Исторически так сложилось, что мой дзен-канал из бесплатно-развлекательного, в результате милости богов, превратился в спонсорско-обогатительный. Для меня это стало серьёзным испытанием, ведь большие деньги, скопившиеся в фонде личного благосостояния, в неумелых руках способны принести лишь хаос и разруху. Постараюсь не развратиться, хотя и очень хочется. Также, пользуясь случаем, хочу передать привет своим благодетелям, окормляющих юное дарование, как духовно, так и материально. Без вашего внимания и заботы я писал бы только доносы, и обязательно этим займусь как только кончатся деньги. Но среди всех меценатов гордым Олимпом возвышается моя самая дорогая, а потому самая любимая подруга! Большое Тебе корпулентное спасибо! Человечество не забудет твоей доброты благодаря моим сагам! И да пошлют Тебе боги кусочек козьего сыра!
Но давайте уже перейдём от душевного стриптиза к телесному.
Совсем недавно, главный из косолапых, после того как он вдоволь наголосовался, во всеуслышание объявил, что пусть в этот раз Владимир Владимирович и не смог, но однажды у него всё получится, и он сможет достичь секретной цели. Единственное, что ему для этого нужно - найти у себя дееспособные органы. Именно этим вопросом мы сегодня и займёмся. Так сказать, раскроем богатый внутренний мир отца русской демократии.
Как вы помните из курса школьной анатомии, у любого борца за счастье и свободу имеются не только крепкие внутренние органы, но и изрядно помятые внешние. Среди этого гастрономического изобилия нам предстоит выбрать наиболее подходящий вариант и, ампутировав его, добить заветную цель. Звучит по-людоедски, но кто я такой, чтобы спорить с первым, а возможно и последним, заместителем председателя военно-промышленной комиссии.
Давайте быстренько пробежимся по списку и выберем самый подходящий из субпродуктов. Будем рассуждать логически, так как этот орган предназначен для наших врагов, то он не должен быть съедобным. Желательно наличие следов начавшегося разложения или какого-нибудь неизлечимо-заразного заболевания. Если верить Валерию Соловью, то у президента все органы именно такие. Лично я не разделяю этого оптимизма и полагаю, что наш выбор не так уж и велик. Думаю нам стоит присмотреться к щитовидной железе, а также к желчному и мочевому пузырю. Очень хорошо если в почках окажутся камни, тогда мы сможем выстрелить ими из царь-пушки в самый центр принятия решений. А вот печень, даже с циррозом, нам вряд-ли подойдёт. Ведь главная особенность любой печени - это наличие железопротеидов, содержащих в своём составе более 20% железа, которое может быть использовано при изготовлении танковой брони "Абрамсов". Как вариант, можно предложить Дмитрию Анатольевичу нафаршировать большую кишку обеднённым ураном. Пожалуй, что на этом наш арсенал и заканчивается. Если попытаться закидывать противников светлого будущего иными органами, то они могут расценить этот жест как свою победу и нашу безоговорочную капитуляцию.
Как это смешно не звучит, но у нас в повестке остался ещё вопрос этики. Каждый половозрелый житель России лежащий на операционном столе, но не успевший перед кончиной выразить свое несогласие, а с кислородной маской на лице обычно не успевают возразить, рассматривается государством, как почётный донор органов. Статистика показывает, что граждане не спешат возвращать свои долги Родине. Причины такого скептицизма кроются в банальной нехватке информации по данному вопросу. Каждый россиянин может изрядно сэкономить на собственных похоронах, ведь у хорошего портного обрезков не остаётся. Подумайте над этим заманчивым предложением.
