Чтобы лучше понять легкость, важно разобраться с тяжестью.
В случае с отношениями тяжесть можно приравнять к ненужности.
Если человек не нужен, если нет к нему любви, то его присутствие в жизни тяготит. Он может сколько угодно улыбаться и порхать, как бабочка, его натужные улыбочки и шуточки будут раздражать куда сильнее, чем хмурое лицо горячо любимого человека.
Улыбки в данном случае не могут быть не натужными лишь оттого, что человек находится в отношениях в положении, в котором находиться вообще не должен — ему тут не рады, а значит — нужно уйти или отойти подальше.
Пытаться быть легким в ситуации, где вы не нужны, все равно, что заползти в пещеру с низким сводом, а потом стремиться там выпрямиться во весь рост. Так не получится. Если вы хотите стоять нормально, нужно сперва выбраться из пещеры.
С отношениями все также, если вы приблизились к человеку на дистанцию, на которой вам не рады и продолжаете там оставаться, вы не сможете не грузить собой, как бы ни старались.
Единственное, что сделает вас легким — это увеличение дистанции. Отойдите подальше, и вам станет легко. И с вами автоматически тоже станет легко.
Легкость — это нужность. Просто вспомните, как вы чувствуете себя в отношениях, где вас любят, где вам рады. И рядом с человеком, которому вы не нужны. Если бы были нужны, чувствовали бы себя также легко. Если бы вами тяготился человек, который вас сейчас любит, вы бы ровно также напрягались в его компании, как сейчас с другим — нелюбящим.
Поэтому первое, на что нужно обращать внимание в отношениях — это то, насколько человек к вам открыт и расположен, насколько он вас любит, насколько вы ему нужны. Именно от этого будет зависеть то, на какой дистанции вы сможете быть легким. На какой дистанции вам будет легко с человеком и с собой.
Обычно все происходит ровно наоборот, человек подходит к другому на ту дистанцию, которую ему диктуют его собственные чувства. Влюбился — и хочет подойти поближе. Из-за слияния границ не видит партнера, проецирует свои чувства на него и мерещится, что другой тоже влюблен, а значит — распахнут.
Если человек не эгоцентричен, он видит желания другого также, как зеленый или красный свет светофора. Для этого всего-то и нужно, что поместить фокус внимания на другого человека, на его интересы, а не на свои потребности и страдания, не на свое «хочу».
Грузят не проблемы. Грузят ненужные люди, которые подходят слишком близко и хотят слишком многого.
Многое — тоже относительно. Это все, что другой не дает добровольно, что он не хочет давать.
Видеть желания другого, видеть его запрос, значит — видеть внешние границы. Внешние границы очерчивают то, что вам можно в отношениях.
Если вы не нужны, если вас не любят — даже ваши сообщения читать в тягость. Отвечать вам лень.
Если вы нужны, если вас любят — не тяжело купить для вас лекарства и привезти на другой конец города, не тяжело приготовить завтрак или ужин, прилететь из другого города, заморочиться с подарком, помочь деньгами, временем, связями, силами, да чем угодно. Ничего не жалко и не трудно для любимых.
Не хотеть от человека большего, чем он сам готов дать — это уметь обращаться с внутренними границами, контролировать свою жадность и свою тяжесть.
________________________________________________________________________
