Часто люди вступают в отношения с партнером со своими детскими нерешенными проблемами и травмами.
После того, как они начинают жить с другим человеком, их собственные проблемы активируются, и они видят, что отношения не получаются, никак не складываются, видят, что нужно что-то менять, учиться общаться по-новому, другими способами, создавать навыки, которые у них в данный момент отсутствуют.
Чаще люди не понимают, что именно у них отсутствуют навыки общения и думают, что проблемы у других. Но как ни обвиняй другого о своей неустроенной жизни, всё равно самый первый вопрос остаётся за нами:
«Зачем мы создаём такие отношения, которые нас не устраивают, зачем мы с человеком, который нас не устраивает, продолжаем находиться рядом, а не занимаемся благоустройством своей жизни?».
Вот тут и видна наша зависимость, наша несамостоятельность и использование ресурсов другого, потому что нам выгодно это всё.
Менять что-то одному и самому страшно, очень страшно. И, конечно же, проще обвинить другого в своих проблемах и свалить на него всю работу по зрелости своей личности. И человек начинает искать причины его неудобств в отношениях и в другом, где их нет.
Часто такие люди путают, думая, что в их эмоциональном состоянии и неумении жить виноват партнёр, другой, и пытаются переделать его или пытаются заставить его меняться. Но это только усугубляет отношения, разрушает их и озлобляет партнера, вызывает противодействие, так как другой здесь ни при чём. Какие бы ни были навыки у одного партнера беречь отношения и быть в них, другой, если этого не умеет, всё равно разрушит их.
Таким способом люди сами сбегают от решения своих проблем в отношения, переносят внимание, как будто в этот виноват кто-то другой. А в действительности это у них нелады с собой, их внутренние конфликты не дают им жить и общаться, и принимать другого таким, какой он есть. Их самих в детстве не принимали, и они не умеют принимать других.
У них есть только навык НЕ принимать себя, других, мир. Они не знают, что такое принимать себя и других. Им с детства твердили родители, чтобы они менялись, если они хотят, чтобы их любили. Это называется условная любовь. «Люблю тебя только тогда, когда ты делаешь то, что я тебе говорю, и так, как я тебе говорю, и подчиняешься мне».
Поэтому не в отношениях надо свои проблемы решать, а в психотерапии. Человек с какими проблемами входит в отношения, с такими проблемами в этих отношениях и живет. Каждый человек привносит в отношения своё, и это своё как раз и отражается ярко в других как в зеркале. Именно об своё человек и бьётся всё время в отношениях. Именно об своё неудачное восприятие мира и адаптацию в жизни.
Как узнать, у кого из партнеров внутренние конфликты и нерешённые детские проблемы? Это тот партнёр, у кого есть претензии к другому. Это в психологии называется переносом. Вижу соринку в чужом глазу, а в своём бревна не вижу.
Партнёр НЕ может решить ваши личные проблемы. Он не психотерапевт. Вы же не доверяете партнеру удалять и лечить ваши зубы? Вы идёте к стоматологу. Попробуйте удалить сами зуб, или пусть удалит вам зуб партнёр. Вы же не просите у партнера сделать стрижку вам и маникюр, пусть партнёр вам сделает. Вы этого не делаете, а почему-то идёте к соответствующим мастерам, профессионалам.
Такой же глупостью будут ожидание и надежды, что партнёр решит или должен решить ваши психологические проблемы и улучшит ваши отношения с другими. За вас научится общаться с вами. Но за вас не получится. Именно конфликтный человек, не умеющий быть в отношениях, и создаёт конфликты в любых отношениях. Именно человек с проблемами и вносит эти свои проблемы в отношения. Именно человек, не умеющий любить, сам никак не может дождаться любви от другого. То есть кто с мечом входит в отношения, от своего же меча и погибнет, так как он сам его и принёс.
Отношения – это не поле битвы и не борьба с врагом. Мы выбираем партнёра, который нам не подходит, и пытаемся переделать его, ПОТОМУ ЧТО САМИ БОИМСЯ ЧТО-ТО СНОВА МЕНЯТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ! И сбрасываем ответственность за это на другого. Пусть другой меняется, а я буду пожинать плоды.
Свои проблемы не решают в отношениях, иначе это и будут бесконечные ссоры десятилетиями, потому что партнёр не знает, что делать с вашими проблемами, да и не может решить их за вас, как бы он ни решал что-то со своей стороны и ни менялся, ваши проблема остаются нерешенными с вами, и ничего не меняется, лишь становится ещё больше претензий к другому. Свои личные проблемы решают не с партнером и не в отношениях, иначе этим отношениям придет конец. Личностно зреть, становиться взрослым человеком идут в психотерапию, на тренинги. А в отношения приносят свои результаты, добро, любовь, тепло, принятие. И будет вам счастье. А с помощью другого не решить свои проблемы.
И как бы другой не менялся, вы не изменитесь. Вы, наоборот, начнёте деградировать, если другой под вас начнёт меняться. Другой создаст вам иллюзию, что он решит ваши проблемы, и вы зависнете в своём недоразвитие надолго, даже на всю Жизнь.
_________________
А я напоминаю, что на этой неделе состоится уже второй вебинар нового марафона «Измены. Как прожить, как простить и жить дальше. Как предотвратить». Расскажу очень подробно, какие способы общения и построения отношений всегда будут приводить к изменам. И расскажу, как это исправить, что нужно делать, чтобы в отношениях сохранять близость, тепло, верность, доверие, честность и чистоту.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
