Не купленная в 3 года машинка – трагедия всей жизни, в 13 это уже не проблема вовсе. Почему? Ребёнок из неё вырос! Так и мы вырастаем из психологических проблем.
Психологическая незрелость
Осознать, а тем более признать собственную незрелость могут единицы. Во-первых, это очень трудно в себе распознать. Во-вторых, признаться самому себе что я веду себя глупо, ошибочно, смешно в глазах других, требует определенную зрелость. В-третьих, не имея чаще всего эту зрелость, в ход вступают защитные механизмы психики, обойти которые человеку самостоятельно очень трудно (на то они и защитные).
Например, своё незрелое поведение такой человек может оправдать обстоятельствами, тем что "все же так делают", убедить себя "мне не оставили выбора, что еще я мог сделать", осуществить перенос на ближайшего человека "это ты ведешь себя по-детски!" и даже просто заблокировать поступок в памяти и в упор его не помнить. Уловок у психики много.
Ниже – неполный список примеров психологической незрелости:
- Вы считаете себя лучше/хуже абсолютного большинства окружающих. Конечно, есть те, кто вас восхищает, но в остальном вы однозначно лучше (или хуже!), ваше мнение верно, поведение – адекватно, к вам должны прислушиваться, с вами должны считаться или, наоборот: "кому я вообще нужен, кто меня вообще может заметить";
- Вы регулярно ловите себя на зависти к другим. О том, как с этим бороться подробно описано в статье "Психология зависти: чему мы завидуем на самом деле?";
- Все вокруг вам должны: поступать как вы уверены, что правильно, говорить, думать, рассуждать и пр. Например, "ну, он же должен был меня предупредить!";
- Исключительное право на что-то должно быть именно у вас. Например, на работе сообщили, что отобрали одного счастливчика, который поедет на обучение на Мальдивы. Вы сразу уверены, что это вы. То же самое может быть и в отрицательную сторону: всего 1% сотрудников рискуют заболеть (не важно чем), вы сразу серьезно опасаетесь, что это будете именно вы;
- Построение отношений – не ваш конек. Особенно близких. Они либо не выстраиваются, либо выстраиваются совсем не так как хочется, либо приносят много страданий и боли. Построить гармоничные, глубокие отношения (дружеские, романтические, родственные, рабочие), будучи психологически незрелым – ужасно трудно. Как частично выравнивать ситуацию читайте в статье "Как начать понимать других?";
- Вы не чувствуете ответственности за свою жизнь. Она складывается как-то сама собой. Человек плывет по течению и не идет вопреки обстоятельствам к тому, что хочет именно он(а) сам(а). Например, хочу быть художником, но родители не отдали в художку, сам поступить не пытался, на курсы ходить некогда, даже он-лайн обучение не пытался поискать. Типичная картина незрелости;
- Вы часто чувствуете себя несчастным(ой), испытываете боль из-за внешних обстоятельств. Вместо того, чтобы принимать, отпускать и прощать, неделями/годами пережевываете по кругу ситуации, в которых было больно;
- Принимая решения вы часто в первую очередь думаете о том, как оценят поступок другие. Бывает, и в сорок лет важно, что сказали бы родители, коллеги, соседи, и т.д. При этом собственные желания, эмоции, чувства игнорируются. Даже не встает вопрос, а какие же мои истинные ценности/желания;
- Отсутствуют жизненные ориентиры, понимание "чего я хочу на самом деле", в жизни много нытья, в большинстве случаев во всем виноват кто-то другой.
Абрахам Маслоу в свое время вывел 15 признаков самоактуализированной (психологически зрелой) личности. Знакомство с ними также помогает оценить уровень зрелости.
Полистайте картинки ниже, они хоть и противопоставляют искренность и лицемерие, все же очень точно подмечают отличие зрелой психики от инфантилизма:
Так как же психологически вырасти?
Зри в корень
Обратите внимание как вырастает ребенок? Основное движение идет от эгоцентризма (я самый главный, мама – это часть меня и принадлежит только мне) к пониманию и принятию своего места в обществе, урезанию эгоцентричных мотивов. Даже если речь о поведении человека с низкой самооценкой, которого внешне трудно упрекнуть в эгоизме, "под капотом" остается много аспектов "я лучше других!". Это хорошо описано в журнале psychologies:
"При сравнении с другими людьми все мы, независимо от того, высокая у нас самооценка или низкая, считаем себя выше среднего уровня. Но по статистике две трети из нас относятся к разряду средних в каждой отдельно взятой сфере: только один человек из шести демонстрирует показатели выше среднего уровня и один человек из шести — ниже среднего." Гай Винч «Первая психологическая помощь»
Переход к зрелости – это осознании, что другой человек равноценен мне. У него свои подходы, свое мнение, свой взгляд на мир, и это нормально. Это не означает, что мое мировоззрение правильное, а чье-то другое – нет. Они разные и оба имеют одинаковое право существовать. Переходя из позиции "я плюс, ты минус" или "я минус, ты плюс" в состояние "я плюс, ты плюс", человек проходит колоссальную трансформацию, занимая психологически зрелую позицию.
Как прийти к "я плюс, ты плюс"?
