Уважаемые родители! В предыдущей публикации обсуждались неграмотные действия взрослых, которые толкают детей убегать из реальной жизни в цифровую.
В этой публикации вопросы адекватного контроля, где грань между участием в цифровой жизни и взломом границ с последующей потерей доверия.
Еще одна отличительная черта семей, где наблюдаются специфицеские проявления характера у взрослых это недоверие.
«Мы слишком сильно ему доверяли» - жалуются в интернете родители, чей ребенок системно воровал деньги с карты своей матери на протяжении нескольких месяцев. А когда все открылось украденная сумма составляла несколько сотен тысяч.
Я бы добавила, что в семье была плохо налажена система контроля за развитием школьника в виртуальном пространстве. Скорее всего никто из родителей не интересовался этой частью жизни. В результате ситуация была пущена на самотек, а родители врезались в проблему. Стандартная ситуация, в которой не имеет смысла кого-то обвинять.
Что значит адекватная система контроля?
Это ежедневное участие и обсуждение всех движений, которые происходили в игре или в месте, куда сегодня ребенок бегал в цифровом городе.
Во-первых, вы обучаете анализировать свои действия.
Хоть как-то обдумывать, а не импульсивно шарить туда, где поманят бесплатной наградой или заманят бонусом за подписку.
Учите видеть бесплатный сыр, через который подростка пытаются подтолкнуть к целевому действию. Со временем он и сам научиться различать со словами: "А нафига мне это надо? Не пойду!".
Во-вторых, обычно там действительно много всего происходит.
Психическая система все это обрабатывает. Поделиться эмоциями с близкими, которые не будут рычать в ответ, а просто поболтают на эту тему – радость для любого представителя поколения Альфа.
Уровень доверия к вам вырастет по экспоненте.
В-третьих, вы сразу заметите, если что-то идет не так.
Кто-то лезет в личку с предложением, и с вами сразу деляться новостью. И страхами в том числе.
И вы, как родитель, участвуете в выборе наилучшей линии поведения. Причем, не грубо навязывая свое, а обсуждаете пространство вариантов. Например, это может быть мошенник, его цель списать деньги. Можно поверить, а он обманет. Смотри, думай своей головой.
Экранная жизнь не должна превращаться в цифровую беспризорность, когда дети дорываются таки до компьютера, и как сорвавшиеся с цепи, бегут непонятно куда и непонятно зачем.
Грамотная система контроля – это доверительная коммуникация и обратная связь о потенциальных рисках.
Чем более спокойно и рассудительно мать и отец смогут себя вести в такие моменты, тем выше вероятность того, что ребенок научится контролировать свои эмоции. А это шаг к управлению своим поведением.
На практике обычно ситуация в корне иная.
Рассмотрим случай, когда контроль превращается в жесткий взлом границ.
В результате чего, часто подростки вешают замок на дверь в своей комнате, а на гаджеты закрывают доступ. В душе агрессия, а в мыслях слова: «Не подходи ко мне!».
Как обычно происходит? Ребенок в жизни мамы занимает центральное место. Женщина по привычке думает всегда о нем, вся жизнь вертится вокруг его потребностей.
Чрезмерная опека, тот самый материнский плен, приводит к ощущению духоты. Поэтому начинаются «проблемы» с играми в интернете.
Вместо того, чтобы обозначить границы, женщина всеми силами начинает бороться с «негативными цифровыми привычками», в результате чего полностью теряет контакт с сыном или дочерью. Здоровые отношения превратились в ежедневную нервотрепку, битву, и естественно, контроль.
Почему раньше была уверенность, что вы все делает правильно, а сейчас все больше поглощает тревога и страх?
Потому что отделение подразумевает постепенное расширение личного пространства. Не сразу, а по мере того, как ваш ребенок научился грамотно им управлять.
Но обычно, подросток понял, что хочет действовать сам. Но все видят, что он объективно не готов. Он тянется к свободе, а мать и отец боятся отпускать. Он продолжает активно осваивать онлайн и оффлайн среду, хочет попробовать все, что только можно и нельзя. Общаются с левыми людьми в интернете. Добавляют их в друзья. А потом видят деструктивный контент в своей ленте, который со временем оказывает влияние на сознание. Часто поведение говорит о том, что чувство самосохранения просто отсутствует.
Каждый адекватный родитель в этот момент должен учиться не срываться, поглощенный собственными амбивалентными эмоциями.
Именно в эти моменты происходит взлом границ. Да, это сложно, когда дело касается собственных детей. Говорить легче, чем сохранять адекватность в подобной ситуации.
Поэтому мама, которая поглощена полностью жизнью подростка, вроде и хочет, чтобы он был самостоятельным. Но одновременно требует отчитываться за каждый шаг. «Чтобы твоя жизнь была под моим контролем». А она могла спасть спокойно. Она не желает отпускать своего сына или дочь от себя, потому что сама сильно зависит. Часто это смысл жизни, надежда, единственный близкий человек.
Раньше дети тусовались на улице, собирались в компании. Сейчас чаще всего общение строится вокруг активностей в сети. Просто нужно учить подростка управлять своим движением, показывать, когда самоконтроль отрубается.
Нельзя пытаться переделать ребенка, полностью отрицать цифровой интерес. Учитесь принимать его таким, какой он есть. Тогда договориться по времени, проводимом в интернете намного легче. Надо принять его таким, какой он растет, одновременно занимаясь социализацией. Чтобы в реальном мире было ощущение счастья, собственного развития и роста. Гиперконтроль это вложение в то, чтобы ребенок не взрослел, не чувствовал себя сильным и уверенным.
Часто семья теряет контакт с подростком, он начинает закрываться, защищаться. И остается по факту вообще один. То есть, с одной стороны, есть желание действовать самостоятельно, причем, родители слышат: «мне не надо, чтобы меня контролировали». Но одновременно это ребенок, который остро нуждается в близком, с которым можно разделить переживания, события, которые происходят в сети.
Не доводите до состояния, когда тинейджер превращается в ежика в колючках, которому слово нельзя сказать, он сразу начинает шипеть и еще больше закрываться от вас. Именно в таком состоянии дети ищут поддержки в сети. Чтобы им стало легче. Но попадают обычно на деструктивный контент. В результате моментально развивается депрессивное состояние со всеми вытекающими рисками.
______________________________________________
1. Ваша задача оценить текущий уровень доверия в семье. Если есть динамика, что от вас закрывают границы, попытаться исправить. Но не обвинениями других, а изменением в своих воспитательных векторов.
2. Наладить системное доверительное обсуждение событий, которые происходят с ребенком в интернете. Без критики и переходов в эскалацию.
Алексеева Марина (с)
