Не по погоде философско-биографичная заметка на тему денег.
В 2020-ом я опубликовал статью с мыслями и наблюдениями о том, как благотворительность и отдача меняют в лучшую сторону личное финансовое здоровье. Если не видели - вот она:
Несмотря на то, что прошло уже без малого три года, до сих пор люди в комментариях и личных сообщениях выражают благодарность за эту статью.
Хоть я и не слышу историй этих людей, все же расцениваю благодарность как подтверждение того, что этот закон денег работает, то есть как констатацию факта - "мне помогло".
Эта заметка станет своего рода антиподом. Что происходит, если нарушаешь закон отдачи.
Забегая вперед отмечу, что в этом процессе описания я нуждаюсь, похоже, больше вашего. Слишком многое было мной увидено в минувшие два года, но столь малое было понято. Так что описанное далее - это попытка осмыслить происходящее и сделать правильные выводы, на основании которых можно принимать решения.
Черный август
До 2022 я с переменным успехом соблюдал правило и 10% на ежемесячной основе старался отдавать нуждающимся. Но в 2022-ом случился ряд событий, на фоне которых я попросту забыл об этом процессе.
- Прежде всего речь идет об обвале на российском фондовом рынке в самом начале 2022-го, а также об обвале на китайском рынке акций с одновременным укреплением рубля.
В результате 2022-ой я провел как Скрудж, в абсолютном накоплении. Не использовать возможности того года для приумножения накоплений и создания еще большего капитала было бы глупо, но, как потом выяснилось, забывать об отдаче также стало фатальной ошибкой.
В итоге я сократил расходы, насколько семья это позволяла, увеличил собственную производительность (больше работал, если по простому) и направлял на покупку активов все доступные средства.
2023 начался для меня с глобальных перемен в жизни. Я ожидал, что этот год станет для меня передышкой после активного трудового 2022-го, но жизнь не всегда соответствует ожиданиям.
Говорят, что ноша дается по плечам. Что же. Мои плечи в 2023 зазвенели как хрусталь под "тяжестью" всех событий, после чего я в полной мере ощутил на себе китайское проклятие про "что бы ты жил во времена перемен".
Сами по себе перемены и события не были негативными в прямом смысле слова. Они были как детская раскраска - какими цветами раскрасишь, то и получится. Хотя с запозданием понимаю, что это не события были белыми пятнами на черном фоне, а мое отношение к ним было таковым: как буду к ним относиться - то и получится в результате.
Но все они требовали активного участия, больших затрат времени, сил и денег. Я просыпался в 6:00, а "вырубался" в 01:00, весь день проводя на ногах и занимаясь абсолютно несочетаемыми делами, требующими постоянного переключения внимания без права на фрустрацию.
И вот, когда мне показалось, что сложнее уже просто невозможно - жене позвонил тесть и сказал, что его выселяют со съемной квартиры.
Обсудив все детали, мы решили взять еще одну ипотеку и переселить отца из другого города поближе к нам (искать альтернативное съемное жилье было экономически нецелесообразно - то на то и выходило, только в первом случае жилье становилось нашим). Начали искать варианты для покупки.
У меня началась бессонница. Мозг продолжал оценивать все произошедшее за день, а также продумывать, что и как нужно будет делать на следующий день, до мелочей и деталей. И так каждую ночь. И даже медитативные и дыхательные упражнения не помогали.
И вот, в одну из таких бессонных ночей, накануне важной встречи, я таращился в потолок и обдумывал найденный нами объект недвижимости. Примерно к трем часам ночи у меня уже не оставалось сомнений - я хочу купить эту квартиру, и не в ипотеку, а за кэш.
Ничего не сказав жене, я занял деньги и начал договариваться о сделке. Займодатель, имея на то право, напомнил о том, что выдает мне не деньги, а кредит доверия.
Я же понимал три вещи: во-первых, я беру на себя большой и неоправданный риск; во-вторых, у меня нет ни одной идеи, как возвращать деньги; в-третьих, если закон денег работает и мир, так сказать, сочтет мои действия для решения проблемы тестя достойными - моя проблема с долгом также решится.
Весна. Все занялись ремонтом. Отделочников стало днем с огнем не сыскать. Мастер-бригадир, с которым я договаривался о ремонте и под план которого уже начал покупать и привозить материалы, решил уйти на более выгодный, как он решил, объект.
Началась текучка. Каждый день я созванивался с мастерами, встречался на объекте, договаривался о работах (и каждый видел план работ по-своему), а спустя 1-2 дня выслушивал, почему работать они не будут.
Отца мы перевезли к себе и он уже прожил у нас несколько месяцев, пока все процессы тянулись. Услышав очередной отказ очередного отделочника (8-го по счету) я почувствовал, как "нервы начали сдавать" и что пора вспоминать юность на стройках.
