Потом брат решил уходить из найма – открывать свою автомастерскую. Позвал мужа, тот отказался. Это риск. Но начал искать возможность открыть свое дело. В итоге брат развернулся, мой муж прогорел и раз, и два
Из рабочего процесса:
Когда-то давно, еще обучаясь в институте много чего читала, в том числе и по психологии. Помню теорию Адлера о порядке рождения, мне тогда показалось, что он какую-то ерунду написал. Я младшая из двух дочерей, но гораздо более целеустремленная, чем моя старшая сестра, например. Замуж я без всяких опасений вышла за красивого и умного мужчину – тоже младшего из двух братьев.
Сначала все было замечательно. Я была в восторге от мужа, его семьи, они меня замечательно приняли. Старший брат уже был женат, с его женой у меня тоже сложились хорошие отношения.
Первый звоночек прозвенел, когда первый ребенок у нас родился – девочка. Муж как-то странно отреагировал. Но вся большая семья была в восторге – это первая внучка. У старшего брата два сына.
Потом брат решил уходить из найма – открывать свою автомастерскую. Позвал мужа, тот отказался. Это риск. Но начал искать возможность открыть свое дело. В итоге брат развернулся, мой муж прогорел и раз, и два. Отношения между нашими семьями стали натянутыми, встречаемся только у родителей. Мне, если честно, жаль того времени, когда в начале мы тесно общались с семьей брата и не только у родителей. Сейчас брат задумал строить дом. Я даже опасаюсь думать, как это изменит жизнь нашей семьи.
И вот что интересно, во всем остальном, что не касается каких-то замерялок, которые муж придумал себе с братом, он вполне нормальный человек. Но стоит этой теме хоть каким-то боком проявиться, у него планка падает. Проблема в том, что иногда мне кажется, что любая тема может обернуться этой несчастной конкуренцией с братом. И никто ведь с моим мужем не борется, он сам себе придумал эту нездоровую конкуренцию. Со мной он на эту тему говорить не хочет, считает, что я его не понимаю.
Вы описываете сейчас своего супруга как этакую Эллочку, конкурирующую с Вандербильдихой – старшим братом. Звучит так, как будто у него нет причин для такого поведения, все в семье на эту тему не переживают и только Ваш муж старается соответствовать каким-то им же самим выдуманным стандартам.
Ситуация может развиваться в двух плоскостях – психологической и психиатрической.
Последнее неприятнее, поэтому начать стоит с него, чтобы исключить. Лучше здесь играть в открытую: сказать о том, что Вас беспокоит, что всем будет лучше и спокойнее, начиная с самого мужа, если убедиться в том, что ему не требуется помощь такого рода. Либо, наоборот, сразу и меньшими усилиями помочь сразу, пока ситуация в начале своего развития, чтобы избежать больших проблем в будущем, если\когда заболевание разовьется. Это оптимальный вариант. Можно зайти с другой стороны и сказать, что это у Вас проблемы и для Вашего спокойствия важно пройти такую консультацию вместе: Вам кажется, что у мужа развивается паранойя, Ваша проблема, признаете и просите его помощи…
Другой вариант – психологический. Возможно, сейчас муж компенсирует сценарные детские проблемы, связанные с детской ревностью и позиционированием и не осознает этого. Дело в том, что догнать и тем более обогнать старшего брата, если разница больше года-двух в детстве практически невозможно. Старший всегда недосягаемо крут и велик.
Если обратить внимание мужа на происходящее: его реакцию на рождение дочери, свое дело и вероятную постройку дома… с точки зрения конкуренции с братом, возможно, он начнет замечать такие моменты. Другое дело, что Вы говорите, что Вас муж на эту тему слышать не хочет, считает, что Вы предвзяты и несправедливы к нему.
Возможно, поговорить об этом с мужем мог бы кто-то значимый для него из семьи. Но Вам прежде, чем просить кого-то из семьи составлять такой разговор, необходимо понаблюдать за отношениями и общением с мужем этих потенциальных кандидатов в «открыватели глаз на происходящее» с точки зрения провокативности общения. Не исключено, что муж до сих пор заводится на тему конкуренции с братом с чьей-то подачи. Так бывает, когда любящие родственники из лучших побуждений провоцируют самые разнообразные вещи.
Хорошо будет, если к такому разговору приложится рекомендация посетить психолога. С помощью специалиста выйти из ревностного пике будет легче, чем самостоятельно.