Когда мы кого-то любим, нам очень хочется его порадовать. Не потому что мы должны и не потому что мы чего-то ждём взамен. Просто радость любимого человека приносит радость и нам. В этом нет ни намёка на то, что можно было бы назвать обязательствами или торговлей. Мы хотим радовать любимых людей от души. Мы хотим, чтоб им с нами было хорошо, комфортно. Мы заботимся об этом. О комфорте для любимого человека. Не понимая, к чему это может привести. Потому что любимый человек, конечно, радуется нашей заботе. И принимает её, как должное. Ведь он ни о чём таком не просил.
Мы готовим его любимые блюда, подкладываем ему лучшую подушечку, гладим рубашки и сортируем носки. Не потому что мы должны, не потому что мы ждём чего-то взамен. И даже не потому, что он об этом попросил.
Нам нравится заботиться о любимых людях. Так уж мы устроены.
Так чем же опасна такая безусловная забота, о которой никто не просил?
1. Обесценивание
Это все знают: уже оказанная услуга ничего не стоит. Но тут эта услуга ничего не стоит в квадрате, потому что мы сами делаем вид, что нам не трудно. "Ничего-ничего, я поглажу", "Да мне и нетрудно сварить борщ, это занимает полчаса (я лично такое читала в интернете)", "я варю мужу холодец, как он любит, там и делать ничего не надо: ставишь кастрюлю с бульонкой, копытом и грудинкой на всю ночь на плиту и раз пять-шесть за ночь на просто встать и проверить". Это же нам нетрудно, ага. Женщины сами это часто говорят. А потом удивляются, когда мужчины заявляют, что дома делать нечего, а борщ варится за полчаса.
В конце концов люди могу реально не понимать, сколько времени занимает приготовление борща, если никогда его не варили и не убирали кухню после. Люди могут не понимать, сколько времени и усилий занимает стирка и глажка одежды. Отсюда растёт миф про "одну кнопку". До этого могли додуматься только те люди, о которых всегда кто-то заботился и говорил, что это нетрудно.
Если человек живёт один и обслуживает в бытовом плане себя сам, он знает, сколько времени и усилий это отнимает.
2. Формирование бытовой инвалидности
Причём, иногда осознанное. Мужчины похитрее так и говорят: "Ну, конечно же я могу и сам, но я же не вымою свои ботинки так хорошо, как ты", "Я мог бы и сам приготовить, но так вкусно, как у тебя, не получится". И практически моментально получается так, что вы живёте с человеком, у которого "лапки" и он понятия не имеет, где в доме половая тряпка, а посуду он не моет, потому что не знает, какая губка для этого должна использоваться.
А иногда всё это происходит и неосознанно. Персонажи произведения Салтыкова-Щедрина считали, что "булки в том самом виде родятся, как их утром к кофею подают". А почему они так считали? Потому что сами никогда ничего не делали для того, чтобы вырастить зерно, получить муку, вымесить тесто и т.д. и т.п. Как они могли понять, сколько труда вложено в эти булки?
3. Полное отсутствие благодарности и недовольство
А зачем благодарить за то о чём не просил? Тем более, если есть благодарность, то как бы фиксируется оказанная услуга - сказал "спасибо", значит, есть за что. А надо делать вид (ну, или думать на самом деле), что всё это не стоит ничего. Даже благодарности.
А ещё можно получить недовольство и возрастание требований. Персонаж фильма "Суета сует", когда новая жена приносит ему завтрак в постель, вместо "спасибо" говорит: "А где соль?". То есть он настолько воспринимает всё это, как должное, но ещё и недоволен.
Быть недовольным безусловной заботой - какой прекрасный рычаг для манипуляций!
4. Обида в случае прекращения такой заботы
Женщины просто обманывают мужчин, демонстрируя свои качества хорошей хозяйки. Во время демо-режима женщина и готовит, и убирает, и стирает, а потом прекращает демо-режим и требует участия мужчины во всём этом. Это самый настоящий обман. (цитата неточная, но смысл такой)
Когда о тебе заботятся по умолчанию, когда ты даже не попросил, а тебе принесли тёплые тапки и накрыли на стол, ты к этому не просто привыкаешь, ты считаешь это обычным и нормальным порядком вещей.
И вдруг человек, который тебе всё это предоставлял, неожиданно говорит: "Я устала от всего этого, теперь сам гладь свои рубашки". Как это? Фактически у человека отнимают то, что у него уже было, а это всегда обидно. Это как дать ребёнку конфетку, а потом отнять.
5. Злость, если заботящийся сам попросит о помощи
"Я очень много делаю для тебя, для семьи, ты должен мне помочь". Такие слова могут вызвать просто шок. Что значит "должен"? Вы же так не договаривались! Задумайтесь: кто-то делал что-то, о чём вы не просили, не ставил условий, не показывал прайс-лист, а теперь с вас что-то за это требует. Это как навязанная сотовым оператором услуга: если не успел отказаться - плати! Это злит и раздражает.
Какой их этого всего этого вывод?
Джае если нам очень хочется порадовать любимого человека, надо всё же дождаться его просьбы. И обязательно - благодарности. Без этого нам просто сядут на шею, и даже будут не слишком в этом виноваты.
