Ну вот и пришло моё время выговориться. Даже не знаю, с чего начать. Наверно, с самого начала. Мне 27 и последние 2 года я очень хотела семью. Каждые отношения я рассматривала как перспективу, что она может получиться через какое-то время. Никогда не соглашалась на что-то меньшее. И как-то не клеилось, не получалось. Выходило, что провстречались пару недель и расходились. Чаще всего из-за интересов и из-за невозможности вытащить меня куда. Уж очень не люблю шумные мероприятия, да и вообще выходить из дома. А тут в мае я познакомилась с парнем, получился очень быстрый контакт: общались без перерыва, всегда находили темы для разговора, обсуждали ценности. И многое совпадало. Но была одна проблема - у парня бесплодие. Уже много лет у него не получается завести детей. Все анализы просто по нулям. Ну вот нет и все на этом. И вроде у нас как-то постепенно все получалось. Даже со своей мамой познакомил, с другими родственниками. Часть моих вещей перевез к себе, чтобы просто было на всякий случай. Я даже думала, что и пусть детей не будет. Можно усыновить, сделать эко. Да и медицина не стоит на месте, что-нибудь да получится в будущем. А потом в конце июня я узнала, что беременна. Это было самое настоящее чудо. Сказать, что мы были в шоке - это ничего не сказать. Только реакция у нас была на это разная. Я радовалась и была счастлива, а он включил "внутреннего ребенка" и начал идти в отказ. Была даже фраза: "Какие дети, если я сам ещё ребенок". То, что я тоже чей-то ребёнок, как-то вылетело у него из головы. Это была его паника. Потом все как-то устаканилось, он успокоился, пошло принятие. Хотя до этого принятия он уже успел несколько раз довести меня до истерики. Никому неприятно слышать, как отказываются от твоего ребёнка и обвиняют в изменах. Я даже готова была найти деньги, чтобы сделать ДНК-тест во время беременности. Но все как-то само собой пришло в норму. Почему не сделала аборт? Да просто не смогла. Были такие мысли, но через себя переступить не получилось. Не так меня воспитывали, да и совесть бы потом замучала. Я мечтала о семье долгое время, а тут я её получила, пусть и не так, как хотела. А потом уже и срок перевалил за 12 недель, дальше только по медицинским показаниям. И все до этого срока шло хорошо. Он выбирал имя, представлял, каким будет отцом. Были даже планы на совместное будущее. В тот момент я понимала, что мне есть на кого положиться. Что я не одна. Что у ребёнка будет полная семья. Что мы сможем построить что-то действительно хорошее. А потом я легла в больницу почти на три недели, начались тонусы и отслойки. За это время он меня ни разу не навестил в больнице, хотя и писал каждый день. Но то у него работа, то у него дела, в подробности которых он не вдавался. Всегда была причина. Посещение в больнице разрешено с утра и до 10 вечера, был конец лета, поэтому можно было спокойно выходить из отделения на улицу. Но даже за все эти 3 недели не было ни одного намёка, что он действительно приедет ко мне. Только обещания. Когда я выписалась, то узнала "замечательную" новость. Он тихо и спокойно пошёл в военкомат и подписал контракт. Собирался уехать сами знаете куда. И уехал на следующий день после моей выписки. Свою маму он так же поставил перед фактом. И изменить уже ничего было нельзя. Все это время я общалась с ним, переживала за него. Предлагала оформить брак, чтобы он смог получить отпуск по рождению ребёнка. Обрывала все горячие линии, чтобы узнать, как все сделать правильно и смогут ли нас расписать, если он находится там. В начале октября он мне написал, что ему не нужны ни я, ни ребёнок, что он этого не хотел. Что он не хочет никакую семью, что ему это просто не нужно. А сегодня я узнала, что он женился. Даже словами не могу передать, насколько это обидно и унизительно видеть фото из загса, где он стоит в военной форме и надевает кольцо на палец другой девушки. Не мне. Ей. И я точно знаю, что её никогда не было раньше в его жизни. Его мама в таком же шоке, как и я. Потому что она её тогда увидела впервые. Да, она была там, радовалась за них, сделала кучу фотографий, которые мне же и отправила. Мол, смотри, мой сын женился не на тебе. А я даже просто не знаю, как реагировать. Не знаю, что делать дальше и как жить в одиночестве с ребёнком. Я никогда такого не хотела. Сейчас я уже проходила половину срока и просто не понимаю, а что будет потом. Да, у меня есть семья и друзья, которые помогут. Есть своя квартира, в которой я живу. Есть навыки, которые позволят работать на удаленке неполный день. Но я хотела не так. Сейчас я просто ставлю крест на себе и своей личной жизни, потому что никому не нужна одинокая девушка с ребёнком. Вышла такая простыня, но как есть. Пока что я не могу все написать складно. Но выговориться очень хотелось.
