Рассказываю о своём ментальном состоянии

Недавно я поняла, что есть кое-что, что мне действительно помогает оставаться в ремиссии. В первую очередь это таблетки, но кроме них. Это реально работает, больше года я вообще не вспоминаю о шизотипическом расстройстве, голосах и т.д. Я даже слышу звуки, у меня есть навязчивые мысли, но я справляюсь с ними. И мне помогает - игнор болезни. Игнором я называю полную блокировку информации извне о шизотипическом расстройстве. Также я решила, что симптомы болезни - это просто чушь и бред, и просто отмахиваюсь от них, не обращаю внимания...

Весь последний месяц, ноябрь психика была стабильной. Я участвовала в достаточно большом мероприятии среди организаторов, занималась мелкой работой, но все же на мне была небольшая ответственность. Я нервничала, и от этого психическое состояние могло ухудшится. Но нет. Я старалась не жалеть себя, и постоянно применяла то, чему научилась: я старалась на все смотреть разумно, размышлять, думать более логично, а не эмоционально. Старалась быть внимательной и слушать, старалась изо всех сил концентрироваться на мысли, и отбрасывать бредовые мысли...

Я не знаю, почему так получилось, но я очень наивный человек. Почти как ребенок. Думаю, что отчасти это произошло из-за воспитания, я была под гиперопекой, не видела реальной жизни, только скажем так хорошую сторону жизни. Отчасти, это еще и что-то вроде нарушения в моем мозге, что-то связанное с шизотипическим расстройством. Я как будто чуть более инфантильна, чем надо, имею такой характер. Так вот. Большую часть жизни я наивно полагала, что мир крутится вокруг меня. Как будто, мне до тридцати лет было два года, и я считала, что все вокруг только и думают, что обо мне и моем благополучии...

Естественно в этот период я ничего не делала. Я себя ненавидела, сама даже не знаю за что. Конечно причины были, но многое я просто раздула, сделала неподъемным. Я только и делала, что переживала горечь, вспоминала плохие события, думала насколько я никчемная. При этом я просто лежала в кровати. Мои проблемы увеличивались с каждым днем. И я ничего не могла делать: работать, умываться, есть. Все было противно. Я запомнила это чувство, и я поняла, что это страшно, что я не хочу, чтобы это повторилось...

Я понимаю, что чрезмерное увлечение психологией - это плохо. Это приводит к этой самой гиперосознанности и гипердиагностике. Понимаю, что существуют проблемы, связанные с психотерапией, психология раздражает и часто используется, как манипуляции. Но мне она действительно помогает, и мне кажется, при этом я не причиняю вред окружающим. Чтобы защитить себя от чрезмерного увлечения психологией, я выделила один день, когда изучаю эту тему. Обычно по воскресеньям я смотрю современные ролики по психологии и психиатрии...

Каждый день - это новая борьба, так я себя ощутила. И у меня одна победа - мгновения, когда я обретаю разум. Как бы пафосно это не звучало. Но я борюсь за эти мгновения, когда я соображаю, понимаю, действую осознанно. Я встаю и подтягиваю ресурсы, начинаю сосредотачиваться, оглядываться вокруг, что вспоминать. Когда я засыпаю, то забываю обо всем этом. Но проснувшись, мне нужно столкнуться с реальностью - и в этой реальности мне нужно «подтянуться». Да, собраться с утра нужно каждому человеку, и для каждого, здорового человека - каждый день тоже борьба...

Действительно, я работала очень усердно над собой около двух лет. В это время не происходило ничего плохого, слава Богу. Конечно были неприятные, трагичные и даже плохие, тяжелые события. Было сложно, иногда я не могла справиться с чем-нибудь или не могла общаться. Но в целом, я стала гораздо спокойнее. И стала стабильнее, мне было легче переносить эти события. И я действительно развивалась. Но я начинаю чувствовать, что работаю над собой без меры. Некоторые упражнения с памятью стали совсем неэффективными, я откатилась назад...

Мне сложно советовать, стоит ли рассказывать, у меня был неоднозначный опыт. Но все-таки я пришла к выводу, что не стоит рассказывать о шизотипическом расстройстве. По крайней мере первым встречным, просто знакомым и неблизким людям. Может быть я ошибаюсь. В моем окружении даже самые добродушные люди совершали странные поступки, а иногда очень жестко комментировали мое состояние. Если вы не обладаете крепкими нервами, то может быть не стоит провоцировать людей. В их глазах вы останетесь странным, глупым, даже может быть больным...

Обнаружить себя в почти 40 лет без навыков и намека на нормальную работу, без семьи и без друзей, очень больно. И все-таки даже в этой ситуации можно сказать: ну и что. Даже когда очень тяжело, сложно представить себе, как такую жизнь может выдерживать человек, нужно все же эти ситуации принимать. Я сейчас очень серьезно отношусь к этому вопросу. Для меня важно чувствовать себя адекватно, мне не хочется испытывать защитные реакции, ведь они шаг в болезнь, в шизофрению. Мне хочется видеть мир таким, какой он есть...

Фильмы я перестала смотреть не из-за шизотипического расстройства. Мне понравились разборы фильмов, в которых всегда обличают режиссера в том, что он не следует фактам, приукрашивают. И с тех пор я не могу смотреть фильмы, боевики, триллеры, комедии, но и фантастику. То есть мне хочется, чтобы фильм был реалистичным, созданным в соответствии с настоящей жизнью. Честно говоря, мне хватило фантазий при психозе.  Поэтому у меня пропал интерес к фильмам, совсем. Я немного страхую себя - так как боюсь появления странных фантазий, а в фильмах часто бывают странные сюжеты и фантазии...

Работая на работе, общаясь с людьми, делая обычные повседневные дела, я поняла, что не справляюсь с этим. Я не собираюсь останавливаться, и собираюсь работать и учится по мере своих возможностей. Но я задумалась над инвалидностью. Поговорила с психологом, она сказала, что можно попробовать получить инвалидность третьей группы. Конечно если мне ее дадут. Я выгляжу нормальным человеком, но ментально у меня большие проблемы. Я путаюсь буквально во всем, мыслю очень поверхностно, не могу иногда выстроить фразу, как-то логично подумать...

В моей жизни долгое время не было ничего кроме желания любви. И я считаю это время одним из худших в своей жизни. Именно в этот период я сделала много ошибок, очень нервничала и страдала. Идея любви - была смыслом жизни, я считала любовь самым важным, что есть в мире. И мне кажется, немного ошиблась. Напишу об этом в этом посте. В детстве я как и все узнала, что есть такое понятие - любовь. Это что-то хорошее, приятное, то, к чему все стремятся. В детстве я впервые услышала об этом. Я понимала, что любовь - это конфеты, это хорошо выспаться, это поболтать с друзьями...