Латентную шизофрению я связываю с шизоидным типом личности. Может быть это неправильно. И в медицине так не рассматривают эти два явления, не связывают их. Но в любом случае, однозначно могу сказать, что являюсь эгоистичным человеком. И это одна из черт, которая мне мешает жить. Я попробую поразмышлять, привел ли мой эгоизм к болезни, или это просто отрицательная черта.
Эгоизм по моему мнению такая черта, когда человек ставит свои интересы выше других. И действительно, когда меня что-то просят сделать окружающие, я делаю это скрипя. Другие с легкостью выполняют просьбы, а для меня это может стать целой проблемой. Я могу даже грубо себя вести, морально отталкивая человека. То есть у меня нет врожденного качества выручки, помощи. Хотя я в целом считаю себя хорошим человеком, но если не обманывать себя - мне очень сложно помогать. И в моей жизни не было примеров, чтобы я с энтузиазмом шла на помощь другим, заботилась о других. Оправдать меня может только то, что я не понимаю, что могу сделать для других, не сильно разбираюсь в людях. И у меня отсутствует мотивация. Но в целом, я как-то всегда старалась заниматься уединенной работой, вне команды, иногда я больше думала о своих интересах, чем о других. Например, у меня были отношения, но я готова была их прекратить, потому что они мешали моим целям, я много сидела дома, но хотела самовыражаться. Сейчас я понимаю, что не думала об отношениях, как о союзе, совсем не учитывала и не интересовалась интересами другого человека. Точно так же я веду себя на работе, с родителями и родственниками, иногда также вела себя с друзьями. Это очень вредная для меня самой черта, мне очень сложно строить отношения с людьми. Мне сложно заставить себя что-то сделать для другого человека, мне нужно проявить усилие, чтобы перестать концентрироваться на себе. Эта черта обычная, встречается часто, эгоистов на земле много. Жить с этим сложно, но сознательно можно пробовать изменять себя. Если очень захотеть, то можно сделать себя лучше, хотя бы немного изменить себя.
Но почему эта черта ухудшила мое состояние в период латентной шизофрении? Я как уже сказала, очень сосредоточена на себе. Мне очень важны мои чувства, эмоции. Я могу часами и днями переживать о чем-то. Вместо того, чтобы учиться, работать, решать проблемы, общаться, я погружена в себя. Мне не важно, что происходит вокруг, но важно то, что я чувствую. Наверное, так себя чувствует интроверт. И эта сосредоточенность стала болезненной. Я перестала интересоваться чем-либо кроме своего состояния. Когда было плохое настроение, я могла не пойти на работу. Я сосредотачивалась, и негативные чувства усиливались. Грусть и тоска становились сильнее, я прокручивала в голове одни и те же ситуации. В общем я жила своим внутренним миром. Мне было плохо, и меня не волновало, что другим может быть хуже. Меня не волновало, что говорят и делают окружающие. Это был эгоцентризм. Конечно, я ставила в приоритет себя, очень сильно жалела. Мне кажется, в какой-то момент нужно понять, что мир не крутится вокруг тебя, что мир многогранен. Я думала о том только, как мне улучшить свое состояние, занялась психологией. Занималась собой. И в этом тоже нет ничего плохого. Но мне кажется, это стало основой для развития латентной шизофрении.
Я слишком сильно думала о себе, слишком долго грустила, слишком долго уделяла внимание своим чувствам. Я погрузилась в эмоции так, что уже не могла управлять ими. Я как бы с удовольствием находилась в меланхолии, слушала музыку, которая резонировала с моими чувствами. Это эмоциональное состояние меня беспокоило, потом это перешло в депрессию, и в панические атаки. Кроме этого - мне кажется, это достаточно глупо. Тогда я очень мало читала, и ничего не хотела. Это огородило меня от других. У меня появились философские мысли. Потом появились необоснованные страхи. Я могла накрутить себе большую проблему из мелочи: например, я увидела дрожащие руки отца, который водит машину, и моя мысль развилась до того, что я испугалась, что он может попасть в аварию. Может быть это был обоснованный страх, но я не могла работать из-за него, он меня сковал. У меня случилась паническая атака. Это был пик переживания расстройства, и случился он в 32 года.
Возможно, все что я чувствовала - было болезнью, и состояние просто ухудшалось. Но с другой стороны, я могла жить по-другому. Я могла не так сильно сосредотачиваться на себе, больше учиться, читать и участвовать в общей деятельности. Это бы меня отвлекало. Кроме того, я могла признать, что являюсь эгоистичным человеком, посмотреть правде в глаза. И осознать, что свои проблемы я создаю сама. Что я слишком сосредоточена на себе, на своих эмоциях и переживаниях. И вместо того, чтобы жалеть себя, я бы попыталась измениться.
Эгоизм -это, наверное, не плохо. Но лично мою жизнь он сделал труднее. Мне даже немного стыдно за это качество, когда я его проявляю, то удивляюсь. Я себя считаю отзывчивым человеком, но на деле таким не оказываюсь. То есть мне хотелось бы быть другой. И честно говоря считаю, что эта черта тоже привела к расстройству. Так что я против эгоизма, и считаю, это то качество, над которым нужно работать.
