В психологии есть такое направление, как суггестология. Это когда пациента, жалующегося на какие-нибудь боли, вводят в состояние гипноза, психолог-суггестолог убеждает его, что на самом деле боли нет, после чего больной на самом деле прекращает ее ощущать.
Квартира у Кремля
Само слово «суггестолог» происходит от латинского suggesto – внушение. А пример суггестологии еще в 90-х годах продемонстрировал по ТВ Анатолий Кашпировский, когда в прямом эфире убедил женщину в больничной палате, что она не чувствует боли, после чего хирурги провели полостную операцию без наркоза…
Конечно, это научное направление весьма спорное, до сих пор изучающееся в НИИ мозга человека РАН, а потому официально пока ни в одной поликлинике суггестологи не ведут приемы… Зато среди специалистов по нетрадиционному лечению и знахарей их немало…
Среди всех специалистов меня заинтересовал некий мастер, который называл себя «суггестологом широкого профиля» и обещал не только вылечить болезни, но и решить вообще любые жизненные проблемы: от поиска спутника жизни до приобретения квартиры «в центре города с видом на Кремль» (это, кстати, цитата с его сайта – он обещает именно такое жилье всем желающим). Понятно дело, что такие чудеса невозможны в принципе, а потому я решила вывести его «на чистую воду» и записалась на прием. Тем более, что стоил он совсем недорого – 2 тысячи рублей.
Гигиена – прежде всего
Кабинет суггестолога чем-то напоминает стоматологический: даже кресло с лампой присутствует, только бормашины нет. Вместо нее – подставка на высокой ножке с маятником.
– Здравствуйте! На что жалуетесь? – Николая Николаевича (в регистратуре сказали, что специалиста зовут именно так), даже по внешнему виду можно принять за стоматолога – серьезный, в медицинском халате и шапочке, укрывающей волосы.
– Ой, – улыбнулась я. – Не думала, что для того, чтобы заполучить квартиру у Красной площади, придется иметь дело с человеком в белом халате…
– С чувством юмора, вижу, у вас все в порядке. Это хорошо, – отвечает он. – Я – врач, и гигиена для меня – прежде всего… Я же буду работать с вами очень близко, буду заглядывать в ваш мозг. Вы же не хотите, чтобы у меня с волос на вас падала перхоть или капельки пота?
– Фу, – представила я себе омерзительную картину. – «Заглядывать в мозг» вы сказали? Это как?
– Очень просто, – поясняет он. – Мы введем вас в гипнотическое состояние и отключим мозг. Вы будете все слышать, но не будете ничего понимать. И в таком состоянии я ваш мозг и запрограммирую…
Далее Николай Николаевич предложил перейти от теории к сеансу – мол, теряем время. Но я не унималась, и попросила все же объяснить, как он с помощью гипноза можно «организовать» квартиру в Москве? Это ж не колдовство!
– Как бы объяснить, чтобы вы поняли… – он театрально почесал затылок. – Допустим, у вас камни в почках. Суггестолог не заставит их выйти… Но он убедит ваш мозг, что любую боль, связанную с ними вы не ощущаете. Когда они начнут выходить, у вас не будет рези в животе, боли, обморочных состояний… Вы ничего не почувствуете! Так же и с желаниями людей. Я не могу одолжить вам денег на квартиру или внушить пойти в банк и взять ипотеку. Но внесу в ваш мозг мысль о том, что цель всей вашей жизни – квартира. И вы в будущем, сами того не зная, будете стремиться к этому – откладывать деньги в копилку, искать спонсоров, может какой-нибудь бизнес откроете… То есть неосознанно будете предпринимать шаги к получению квартиры. Еще пример: в реальной жизни вы, как человек здравомыслящий, никогда не играете в лотерею. А после сеанса бессознательно будете покупать билеты. И кто знает – вдруг сорвете джек-пот? Шанс один на миллион, но он есть!
– Погодите, – разочаровалась я. – Выходит, вы как обычный психолог или коуч-тренер будете просто настраивать меня на успех? Только говорить это не мне, а моему мозгу? И все?
– Ну, если не вдаваться в подробности и научную терминологию – да, – соглашается он. – Игры разума, никакой магии…
Код в голове
Я откинулась в кресле, Николай Николаевич нажал на кнопку, приводящую в движение маятник, и тот зашатался из стороны в сторону. Сам он, встав по правую руку от меня, буквально склонился надо мной, внимательно смотря в область переносицы.
«Вы засыпаете, ваш мозг отключается», – томным голосом повторял он, с каждым разом все тише и тише.
При этом спать мне совсем не хотелось, я все прекрасно видела и слышала, отчетливо ощущала его тяжелое дыхание и неприятный запах недорогого парфюма.
«Спать!» – вдруг громко сказал он.
Но я при этом не уснула! Не став разочаровывать доктора (а заодно, дабы узнать, что же он будет делать), я решила ему подыграть и закрыла глаза.
«Даю установку на приобретение квартиры, – спокойным, размеренным голосом говорил он прямо над моим лицом. Мне казалось, что он вот-вот коснется своими губами моего носа. – Когда вы проснетесь, будете стремиться к обладанию квартирой, вы сделаете все, чтобы заработать, выиграть, получить жилье…»
Я не знаю, как не рассмеялась и не выдала себя, но если бы все это затянулось еще на какое-то время – не выдержала бы. К счастью, вскоре он произнес фразу, которую часто говорят гипнотизеры в кино: «На счет три вы проснетесь. Раз… Два… Три…»
Я открыла глаза.
– Ну все, – радостно потирая руки, объявил он.
– Что «все»? – переспросила я.
– Установка дана, код в вашу голову помещен. Все как заказывали – скоро вы оберете квартиру.
– Как скоро? – полюбопытствовала я.
– А это уже не ко мне вопросы, я ж не бог. Может через месяц, может через год. Вы, главное, на новоселье не забудьте позвать, когда все случится, – хихикнул он.
Собственно, на этом сеанс и закончился. Домой я ехала с твердым убеждением, что квартиры у Кремля у меня не будет никогда, и осознанием, что суггестология – лже-наука. Хотя… может просто мне попался такой «специалист», который даже «отключить» меня толком не смог? Надо будет прийти к нему как-нибудь с острой болью и посмотреть – снимет ли? Или также скажет: «Когда-нибудь пройдет»…
Источник: https://2024.scourier.ru/138/
© Столичный курьер
