Поиск нужных слов может показаться сложной задачей, но поддержка любимого человека может быть оказывать невероятный целебный эффект. То сказать близким в трудную минуту?
Большинство жителей России (70%) страдают той или иной формой тревожного расстройства. Так что, скорее всего, если вы сами не испытываете беспокойства, весьма вероятно, что вы знаете кого-то, у кого оно есть.
Тревога — также называемая клинической тревогой или тревожным расстройством — представляет собой группу из пяти расстройств настроения, которые влияют на то, как вы себя чувствуете, мыслите и справляетесь с повседневной деятельностью. Не существует универсального описания тревожности, но, тем не менее, есть несколько ориентиров, которые помогут определить тип клинической тревоги, которую вы, возможно, испытываете, и как лучше всего ее лечить. Например, по данным Национального института психического здоровья США, генерализованное тревожное расстройство обычно проявляется в виде повторяющегося хронического беспокойства и напряжения, даже когда нет особо стрессовых факторов. Между тем, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) часто характеризуется навязчивыми идеями (повторяющимися нежелательными мыслями) и/или компульсиями (повторяющимся поведением, которое может включать мытье рук, подсчет, проверку или уборку).
Однако важно отметить, что вам не обязательно официально диагностировать тревожность, чтобы испытывать подобные симптомы. Тревога — это то, что помогает людям реагировать на окружающий мир и выживать; проблема в том, что тревога не служит выживанию, а скорее мешает вашей повседневной жизни в случае, когда она граничит с беспорядком.
Разбираемся, как наилучшим образом помочь кому-то справиться с тревогой, в том числе, что можно (и чего нельзя) говорить своему любимому человеку.
Почему поддержка близких так важна
Если вы придерживались нейтрального подхода и пытались предоставить кому-то, кто, возможно, борется с тревогой, личное пространство, возможно, вам стоит пересмотреть свое решение. «Те, кто страдает от тревожности, часто могут самоизолироваться или просто испытывать трудности с установлением контакта с теми, кого они любят, — объясняет Мелва Грин, психиатр, соавтор книги «Передышка: открой свое сердце, убрав беспорядок в своем доме». — Важно, чтобы другие следили за ними. Не только для проверки состояния здоровья, но и в знак того, что они не одиноки». Эта поддержка имеет решающее значение для всех, кто испытывает излишнюю тревожность.
Напоминание человеку о том, что вы его любите, дарит ему уверенность. Иногда люди, страдающие тревожностью, ищут много внешнего подтверждения своим мыслям и поведению, но это не те вещи, которые вы хотели бы подкрепить. Но, делясь безусловной любовью и заботой, вы можете предоставить им соответствующую поддержку, которая не привязана к их переживанию тревоги или их способности справляться с этим состоянием.
И, конечно, не нужно забывать, что, когда вы вступаете в диалог с близким человеком, страдающим от тревоги, вы помогаете снять стигматизацию психических заболеваний и проблем, связанных с психическим здоровьем. «Проще говоря: каждый раз, когда вы можете говорить о тревоге так же, как и на любую другую тему, вы делаете шаг к уменьшению и, в конечном счете, устранению любой стигматизации или стыда, связанных с психическими заболеваниями и эмоциональным здоровьем», — объясняет психолог Терри Бакоу, в своей книге «Прощай, тревога».
Что сказать человеку, испытывающему беспокойство
Если вам интересно, как помочь кому-то справиться с тревогой, имейте в виду, что вы всегда должны сначала надеть «кислородную маску» на себя. Чтобы помочь кому-то, вы сами должны находиться в ресурсе. Не погружайтесь слишком глубоко в чужие проблемы, если у вас имеются собственные трудности.
По сути, если вы сами испытываете сильное беспокойство, возможно, сейчас не лучшее время для того, чтобы предлагать помощь и раздавать советы. Но если вы чувствуете, что морально вы в безопасности и можете довести дело до конца, находясь рядом с любимым человеком, тогда вместе с нами давайте разбираться, что нужно (и чего не нужно) говорить, когда решите проявить эмпатию к кому-то, кто испытывает беспокойство.
Проявите любопытство
После столетий, когда психическое здоровье было, по сути, табу, многим из нас бывает чрезвычайно трудно найти слова, чтобы рассказать о чем-то столь сложном, как тревога. Так что не бойтесь быть любознательными. «Одна из самых простых, но действенных вещей в начале трудного разговора — подойти к человеку с искренним любопытством, — говорит доктор Грин. — Начало диалога с искренним желанием понять, какие трудности в данный момент испытывает собеседник, может изменить его жизнь». В этой ситуации выигрывают обе стороны: человек, испытывающий трудности, чувствует поддержку и услышан, а человек помогающий, получает возможность узнать больше, чтобы в дальнейшем испытывать более глубокое сопереживание.
Итак, как именно должно выглядеть проявление любопытства? Начните с открытого вопроса и очень конкретного утверждения, например: «Я люблю тебя, и я хочу поддержать, насколько это в моих силах. Могу я что-нибудь сделать для тебя в данный момент?» Затем внимательно выслушайте ответ и действуйте в соответствии с ним.
Еще один хороший вариант: «Можешь ли ты сказать, что я могу сделать, чтобы поддержать тебя прямо сейчас?» Этот вопрос более конкретен, а конкретные вопросы оставляют меньше места для неправильного понимания. Этот вопрос демонстрирует безусловное уважение, что может быть важно, когда речь заходит о помощи.
Проявляйте заботу и неравнодушие
Такие фразы, как «Я люблю тебя и хочу поддержать изо всех сил» и «Я люблю тебя и не хочу видеть, как тебе больно», демонстрируют искреннее участие и передают вашу безграничную преданность любимому человеку. Это дает им поддержку, которая не привязана к их переживанию тревоги или их способности справляться с ней. Сказать своему любимому человеку, что вы заметили изменения в его поведении, и подчеркнуть, что вы здесь ради него, — значит подтвердить это. По сути, вы показываете человеку, что его чувства имеют значение. «Тревога может быть расстраивающим и изолирующим переживанием, и когда близкий человек проявляет поддержку, это может принести чувство облегчения и позволить человеку почувствовать, что его видят и заботятся о нем», — объясняет Бакоу. Это, в свою очередь, может привести к тому, что они почувствуют себя более комфортно, раскроются и, возможно, обратятся за лечением.
Более того, исследования связывают такую социальную поддержку со снижением смертности, большей устойчивостью к стрессу, более низким уровнем эмоциональных расстройств (например, тревоги, депрессии), а также с более высокой самооценкой, среди других положительных результатов.
Подтверждайте его переживания и эмоции
Подумайте о том, чтобы рассказать о своем собственном опыте, связанном с тревогой. Главное — сказать что-то вроде: «Я это переживала» или «Я слышу тебя», чтобы донести до человека, что его опыт нормален и что он не одинок. «Валидация — отражение эмоций человека и создание ощущения, что его услышали, — способствует регуляции эмоций; она мгновенно успокаивает нервную систему, что, когда дело доходит до беспокойства, невероятно важно», — объясняет Грин.
Вы также можете использовать такие фразы, как «Это совершенно нормально — не быть в порядке», «Это нормально — испытывать тревожность», — все они успокаивают вашего любимого человека, не игнорируя его боль и борьбу.
Что не следует говорить человеку, испытывающему беспокойство
«Не очень разумно говорить кому-то «просто преодолей это» или бомбардировать человека, страдающего от тревоги, списком «что следует сделать, — говорит Грин. — Это просто бесполезно. На самом деле, это, скорее всего, будет воспринято как недостаток сострадания и может заставить человека чувствовать себя еще более встревоженным и подавленным».
Не обесценивайте переживания другого
Чтобы убедиться, что вы избегаете подобной ситуации, сделайте паузу, прежде чем заговорить, и спросите себя: «Будет ли то, что я собираюсь сказать, полезным или потенциально вредным?», а затем скорректируйте фразу соответствующим образом.
Другие заявления, от которых следует держаться подальше: «Успокойся», «Все не так уж плохо» или «Тебе не о чем беспокоиться». По словам нейробиолога Кэролайн Лиф, все это полностью обесценивает переживания человека и является формой газлайтинга. Обесценивание чьих-либо переживаний подобным образом может заставить их чувствовать вину или стыд за то, что они чувствуют. Когда люди встревожены, они часто беспокоятся о том, что их осудят, а пренебрежительные заявления заставляют их чувствовать, что переживаемые проблемы и озабоченности сводятся к минимуму.
Как упоминал выше Бакоу, делясь своим опытом борьбы с тревогой, вы можете помочь любимому человеку справиться с его страхами и трудностями. Но вы никогда не должны предполагать, что ваше переживание тревоги идентично переживанию другого. Конечно, ваш опыт помогает вам сопереживать, но он не является образцом для других.
Не говорите много о себе
Подумайте о том, чтобы предварить свои замечания вопросом типа: «Я знаю, что не могу полностью понять и разделить твой опыт переживаний, но могу я поделился тем, как переживал подобный опыт я и что помогло мне справиться?» Когда люди встревожены, и когда вы предполагаете, что ваш опыт идентичен, вы также рискуете предположить, что ваши решения универсальны, а это не так.
Важно помнить, что вы здесь для того, чтобы предложить любовь и поддержку этому человеку, а не для того, чтобы «исправить» его. Скорее всего, вы не психотерапевт и не можете по-настоящему решать проблемы, с которыми сталкивается ваш близкий человек. Более того, предложение исправить ситуацию может означать, что человек «сломлен», что может быть особенно вредно для самооценки — того, что и без того уязвимо из-за беспокойства.
У вас может возникнуть желание попытаться что-то исправить, но часто людям не нужны готовые решения — они просто хотят быть услышанными. Если вы чувствуете себя обязанным предложить какое-то решение, сначала спросите своего любимого человека или близкого друга, все ли в порядке (например, «Ты не возражаешь, если я кое-что предложу?»), и, если он даст вам зеленый свет, используйте момент, чтобы поговорить о происходящем и, возможно, посоветовать поговорить с профессионалом о возникшей проблеме. Терапия может стать лучшим решением в такой ситуации.
Читайте также на нашем сайте:
https://shape.ru/radosti-zhizni/otnosheniya/271-lyubov-dlya-krepkogo-immuniteta
