Автор: психолог Ксения Сергачёва
Желание оправдывать ожидания чаще всего связано с детской позицией — ребёнок хочет оправдывать ожидания родителей, для него это естественно, хорошо и безопасно.
Взрослый же человек, вовремя не прошедший сепарацию, будет продолжать находиться в детской позиции, где для получения одобрения, принятия или неполучения агрессии и недовольства от родителей нужно соответствовать их ожиданиям.
Выход из этой детской позиции помогает начать жить свою жизнь. То есть «своя» жизнь у взрослого человека как раз и начинается в тот момент, когда он ментально, эмоционально и физически отделяется от родителей. Соответственно, чтобы перестать оправдывать ожидания «взрослых», от родителей надо отделиться.
Финансовая самостоятельность и физический переезд на свою территорию — это один из первых шагов. Но, к сожалению, это не всегда срабатывает, особенно если с родителем сформирована прочная негативная или позитивная привязанность.
Глубокие проблемы с сепарацией, конечно, прорабатываются с психологом. Но для начала можно задать себе вопрос — я действительно хочу отделиться от родителей или мне чем-то выгодно быть от них зависимым? Тогда вам может стать более ясной ситуация, почему вы всё ещё стараетесь оправдать их ожидания.
Запишите ответ на этот вопрос. А потом, если вы решили, что хотите отделиться от родителей и перейти во взрослую позицию, начните принимать на себя ответственность за свою жизнь и запишите, что вы готовы сделать, чем пожертвовать ради этого.
Например, готовы ли вы отпустить обиды на родителей из-за того, что они вам чего-то недодали в детстве. И постепенно, шаг за шагом прописывайте эту новую стратегию своей жизни. Письменные практики — это отличный способ работы с данной темой.
Почему хочется оправдывать чужие ожидания?
Часто это связано с усвоенным детским опытом: я оправдал ожидания родителей, меня любят, я в безопасности. Такой я — подхожу родителям. Ребёнок вообще очень сильно зависит от взрослых — воспитатели в детском саду, школьные учителя, тренеры или еще кто-то — все эти люди в той или иной мере что-то требуют, ждут, хотят от ребенка и в той или иной степени влияют на его чувство безопасности.
Эта программа — оправдать ожидания, как способ выжить — бессознательно усваивается психикой ребёнка как стратегия адаптации к окружающим реалиям и как способ удовлетворения потребности в базовой безопасности.
Естественно потом эта стратегия переносится на взрослую жизнь, а другие люди в опыте взрослого человека приобретают фигуры родителей. Обычно это «значимые» другие: партнёр, начальник, друзья, коллеги. Особенно глубоко она въедается, если воспитание было директивно-контролирующим, и «поглаживания» от родителей ребёнок получал, только если соответствовал ожиданиям и требованиям взрослых, и тем более при использовании физических наказаний как средств «воспитания». Поэтому человеку даже не «хочется», а он как будто «вынужден» это делать — оправдывать чужие ожидания, чтобы сохранить базовое чувство безопасности.
Чем грозит жизнь по чужому сценарию?
«Чужой» сценарий — это тот образ жизни, который вы сами себе не планировали, не создавали, не выбирали. Это навязанные стратегии, ценности и мотивы. Но основная проблема жизни по чужому сценарию в том, что человек воспринимает его своим, то есть думает, что всё это — его ценности, мотивы, убеждения и желания.
Опасность здесь есть, но только если он вдруг обнаружит «подмену». В противном случае «чужой» сценарий жизни — это готовая и удобная схема жизни, в которой всё продумано, прописано, на всё есть кейсы, его ещё называют «опыт поколений».
Но если вдруг случается, что человек увидел это несоответствие и для него оно оказалось значимым, тогда возникает кризис — порой очень глубокий и тотальный.
Самое первое и болезненное, что происходит в этом кризисе — сильнейшее разочарование. Это уже очень мощное чувство и состояние, которое далеко не всем людям удается прожить без помощи специалистов. Далее может наступить и депрессия, выход из которой уже однозначно потребует помощи.
Как перестать бояться не оправдывать ожидания?
Страх не оправдать чьи-то ожидания — это страх потерять что-то, что давало нужное поведение. Это что-то, естественно, значимо для человека. Что это может быть? Например, любовь и принятие, одобрение другого, безопасность, статус, какие-то возможности.
Основная задача для вас в деле освобождения от страха не оправдать чужие ожидания — это понять причины, по которым вы к этому стремитесь, а потом найти другой более конструктивный способ удовлетворения этой потребности.
Надёжный вариант: идти в терапию и работать с этой проблемой. Но для начала можно задать себе несколько вопросов:
- что я не получу, что я потеряю, если не оправдаю ожидания?
- что со мной будет после этого?
- как я могу сам себе это дать?
Для фиксации ответов и вообще исследования этой темы заведите себе специальный дневник — так вы сможете развёрнуто видеть картину формирующейся взрослой позиции.