В итоге, все предварительные работы начал делать своими руками - от разбора полов до подготовки стен, возведения перегородок, шумоизоляции, гидроизоляции и далее по списку до начала тех работ, где требуются уже профессиональные навыки (плитка, потолки, электрика и т.д.)
Утром я приезжал на квартиру, делать ремонт, а в 15:00 ехал переодеваться и по другим делам, до глубокой ночи.
Если честно, в тот момент мне казалось, что я уйду в жесточайший финансовый минус и придется распродавать часть активов, просто чтобы уложиться в бюджет. К тому же мне казалось, что отвлечение 5-6 часов ежедневно на деятельность, не приносящую деньги (а наоборот, поглощающую их как пылесос) - сильно ударит по доходам.
В общем, морально я уже со всем смирился и ко всему был готов. На разных этапах деятельности я подключал к процессу разных друзей на 1-2 дневную работу и каждого благодарил деньгами, просто понимая, что один не справился бы.
Один из них, глядя на меня - не по годам постаревшего, с синяками под глазами и держащегося из последних сил, - сказал: "Ты можешь отдавать, только когда находишься в ресурсном состоянии, когда тебе есть, чем делиться".
То была горькая правда, с которой я мог согласиться лишь при условии того, что все начатые процессы мне в любом случае нужно закончить в короткие сроки. Потому и горькая, что сути не меняла.
Впрочем, я совру, если скажу, что сам не хотел этого. Приятно было вспомнить что значит работать руками. Еще приятнее было решать геометрические и практические умственные задачи, и сразу получать видимый и оформленный результат.
Через неделю с начала работ мои доходы действительно здорово просели. Но недели через две я вдруг поймал себя на том, что работаю (в контексте доходов) меньше, а зарабатываю примерно столько же, сколько и прежде.
Примерно через полтора-два месяца подвернулась возможность для возвращения долга. Правда, для этого пришлось мотаться между городами и решать новые задачи.
Июнь. К этому моменту большинство проблем были решены, а процессы уже подошли к логическому завершению. Сложно сказать, какое количество обид я накопил к этому моменту, не прожив их, не проговорив, даже не заметив за логическими конструкциями. Оттого откат был сильнее - я вдруг понял, что теперь могу пожить для себя, о чем уведомил все ближайшее окружение.
Попутно продолжался процесс неограниченных трат и жизни не по средствам. Эта тема требует отдельного рассмотрения, но если коротко - я наконец понял людей, живущих от зарплаты до зарплаты, не формируя накоплений (вне зависимости от размера дохода).
Отследив непомерное потребление у себя, я "заглушил" все "хотелки" и начал отлаживать модель потребления, снова возвращаясь к модели инвестирования не менее 10% от всего заработанного.
Но вот что касается отдачи, помощи другим, то в этом вопросе я скатился в гордыню и эгоизм. Накопленные обиды "говорили" во мне, что я уже достаточно сделал для других, что и так отдал слишком много сил, здоровья и денег.
В таком настроении и встретил свой личный "черный август". В начале августа я потерял контроль над своим проектом, являющимся основным и регулярным источником активного дохода. Не люблю состояние "как во сне", но именно это я ощущал после того, как был предельно собран и сконцентрирован в течение более полугода, словно земля ушла из под ног и картина перед глазами смазалась в блеклое пятно.
Единственное, что я продолжал контролировать и что могло стать временным решением - был капитал в активах. Я продал почти все акции и переложился в облигации для того, чтобы обеспечить альтернативный бесперебойный денежный поток "на жизнь".
Момент для продажи акций был, прямо скажем, неподходящий. И российский рынок продолжал расти, и рубль начал цикл девальвации, что позволило бы заработать еще больше на валютной переоценке с продажи китайских акций, выжди я еще хотя бы месяц. Но шаг был вынужденным, так как в этот раз я уже не верил в собственные силы (восстановиться после минувшего периода активности не успел).
План был простой: половину от пассивного денежного дохода направлять в семью, другую половину - в выкуп проданных акций. В случае сильной коррекции на рынке и при условии, что сумею восстановить свой контроль в проекте или сформировать альтернативный источник дохода - переложиться уже из облигаций обратно в акции.
Инерция всего
Примерно к концу первой декады, а может к середине августа я вспомнил про закон отдачи и с первого же дохода отдал на поддержку приюта деньги, в которых сам нуждался, а затем поставил эту практику "на поток".
Что касается выплат, то я лишь по началу и лишь небольшую часть полученных купонов по облигациям выводил на расходы. Большая часть почти сразу шла в акции и другие облигации.
Август закрывал странно - с одной стороны, по данным в налоговой, мой доход упал раза в четыре; с другой стороны, я бы свое финансовое состояние описал как "стабильно, без особых достижений и потерь". Если бы я поднял все данные о приходах и расходах, то наверное нашел бы причину расхождений, но заниматься этим нет никакого желания - никогда не любил считать доходы и расходы и делал это только в тех случаях, когда сильно выходил за пределы доходов.
