Как принять своих родителей и не стучаться в закрытую дверь

#навеянноепсихотерапией

Очень часто бывает так, что не сложившиеся отношения с родителями в детстве, так и не складываются и во взрослом возрасте. Увы! Когда у вас разные характеры, и вы говорите на разных языках любви, конфликты будут продолжаться. И вы как будто застреваете в гневе и возмущении по отношению к родителям, живете в прошлом, а не в настоящем.

Вы скажете, что если бы могли или знали бы как простить своих родителей и принять их, то давно сделала это. Верю! Вам действительно сейчас очень тяжело.

Что мне хочется вам сказать? Каждому ребенку, рожденному на свет, необходима питательная среда для развития. Речь идет о безопасных человеческих отношениях, надежной привязанности. И каждый ребенок заслуживает добрых, любящих, поддерживающих родителей. Увы, не у всех они есть, и не у всех они такие.

Проявлять тепло и заботу могут далеко не все родители. Даже если они вас очень сильно любят. Представьте себе, так бывает. Просто тепло и забота не являются частью их личности или у них нет такой привычки. А может они находятся с головой в своих проблемах и им просто не до вас ни тогда, ни сейчас.

Если человек не любит себя, как он может дать любовь другому? Никак.

И что делать с вашими потребностями в любви, тепле и заботе, одобрении родителей? Они вам не могут их дать. Нет совпадений в том, что вам нужно и, что вам могут дать. Так зачем стоять и стучаться в закрытую дверь?!

Завышенные ожидания по отношению к родителям имеют место в этой истории. Мы разные. И мы не можем требовать, чтобы они были такими же, как мы. У них другие потребности, желания, предпочтения. Они – не мы. Возможно, они не могут выразить свою любовь к вам действием, а не словом. Возможно, следует перестать ждать от них глубоких и душевных разговоров, так как им не нравится говорить об эмоциях и делиться чувствами.

А может быть есть смысл меняться и учиться, как взаимодействовать с семьей? Если продолжать смотреть на них как на врагов или на тех, кто вам должен дать любовь, то страдания будут продолжаться. А еще хуже, сравнивать ваших с родителей с другими родителями, с заботливыми и поддерживающими. А ваши-то родители жестокие и вздорные и с ними очень-очень трудно. Это путь в никуда, прямая дорога к состоянию жертвы и зависти. Знайте, это зона вашего духовного роста.

Я очень вам сочувствую, что в вашей жизни сейчас складывается все именно так!

Еще хуже пытаться изменить родителей. Этим грешат люди, которые любят помогать другим и спасать. Изменить другого нельзя. Человек меняется по собственному желанию. Это очень неблагодарное дело. И возможно, следует принять тот факт, что ваши родители никогда не изменятся. Оставьте свою фантазию.

Спросите себя для чего вам нужно желать изменений ваших родных? Зачем вам контролировать действия и поведение других людей?

Страх. Страх перед реальностью. Страшно примириться с тем фактом, что ваши родители не настолько заботливые и не настолько поддерживающие, как вы себе представляли и как вам хочется. Нам не хочется встречаться со своим горем и не хочется проживать вновь боль, которую мы испытывали, будучи детьми.

Единственный способ улучшить свои отношения с родителями - изменить то, как мы к ним относимся. Чтобы так произошло, мы должны измениться сами, должны стать свободными. А это не случится, пока мы не проработаем свои эмоции – горе, страх, гнев, стыд, пока не примем своих родителей такими, какие они есть.

Приглашаю на свои консультации тех, кому откликнулась данная статья тех, кто способен взять на себя ответственность любви к себе и заботы о себе тех, кто не хочет стоять у закрытой двери, ожидая и завися от родителей.

Подписывайтесь и ставьте лайки, если статья вам понравилась!

Автор: Чуркина Юлия Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru