыли.) Да это у нас Гошан, любитель пошутить над окружающими.
СЛАВА: А что, не плохая шутка для англичан. Забавно было бы посмотреть на их лица в тот момент.
СЕРГЕЙ: Ты бы лучше на наши лица посмотрел, когда эти англичане его опять выкинули!
СЛАВА: (Смеясь.) Давайте хоть посмотрим на этот чудо аппарат.
(Сергей открывает чемодан, все присутствующие сходятся посмотреть.)
СЛАВА: (Разочарованно.) Самогонный аппарат какой-то.
АНЯ: На установку для бальзамирования похоже.
МАРИНА: Каждому свое.
МИХАИЛ: Это и есть тот самый синхрофазотрон?
ГОША: Да, только это называется установка для каталитического крекинга.
МИХАИЛ: Ага, я помню, ты говорил.
МАРИНА: Ну что мы приехали на неё посмотреть!
СЛАВА: А давайте ее запустим!
МАРИНА: (Удивлённо.) Вы с ума сошли, как?
СЛАВА: (Ани.) Доктор?
АНЯ: Мы пока сюда ехали, я в интернете посмотрела. В принципе можно попробовать нам для этого потребуется катализатор – цеолит. Он много где применяется, я даже сохранила (Заглядывая в телефон). Цеолит применяется в аквариумистике, в качестве адсорбента, и ионообменника, в качестве замены либо в дополнение к активированному углю, применяется как наполнитель для кошачьего туалета.
МИХАИЛ: У меня, кстати, в багажнике уже давно наполнитель валяется, все забываю выгрузить.
АНЯ: Нам ещё потребуется нагреть вот эту трубчатую печку да 500 градусов, ну и соответственно нефть.
СЕРГЕЙ: Нагреть то мы автогеном нагреем, а вот нефть?
ГОША: У меня есть нефть…
МАРИНА: Господи, нефть то у тебя откуда?
ГОША: Помнишь, Руслана? Он же оборудование для буровых платформ поставляет. Вот он как то мне в подарок баночку нефти и привез.
СЕРГЕЙ: (Глаза Сергея загорелись.) Офигеть, давайте запустим!!
МАРИНА: (Хватаясь за голову.) О, господи!
СЕРГЕЙ: Так. Гошан, ты за нефтью, Миш, ты за наполнителем, я за автогеном.
СЛАВА: А я, пожалуй, поснимаю.
АНЯ: А я просто посмотрю. Обожаю человеческие трагедии.