Для меня важнее в очередной раз убедиться в том, что закон отдачи работает.
Но в этот раз заметил и отследил одно явление, которое мне и хотелось глубже осмыслить, и ради которого эту заметку писал. Коротко охарактеризовал его инерцией.
Возвращаясь к статье, на которую ссылался в самом начале и в которой описывал закон отдачи, не всегда получается так, как там написано - отдал и сразу получил больше.
Иногда, и уже это состояние для себя описал как "хроническая задолженность", требуется некоторое время и эффект накопления критической массы для преодоления инерции.
По аналогии с холодильником, который потребляет наибольшее количество энергии при первичном включении, или с автомобилем на прогреве.
Описанная выше история стала своего рода ответом на многочисленные комментарии о том, что "Ну я то точно заслужил, так с чего вдруг мне еще кровно заработанное нужно кому-то отдавать? Где тут справедливость?"
Лично я не ищу справедливости. Когда, как, при каких обстоятельствах и в какой форме мне вернется "вложенное" - не от меня зависит и потому не моя забота.
Чего я ищу, так это баланса. Равновесия между тем, что беру, и тем, что отдаю. И тут надо признать, что... не буду говорить о вас, скажу о себе - надо признать, что мои представления о том, что я и так слишком много сделал для других, никак на результат не влияют, а возможно даже влияют негативно с точки зрения мотивации.
Касаемо мотивации, было много комментариев, мол, "эти люди не заслужили, чтобы я им помогал" и "я помог/помогла, а получилось только хуже", или "человек зазнался", или "сел на шею".
Что же, продолжение истории.
Тестя мы заселили 9-го мая. Прошло, фактически, 3 месяца. За это время он совсем обленился, впал в какое-то аппатично-депрессивное состояние и даже убираться в квартире перестал. В итоге, прошло всего три месяца, а новенький ремонт в квартире уже выглядит так, словно ему три года, не меньше.
Было много разговоров на эту тему и просто за жизнь, но закончилось все враньем. Как каждому ноша дается плечам, но не каждый это вовремя понимает, так и подарков судьбы не каждый и не всегда оказывается достоин и также не понимает тех возможностей, которые получает.
И вот смотрю я на это и думаю... Значит ли это, что сделанное мной было бесполезно?
Да, пожалуй, если эта история о нем.
Но если все таки эта история обо мне, то все мной прожитое и пережитое, все понятое и осмысленное, удачно купленный актив на будущее - все это не было напрасно.
И в этом смысле я сделал свое дело и пошел дальше по дороге жизни. И лишь сейчас, спустя время, я понимаю, как мне везло и как благоприятно складывались все события, что хрусталь все таки выдержал давление и даже не дал трещин.
Понимаю я и то, что все дело в решении, принятом в три часа ночи после многочисленных бессонных ночей. То решение принимал я, исходя из того, что имел. И если исключить из уравнения ожидания относительно тестя - все получилось, результат достигнут. Над остальным я не властен, а потому и ответственности не несу.
К тому же, как бы мне не хотелось, будущего я не знаю. А будущее случается каждую минуту.
В завершение еще одна мысль, на которой я себя недавно поймал. В целом, практика отдачи с активного денежного потока стала для меня нормой и возвращаться к ней даже приятно.
Но вот что касается дохода от инвестиций - тут я имею весьма однобокое отношение. Капитал для меня - не деньги, которые я могу потратить, а натурально ресурс, который должен самовоспроизводиться. Свою роль в этом я вижу в качестве управленца, а не в качестве владельца. И потому до пожертвований с инвестиционного дохода пока еще не дошел.
А потому эксперимент, начатый мной достаточно много лет назад, продолжается. Забавно даже, что несмотря на все подтверждения, мне до сих пор сложно поверить в работоспособность третьего (как я его для себя обозначил) закона денег, что до сих пор продолжаю удивляться.
Остается добавить, что от практики помощи едой, вещами и поступками я... не то чтобы отказался, но вывел эту практику в отдельную плоскость из "общей кучи".
Мне многие писали, мол, помогаю животным, например. Как результат - за все годы ни одного голодного дня, дома всегда еда в изобилии, даже когда деньги заканчиваются.
В этом смысле все также - слово за слово, дело за дело, еда за еду, деньги за деньги. И лично мне стало проще преодолеть барьер из предубеждения, что какой-нибудь фонд/приют потратят деньги не по назначению. Достиг я этого после того, как волонтерил с семьей и друзьями в приюте для собак - приезжали и выгуливали друзей человека. Для себя я эту деятельность за волонтерство не считаю, так как сложно сказать, кто-кому больше помог. Но "кухню" изнутри увидел и доверием "пропитался" в достаточной степени, чтобы не думать за других людей.
Благодарю, что читаете.
По традиции - будьте богаты, любимы и здоровы.
