Данный текст принадлежит авторству моего постоянного читателя George Noname.
Просматриваешь заголовки статей в ленте Дзена и начинаешь думать матом. «Десять правил хорошего сeкса!», «Как понять женщину (мужчину)», «Как осчастливить женщину в постели: девять советов для мужчин», «Делай это, и женщина будет хотеть тебя всегда и везде!» и прочая чушь просто выедает глаза. Дeбилы пишут для идиoтов, пpидурки комментируют, все довольны.
Псевдопсихологи и где они обитают
Но особое раздражение вызывают статьи типа «Не делайте эти десять вещей своему мужчине», «Пятнадцать поступков, которые не потерпит от своего мужчины ни одна женщина» и так далее. Авторы статей такого рода обязательно представляются публике психологами и психотерапевтами, думая, что этим они внушат своей аудитории доверие к тем отходам мыслительного процесса, что наполняют эти тексты.
На вопросы «а почему пятнадцать, а не четырнадцать и не шестнадцать» авторы не отвечают. Не потому, что не знают ответа на этот вопрос, а потому, что ответ на него не имеет совершенно никакого отношения к теме статьи. В статье же обязательно список, нумерованный или маркированный, кто что в редакторе освоил, с перечнем обещанных пунктов и правил. Исполняйте их, и будет вам и сeкс приятный, и муж хороший, и жена довольная, а смeрть легкая. Аминь.
Заинтересовал меня как-то один автор подобной статьи, вернее, разозлил. Уж очень было заметно, какие места в ней списаны из известного мужского журнала, а где вставлены для объема и несходства с оригиналом вялые, как член импотента, авторские дополнения.
Почитал комментарии. Люди задавали «психологу» вопросы, по большей части глупые, не столько по содержанию, сколько по неуместности. В семейной психотерапии есть одно непреложное правило — консультации в случае проблем в отношениях необходимы обоим партнерам. Вытекает оно из очевидной мысли о том, что любой конфликт в паре — следствие ошибок, допущенных обеими сторонами.
«Консультация» же, данная одному партнеру, да еще и заочно в интернете — плохая идея. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? Вот-вот, так оно и делается, кроме шуток.
Про содержание же этих «консультаций» лучше не упоминать вообще. Люди все разные, конфликты, даже похожие по содержанию, могут иметь совершенно разные причины в разных парах. Короче, приговор автору — 10 лет расстрела жеванной бумагой. Почему десять? А мне число нравится. И вот тут мое «нравится / не нравится» гораздо уместнее, чем в той симфонии идиoтизма, что вышла из-под пера автора.
Однако, пока я ругался, какая-то мысль в голове мелькнула и убежала, поймать не успел. Пришлось выругаться еще раз, чтоб вспомнить. Ага, вот. Что же получается, если никаких общих рекомендаций дать нельзя, то ведь выходит, что и научить людей жить в мире и согласии не выйдет?
Но… Тогда это обидно очень. Хотя ведь вон даже в школе там какие-то основы преподают, да еще целая наука конфликтология есть. Нет, что-то в этой мысли не так. Рекомендации дать можно. Но лежат они не в той плоскости, которую так легко разделить на десяток пунктов и преподнести нетребовательному читателю.
И читатель должен быть требовательный и вдумчивый. Партнеры в паре — оба! — должны иметь целью именно разрешение конфликта, а не внушение партнеру чувства вины с последующей его, чувства этого, эксплуатацией, и не занятия доминирующего положения в паре. Хотите драться и обманывать друг друга — делайте это без психолога и без психотерапевта. Тут дело еще интимнее, чем в постели. Там третий иногда (есть любители) может пригодиться. А уж тут он точно лишний.
Но есть еще одна проблема. Понятно, что студенту, чья будущая работа связана с разрешением различного рода проблем клиентов, можно прочитать курс той же конфликтологии и ему хватит. Особенно, если на последней лекции профессор, хитро улыбаясь, скажет, что это не только в работе, но и в жизни пригодится. А как «простым» людям быть? Набивать шишки, коллекционировать ошибки, брошенных жен и покинутых мужей? Ну уж нет.
Люди вполне способны учиться на примерах. Поэтому в конце этого текста будет небольшая загадка. Отгадка же может сказать о многом в человеке. Может ли он успешно решать конфликты в паре, какие у него отношения с партнером (если он есть), нужны ли ему постоянные отношения вообще, да и еще много чего. Психология — хитрая такая наука, хотя и не такая точная, как математика. Потому, собственно, и хитрая.
Психологическая загадка
Итак, жили да были муж и жена. Ну, пусть будут Оля и Леша. И был у них дуршлаг. Железный такой, эмалированный. Жил этот дуршлаг на кухонном шкафчике, где хранились тарелки и чашки, просто лежал на нем сверху. Если готовила ужин Оля, то посуду мыл Леша.
Он был чуть повыше, и, вымыв дуршлаг, задвигал его подальше. А Оля мыла посуду, если муж готовил ужин, но она так далеко задвинуть его не могла, если только не вставала на цыпочки. Оля старалась не забывать, что дуршлаг надо задвинуть подальше, но это иногда все равно случалось.
И тогда проклятая кухонная принадлежность стаскивалась со своего места открывающейся дверью шкафчика и летела вниз, на того, кто этот шкафчик открывал. Как правило, это был полупроснувшийся Леша, пришедший с утра на кухню сделать себе и жене кофе.
В один прекрасный момент дуршлаг упал в раковину, полную грязной посуды и разбил несколько кружек и тарелок, по пути наградив несчастного Алексея шишкой на голове. За это дырявая посудина была изгнана с кухни навсегда и отправлена к родителям Оли на дачу, а взамен купили пластиковый. Но он тоже падал, хотя таких разрушений, конечно, не вызывал.
Естественно, Леша не раз говорил Оле, что не надо забывать задвигать его подальше, раз уж ей так нравится, что он лежит именно там. Почему-то Оле неудобно его доставать из любого другого места на кухне. Вот неудобно, и все тут.
И вот в очередной раз, получив по голове летающим пластиковым изделием кухонного назначения, в то время как Оля читала в комнате книжку, Леша понял, что терпению его пришел конец. Что так дальше продолжаться не может.
Вопрос: что предпринял Леша?
Проблема может показаться несколько надуманной, но во-первых, она взята из реальной практики, а во-вторых, большинство проблем, с которыми приходится работать семейному психологу, представляют собой именно вот такие мелкие закавыки, разросшиеся до внушительных размеров, намотавшие на себя клубок сопутствующих противоречий и превратившиеся в монстров, угрожающих существованию отношений.
А начиналось-то все с дуршлага, ага. Или с неправильно повешенного рулона туалетной бумаги. Или незакрученного тюбика с зубной пастой...
