Сепарация. Рифмуется с операцией. И с ней же у многих ассоциируется при первом упоминании. И, по сути, большинство не ошибается, сепарация не самый приятный процесс.
В общем понятии, сепарация означает отделение и разделение на составные части. Явление сепарации характерно для всех областей человеческой жизни, она происходит на различных уровнях: уровень предметов быта, уровень физического тела, уровень человеческих отношений, уровень космических объектов и т.п.
В развитии человека сепарация довольно естественное явление:
1) рождение и отделение от тела матери;
2) увеличение расстояния от матери (ребенок начинает ходить, начинает самостоятельно есть);
3) появление своего Я и отделение его от родителей и мира в общем;
4) противостояние подросткового периода и увеличение самостоятельности;
5) физическое отделение и полная самостоятельность.
О сепарации сказано много, особенно эту тему любят гештальт-психологи. Ведь сепарация это необходимость для каждого человека, кто хочет стать по-настоящему взрослым. Сепарация дает человеку ответственность за его собственную жизнь, а значит дает и свободу.
Любое разделение предполагает потерю целостности и прежней стабильности, а значит и вызывает, вполне обоснованные страхи. Страхи мощные источники энергии, которые зачастую мешают человеку сделать шаг вперед, отбросить старые шаблоны и внести качественные изменения в свою жизнь.
Вот например как сепарация связана с выбором профессии? Напрямую! Выбор дела всей жизни обычно приходится на выпускные классы школы, примерно на 14-16 лет. Это время подросткового кризиса со всеми его гормональными сюрпризами, социальной неопределенностью и еще непонятой уникальностью. В таких условиях родители считают, что их ребенок не способен принять трезвое решение, что его выбор будет обусловлен сиюминутным желанием, которое впоследствии может разрушить его будущее. Некоторые родители действуют агрессивно и твердо, некоторые идут на хитрости. Но итог всегда один – решение принимают за ребенка. Если же кто-то возразит, что он дал свободу своему чаду, и он сам принял решение, то и здесь нельзя быть полностью уверенным, что это было его желание. Рассмотрим, как родители могут влиять на выбор профессии ребенка:
1) Агрессия (вербальная и невербальная);
2) Шантаж;
3) Подкуп;
4) Манипулирование;
5) Игнорирование
6) Дружеский совет
Сепарация – это не роскошь, а абсолютная жизненная необходимость. Если ребенок не покинет утробу, он умрет и убьет свою мать. Если вовремя не сепарироваться от родителей, можно загубить и себя и их. Вот наиболее частые последствия отказа от сепарации:
Возможно вы уже живете отдельно от родителей и считаете что тем самым сепарировались от них, но нет, - это не сто процентная гарантия выполнения. Давайте рассмотрим уровни сепарации и признаки того, что вы сепарировались или нет.
Физический и материальный уровень
Эмоциональный уровень
Психологический уровень
Виды психологического отделения
· Эмоциональная сепарация.
· Ценностная сепарация.
· Функциональная сепарация.
· Конфликтная сепарация.
Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.
Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.
Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.
Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.
Причины, по которым сепарация не происходит
Причины со стороны родителей:
· Конфлюэнция (слияние).
· Тревожность.
· Собственная нереализованность.
· Неуверенность в себе.
· Страх потерять контроль.
· Страх разочарования.
Конфлюэнция. Слияние — неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее ребенок думает и чувствует что-то другое.
Яркий пример того, что границы ребенка нарушены: «Одень шапку, тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь по-другому, я же вижу, что тебе не удобно».
Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от себя.
Тревожность. Когда мама представляет собой тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже если ребенку уже 32 года.
Мысли тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».
Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир опасен.
Собственная нереализованность. Когда у мамы плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем больше заняться.
Неуверенность в себе. Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или нет».
Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения.
Страх потерять контроль. Это желание мамы по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать.
«Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным».
Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным.
Страх разочарования. Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того, чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.
Но сепарация в итоге должна произойти. Без психологического отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с партнером, выстроить хорошие семейные отношения, очень сложно выстроить отношения с собственным ребенком.
Этапы отделения от родителей
· Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят.
Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.
· Второй этап – это война за признание самостоятельности. Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.
Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.
· Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.
Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.
Установки, которых стоит придерживаться:
· «Я – это я, а ты – это ты».
· «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
· «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
· «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
· «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».
Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.
Помните: психологическое отделение — процесс двухсторонний.
Автор статьи:
клинический психолог, кандидат психологических наук
Самосват Ольга Ивановна
Контакты:
email: olgakeehl@mail.ru
