Перебирала вчера документы и наткнулась на свидетельство о разводе. Оказывается на днях одиннадцать лет как я все. Я официально разошлась с человеком, с которым мы были вместе двенадцать лет, а это много когда тебе самой двадцать семь.
Я даже помню когда наступил конец любви и терпения. Нет, наступило даже не безразличие. Есть ещё более страшный и окончательный предел- это облегчение, которое испытываешь после того, как человек ушёл. Все, закрыл дверь и нет его, главное чтобы не вернулся. Потому что без него спокойно, тихо, безопасно. Стало гораздо лучше , когда он ушёл. Можно жить, дышать хотя, конечно дико и страшно. Страшно, что не справлюсь одна с сыном и сестрой, что придется все проблемы решать в одиночку, что опереться больше не на кого. Опираться всегда было не на кого, но была хотя бы иллюзия, а теперь нет и ее.
Это то, до чего можно довести постоянным обесцениванием, мелочными придирками, пьяными скандалами, ложью, нытьем, замечаниями, - да чем угодно можно довести до этого предела отношений. Даже того, кто очень сильно любил, терпел и до последнего боролся за семью. Можно довести до облегчения.
Когда с облегчением закрываешь за ним дверь или вешаешь трубку. Потом садишься в темноте и долго смотришь в одну точку. И дышишь.
Как будто гора с плеч свалилась или ты выбралась из темного сырого подвала без окон.
Однажды я просто заметила, что когда муж уезжает в командировку, мне хорошо. Мой сын начинал играть и смеяться, кошка громче мурлыкать, да даже птицы за окном пели как-то по особенному.
Никто не ходил с угрюмым лицом по квартире, придираясь к мелочам. больше не надо было терпеть обидные замечания и упреки. Никто не закатывал пьяных скандалов, не попрекал и не ворчал…
Как же я боялась развода и хваталась за те крохи внимания и редкие хорошие моменты. Старалась угодить, стать незаметной, избежать скандала любой ценой, сохранить семью, очень мучилась ревностью…
А потом поняла однажды, что мне становится хорошо, когда за мужем закрывается дверь. Хорошо и спокойно. Я прямо ждала, чтобы он ушёл, очень он для меня стал тяжел. Невыносим. И это и был абсолютный конец.
Потом невыносимо тяжело было рассказать о разводе. Мне казалось это таким стыдным- не уберегла, не сохранила, сын еще, сестра на мне...Это сейчас для меня любой развод это просто жизнь, просто так бывает, а тогда...
Помню как шла в суд подавать, было жарко, я шла зафиксировать тот факт, что семья распалась. Потом выяснилось, что некоторые люди удивительно бестактны. Они спрашивали про личное вроде как мило, прятали своё любопытство в вежливость: "Ирочка, что-то давно не видно мужа, что-то случилось?". Хотелось прямо гаркнуть в ответ: "ДА НЕ ВАШЕ ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО!!!!" .Но не гаркала- сил просто не было.
Это не было спонтанным решением. Оно было выстраданно, выплаканно, замешано на разбитых надеждах, моих истериках, отчаянье и четком обнаружении себя в точке "Я так больше не могу и не хочу".
В исковом заявлении о расторжении брака была фразы: "Брачные отношения между сторонами прекращены с (дата), дальнейшая совместная жизнь между сторонами стала невозможна". Все. Число и подпись. Мне было тогда и хорошо и плохо одновременно. И страшно и легко. А еще очень одиноко. Двадцать семь лет, куча бытовых проблем, которые я решать пока не умею, сын, сестра очень проблемная, долги...
Когда я из этого всего выбралась и привела башку в порядок, встретила своего мужа. Очень благодарна ему за каждый день нашей с ним жизни, за наше "МЫ", за детей.
Я не рекламирую развод, я призываю быть честными с самими собой. И разрешение на выбор. Выбрать себя, когда больше не выбирают тебя - необходимо.
