Уважаемые родители! В предыдущей публикации обсуждались вопросы адекватного контроля, где грань между участием в цифровой жизни и взломом границ с последующей потерей доверия.
В этой публикации начнем тему реакционного воспитания. Как в состоянии аффекта родитель пытается выбить силой необходимое поведение. И почему это дает обратный результат.
_____________________________
Очень распространенная проблема, которая истощает нервную систему родителей и снижает воспитательный потенциал семьи это представление о правильном поведении своего ребенка или подростка.
Многие еще при рождении все спланировали и напредставляли. Вот он или она заканчивает школу, желательно с медалью, конечно. Поступает на определенное направление, потому что там больше платят.
В голове присутствует четкая картинка о правильном поведении на каждом этапе жизни. Но вот незадача, детство проходит в период тотальной цифровизации. А родитель вообще не готов к тому, что личность развивается не по их траектории. Все вообще не так, как они когда-то мечтали, причем с каждым годом становится только хуже. Тинейджер уже вовсю идентифицирует себя, как геймер. А родитель, как правило мама, борется с этим, выбиваясь из собственных сил, часто теряя свое здоровье.
Чаще всего, тинейджер и учится, и секции какие-то посещает, и играет, конечно. Вместо того, чтобы максимально сфокусироваться на социальной адаптации, помогать осваивать роль школьника, спортсмена, хорошего друга, семья назначает своего ребенка геймером, «трудным ребенком».
В результате, еще ничего не произошло, а родитель, чаще мама, не может справится со своей тревогой, потенциальной опасностью, которая она видит в компьютере и играющем в него сыне или дочки.
Подросток повзрослел, а семья буквально силой продолжает выбивать так называемое правильное поведение. И, очень важный момент. Семья назначает ребенка геймером, и начинает смотреть на него, как охранник на ворижку. Причем, последний может ничего и не делать, но большая любовь и забота превращается в двойной контроль за этой сферой.
«Я сказала, долго за компьютером не сиди, завтра в школу!». Это чистой воды условное принятие. Когда ребенку ежедневно напоминают, я тебя «таким» не люблю. Быстро меняйся.
Но получается обратный результат – «Хочу и буду. И мать мне не указ!»
Непринятие увлечения приводит к патологическому росту интереса к этой сфере. Среда развития превращается в ежедневную грызню и ругань.
А родитель, постепенно теряет контроль, все чаще просто срывается с катушек.
Взрослый эмоционально истощается, просто не в силах это терпеть, но и сделать уже ничего не может.
При этом каждый раз, когда видит играющего ребенка, в нем запускается аварийная реакция. Это типичная дисфункция, которую нужно срочно менять.
Нужно научиться следить за собой. Какие поступки вызывают у вас взрыв гнева и ярости?
Абсолютно любой человек, с устойчивой психикой, сталкиваясь с внезапным сверхсильным раздражителем, может столкнуться с помрачнением сознания.
Я это называю реакционное воспитание.
Увидел играющего сына или дочь, почувствовал запах дыма от одежды, нашел зажигалку, запретил общаться с этим другом, а он опять общается, подрался в школе, нахамил учительнице, добавил в интернете чужого человека. Список можно продолжать бесконечно, вплоть до употребления психо-активных веществ.
У многих вся система воспитания – это бесконечная реакция гнева и раздражения на «плохое, не должное поведение». Обязан уроки делать, а он играет опять!
Родителя захлестывает лавина переживаний, с которыми он не может справиться. Это навык, которому нужно учиться, особенно в вопросах взаимодействия с подрастающими детьми.
Часто мама, как коршун летает вокруг играющего подростка, она вся бурлит, эмоциональное напряжение витает в воздухе. В ее идеальном мире цифровая жизнь с ее «малышом» это две несовместимые вещи.
Что происходит со взрослыми?
Сначала какой-то период эмоциональная туча формируется, сознание сужается на проблему компьютера, все остальное, даже хорошее, отходит на второй план и перестает восприниматься.
По мере нарастания напряжения, снижается способность вообще адекватно реагировать на ситуацию. Например, если школьник не хочет учиться, потому что его вниманием завладел игровой мир, то нужно садится и спокойно разговаривать. Целью разговора – показать ситуацию такой, какая она есть сейчас. И совместно скорректировать движение. Либо предложить альтернативу, пока компьютер, из жизни убрать. Но любой школьник сразу вцепится в первый вариант, лишь бы не оставаться без любимых гаджетов. Важный момент, не навязывать свое «идеальное решение». а показать проблему, варианты решений и предложить выбрать. Все это детально я объясню в теме: «Нейтральное время».
У играющего подростка внимание не тут, не с вами, а в игровом мире, в реальный он возвращаться не хочет. Поэтому пытаться достучаться в этот момент не получится. Хотя многие эту ошибку совершают каждый день.
В результате что получается? Гнев и ярость нарастают, все накопленные эмоции, как из грозовой тучи обрушиваются на подростка, часто с градом и молнией.
Гнев смешивается с отчаянием, ярость с недоумением. Родитель в состоянии переживания бурных эмоций в различных сочетаниях творит со своим ребенком всякую дичь.
Показывает физическую силу - бьет, хватает за волосы, кладет на лопатки. Нарушает эмоциональные границы – обзывает, вешает ярлыки: «ты неудачник, кто из тебя вырастет?», откровенно унижает: «сдохнешь под забором без меня!».
Фаза взрыва обычно переходит в фазу истощения. Когда накрывает чувство собственного бессилия, неспособности справиться с ситуацией. И так до следующего раза, когда накопилось, а «плохое поведение» запускает очередной взрыв.
Вот от этой системы нужно избавляться как можно скорее.
Проблемы будут всегда, дети взрослеют, пробуют взрослые формы поведения. Продавливают ваши границы, если они ригидные.
Все это не относится к воспитанию. Это травмирование, побочным эффектом которого является вовлечение в игровой мир.
Начать нужно с того, чтобы перестать копить гнев при виде играющего тинейджера. В таких ситуациях действует правило – сначала маску на себя, а только потом на ребенка.
_______________________
1. Из-за каких поступков у меня копится гнев, напряжение, злость на своего ребенка?
2. В какие моменты я срываюсь? На сколько сильно теряю контроль?
Ваша задача научиться видеть событие, и момент запуска реакционного воспитания. Как только хотя бы начнете это замечать, есть шанс разрывать эту связь.
