Друзья, поговорим об эмигрантской дедовщине.
Жизнь подкидывает такую повестку, что Хеллоуина не хочется, давайте вопреки всему посмеемся над старым, как мир, обычаем проверки новичков старожилами в любой местности.
1 ЭТАП. Хейтеры.
Если вы сомневаетесь в существовании феномена эмигрантской дедовщины, затяните плотно бронежилет и каску, и задайте невинный вопрос "Где купить творог? дети просят сырники" в русскоязычной группе в любой стране мира, немногочисленная, но весьма заметная группа товарищей разорвёт вас немедленно, изрыгая проклятья и роняя хлопьями пену с окровавленных крыков:
- Вали домой, "деревня", или наоборот "москвичка", в зависимость от того, что написано у вас в профиле
- Какой творог в ... (название страны), ты что творог сюда приехала есть, еще про гречку вспомни и ушанку натяни
- Посмотрю я на тебя, когда ты прогуляешь накопления и будешь питаться в столовой Красного Креста, там творога нет (зловещий хохот)
Не все действуют так прямолинейно, есть еще пассивно-агрессивные:
- Вот моя бабка сама корову доила, сама молоко сквашивала, своими руками через марлю цедила этот творог, сыворотка теленку, плюс яйца из-под курицы, плюс манку сама в каменном жернове молола из колхозной пшеницы, вот из такого творога только и возможны настоящие сырники, а то что вы, тетенька, можете налепить из отравы из супермаркета, мне страшно даже представить (напишет вам мужчина возраста ваших родителей, но почему-то записавший вас в старшие товарищи)
- А вам что, доступ в Гугл забанили? Не стыдно отвлекать нас, членов группы, на такую ерунду? Куда смотрят админы, отписка
- Поживите тут 20 лет, как я, в этой жуткой стране, никакие сырники в горло не полезут, возвращайтесь скорее домой, я бы давно вернулась в родные пенаты, но у меня... (далее неразборчиво)
Есть еще отдельная каста, вам причинят добро, пока вы не очухались:
- Вы что же, милочка, детей сырниками кормите, это же прямая дорога в могилу, все эти белки, жиры и углеводы, разве возможно такое растущим организмам, сейчас скину вам в личку 3-часовую лекцию о пользе детской диеты из кипятка и молитвы, и рецепт 1 000 полезных блюд из сныти
- А где ваш муж, интересно, почему вы только обеспокоены поисками творога, вы своих детей себе сами пальцем сделали, нельзя так себя унижать, позволять вытирать об себя ноги в своей семье, начинается всегда с поиска творога, ...
- Ваши дети теперь живут в (название страны), отвыкайте от сырников, выходите из зоны комфорта (зачеркнуто) эмигрантского пузыря, ешьте местную еду, общайтесь только с местными, не знаете языка?, а как вы его узнаете, если будете вечно в этой группе...
Мы уберем из обсуждения ботов, которые автоматически пишут одни и те же комментарии под любым постом
- Вах-вах, красавица напиши мне в личку, в гости приходи, я тебя кормить буду, поить буду, любить буду
- Девочки, записываемся на ноготочки
- Извините, что обращаюсь к вам так, у вас доброе лицо, я - единственная наследница старинного рода, обладательница несметных богатств...
Дальше будет очень много полезных комментариев с адресами торговых точек и еще рекомендация продукции местных фермеров, которую все члены группы передают новичкам по эстафете, но никто никогда не покупает их продукцию, потому как 250 грамм творога стоят у них, как полкило пармезана в хорошей местной лавке плюс доставка дорогая плюс сдачи нет никогда.
Если вы прочитали все комментарии и не тронулись умом, инициация пройдена, добро пожаловать на следующий круг.
ШАГ 2. Кручу-верчу...
Дальше начинается игра под названием "ограбь свежепереехавшего, как тебя ограбили когда-то"
Сгодится всё, продать непригодную для жилья развалюху, которую сам сдуру купил и где так и не вывел плесень за 10 лет, сдать жилье без договора, перепродать б/у икеевские шкафы по цене 2-х от магазинной ("от сердца отрываю", саморазбор и самовывоз), вотсап-бомбардировка приглашениями на платный девичник с элементами фен-шуй на городском газоне, романтическую фотосессию в том же уставшем тюлевом платье в лавандовых полях, мастер-классы для детей возраста 0-6 месяцев, городские экскурсии по цене чугунного моста, толика местных сплетен бонусом.
3 ШАГ. Куда наперёд батьки полез.
Если вы не попались на удочку хитроглазых продавцов, научились коряво изъясняться на местном наречии и худо-бедно выправили документы, вас начинают потихоньку уважать и зачисляют в эмигранты-подростки, до взрослых переселенцев вам еще расти и расти, по ерунде вас троллить не будут.
Однако вам ни за что не простят того досадного факта, что вы без разрешения старейшин начинаете делиться своим опытом.
- Поживи тут с моё, потом открывай рот
- Какое вы имеете моральное право писать о ..., я тут уже 95 лет и до сих пор ничего не пишу
- Оспадя, мамкиных блохеров подвезли
Все ваши оправдания, это мол личная страница, я выражаю свое мнение, забуду все через 20 лет, рассказываю пока свежо в памяти, вот у меня в эфире про внж парижский адвокат, а вот ссылки на закон, не принимаются в расчет.
4 ШАГ. Протяни руку помощи.
Приедет следующая волна эмигрантов, вы увидите их наивные объявления про поиски творога и захотите со знанием дела показать новеньким, почем тут фунт лиха, или напротив, вспомните себя, желторотого, и вздрогнете от страшных воспоминаний.
Если вы не напишете язвительный комментарий или не передадите по эстафете псевдо-полезную рекомендацию с контактами местных гоп-стоп-поставщиков творога и сметаны, а напротив, сможете увидеть за этой аватаркой и пустяковым вопросом про сырники испуганную уставшую мать двух детей, не понимающую, насколько хватит денег, продлят ли внж, приживется ли ранимая старшая в новой школе и не проявится ли аллергия на цветение местных трав у капризного младшего, поздравляю , вы прошли экзамен на человечность и разомкнули порочный круг.
Пользуясь случаем, благодарю неравнодушных людей, которые помогали и помогают мне во Франции, работают со мной, читают мои посты, приезжают встретиться и делятся своим опытом.
P.S. Понимаю, что самые неприятные комментарии в любой группе пишут люди несчастные, а реализованные благополучные в это время живут жизнь.
