Когда мы выстраиваем отношения, мы следуем некоему внутреннему плану, у нас в голове сидят неосознанные модели, которые нам прививает социум и родители в детстве. Нам кажется: вот надо быть доброй, красивой, женственной, заботливой и тогда нас оценят и полюбят. Но по факту мы видим сколько добрых, заботливых, красивых женщин с неустроенной личной жизнью.
Я специализируюсь в этой узкой теме и вот что я выявила в процессе консультирования брошенных и обиженных женщин: все они следовали одним и тем же моделям: открывали душу мужчинам, рассказывали о своих прошлых неудачах, делились болью, опасениями и страхами, в расчете на то, что мужчина все поймет и так делать не будет, но на самом деле делали еще больнее или отстранялись. Так же они делились своими теплыми чувствами, говорили о любви, о привязанности, о намерениях. Вопреки ожиданиям, мужчины со временем утрачивали свой интерес.
Мужчины не оценили заботу, поддержку и в целом хорошее отношение. Дело все в том, что вышеперечисленное это психоэмоциональные ресурсы, которые являются исчерпаемыми и когда женщина мужчине отдает свой ресурс, она его теряет, а он обретает, а психика так устроена, если она что-то отдала она ждет отдачи, энергообмена и включается внутренний секундомер на возврат. А возврата обычно не происходит, мужская психика устроена так, если он что-то получил, он считает, что он это заслужил и ничего женщине не должен и отсюда внутренний и внешний конфликт. Тот, кто вложил больше ресурсов в отношения, тот и считает себя жертвой и впадает в зависимость. Эта модель работает в обе стороны.
Мужчина тоже может сильно эмоционально вложиться в женщину и уйти в глубокий минус, а она наоборот в большой плюс, она бросает его, считая, что может найти кого-то получше.
Например, на моем “сеансе метафоры”, под легким трансом, клиентка описала свои ощущения так: “я как будто впустила его в свой райский сад, я надеялась, что он будет вдыхать нежный аромат моих роз, и будет заботится о них, а по факту, он первое время просто лежал под кустом, потом справил в нем нужду, нарвал себе охапку цветов и ушел с ней к другой женщине.”
А мужчина на сеансе описал это так: “ я ей открыл душу, это похоже на то, как будто, я открыл окно автомобиля, надеясь что она оценит и захочет быть всегда со мной рядом, а она залезла в окно и устроила там погром”
Пара на моменте первой встречи и пара после нескольких встреч - это уже два других человека, их внутренние подсознательные конструкции модели перестраиваются в зависимости от убеждений и внутренних микротравм, поэтому последствия могут выстрелить в какую угодно сторону.
Например, если у женщины есть убеждение, что мужчина - сильный и должен решать все ее проблемы, то вступив в отношения она считает, что наконец-то можно стать слабой и превращается в "маленькую беспомощную девочку" - начинает его дергать по каждому поводу и капризничать, или просто чего-то ждать, что для мужчины становится полной неожиданностью, полюбил то он взрослую самостоятельную женщину - и начинаются проблемы.
Еще один пример с сеанса, клиентка рассказывает: “Мы когда познакомились: я была королевой на троне, а он смотрел на меня снизу вверх, я хотела быть к нему ближе, поэтому спустилась к нему, сняла корону, мантию, и превратилась в маленькую девочку, я надеялась, что он возьмет меня на ручки и унесет в счастливое будущее, а он вырос до невероятных размеров и стал мною понукать, как слугой”
Мы неосознанно ищем партнера, который “заткнет” наши психологические дыры, травмы, в т ч из детства. Женщина с низкой самооценкой ищет мужчину, который будет ей ее поднимать, слабая женщина будет искать сильного, чем сильно рискует привлечь тирана, потому что он кажется ей сильным, мужчина с плохим здоровьем, особенно пенсионного возраста, претендующий на уход предпочтет женщину помоложе с медицинским дипломом, вот и вся романтика.
Партнер будет испытывать интерес к вам ровно столько насколько вы способны закрыть его неосознанные неудовлетворенные потребности, и как только вы их закроете, или он найдет того, кто это сделает лучше вас, - он потеряет к вам интерес. Поэтому нужно четко понимать потребности партнера и свои тоже, и очень четко контролировать этот момент, не допускать, чтоб ваши ресурсы безвозмездно перетекали к нему.
Больше информации про неосознанные нерабочие модели в статьях, книгах и на платном канале
Автор: Наумова Ольга Валентиновна
Психолог, Мастер метафоры
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