"Если вас что-то задевает, значит из вас что-то торчит" (с) кто-то из психологов
Первое – это максимально возможное осознание проблемы. Где, когда, в каких обстоятельствах, с какими людьми, каким образом проявляется незрелость. Второе – признание/принятие проблемы. Мы можем повлиять только на то, что осознано и принято.
Второе – разобраться, что такое эгоцентризм, загоняющий в узкие рамки. В ментальном смысле – это неспособность мыслить широко. Туннельное, однобокое видение любой ситуации. Есть только моя точка зрения, только моя эмоциональная реакция и ничего другого. *Чуть ниже предложу ряд упражнений, как это преодолеть.
Способность встать на позицию другого, объективно (насколько возможно) сопоставить свое понимание и чужое – это уже зрелость.
Третье. Эмоциональное преодоление негативного эгоизма выражается в проявлении к окружающим искренней доброты, сострадании, человеческой (не обязательно партнерской) любви к ближнему, эмпатии.
ВАЖНО! Зрелость отнюдь не подразумевает активные действия по любому поводу. Отнестись с добротой к другому вовсе не означает все бросать и бежать помогать. Увидеть точку зрения другого не означает отказаться от своей.
Зрелость – это ОСОЗНАННОЕ принятие решений, основанное на ментальном и эмоциональном понимании как своего, так и стороннего подхода. Зрелость – это способность увидеть оба пути непредвзято. Какой же путь выберет психологически зрелый человек зависит от множества других факторов.
Практические рекомендации
Часто встречается совет позаботиться о своем внутреннем ребенке, закрыть полученные травмы, додать то, чего не хватило. Стать заботливым родителем этому ребенку. Но есть проблема: запросов у этого малыша может хватить на годы и не факт, что не вскроются новые.
Хотя подход корректен, мне ближе несколько более прямолинейный, хотя и более жесткий вариант. Его результаты ощущаются быстрее. За месяцы, а не годы.
- Всегда допускайте возможность того, что у вопроса/проблемы есть не одно, а несколько решений. И все они верные: 5 + 4 = 9, 6 + 3 = 9 и даже 8 + 1 = 9. Все три варианта – годные и нет никакого смысла настаивать на своем. Что это значит? Если Вы уверены, что арбузы полезны для здоровья, наберите в интернете "вред арбузов". Это глуповатый, но очень наглядный пример. Проверяя таким образом на прочность свои убеждения, т.е. сознательно и настойчиво ища их опровержение, Вы выходите из порочного круга "есть только я и моё мнение";
- Не спешите опровергнуть мнение, с которым не согласны. Будьте мудрее. Найдите, где именно ваше мнение расходится с другим и задайте вопрос, почему это так, а не иначе. Например, летать самолетом опаснее, чем передвигаться на автомобиле. Узнайте у собеседника, есть ли у него конкретные цифры по травматичности/смертности одного и другого транспорта за один и тот же период. Если вопрос не решается однозначно, трудно найти факты, не будьте самоуверенны, признайтесь, что ситуация неясна и, возможно, вы действительно неправы. Это позиция сильного;
- Если разногласия касаются сложного многогранного явления, которое на глазок не оценить, признайте это открыто, не цепляясь за свою правоту. Например, верно ли повышать пенсионный возраст, если продолжительность жизни и качество жизни существенно выросли? В каких-то ситуациях – да, в других – нет. В некоторых культурах воспитанием детей занимаются бабушки и дедушки. Повышение пенсионного возраста в таком случае лишит их возможности сидеть с внуками;
- Любые личные предпочтения достойны уважения и не нуждаются в подтверждении или опровержении. Это индивидуальность. У каждого она своя. Главное вовремя осознать, что это вопрос вкуса, и принять это с открытым сердцем;
- Помните, что раз вас что-то задело, значит из вас что-то торчит. Задетое эго диктует отвечать резко, настаивать на своем вопреки фактам. Вот, этот-то "гвоздь в голове" и необходимо научиться осознавать раньше, чем сработает эмоциональная реакция. Посмотрите это видео (6 минут), в котором в научно-обоснованной форме рассказываю, как работать с этой стороной вопроса. Это навык и его можно развить!
- Практикуйте доброе и сострадательное отношение к окружающим. Повторюсь, совсем не обязательно всегда и везде совершать добрые поступки. Важно научиться включать сострадание и доброе, открытое отношение сознательно. Осознанно переключаться из режима "все негодяи" в "у всех свои обстоятельства, которых я не знаю". Осознанное переключение не означает подавление одного чувства другим, но, наоборот, здоровое проживание первого и его замена на конструктивное. Это довольно трудный навык, но все-таки нарабатываемый.
Психологическое взросление, достигнутое на предложенных упражнениях, конечно, не панацея, но все-таки в большинстве случаев "перезаписывает" привычные поведенческие реакции и поступки. Да, делает это жестковато, без долгих разборов, кто и когда и почему обидел внутреннего ребенка, но гораздо быстрее.
Если статья Вам понравилась, поставьте, пожалуйста, лайк и подписывайтесь на канал. Благодаря этому больше людей увидят статью и, верю, хотя бы чуточку повзрослеют психологически. Станут чуточку счастливее, благодаря Вам. Спасибо!
