Привет! Вы на канале “Спросите Машу!”
Я продолжаю вам рассказывать о браке и семье. Вы наверняка слышали про кризис 1, 3, 7... лет супружеской жизни. Конечно же, речь о возможных кризисах и возможных временных отрезках. Мне больше нравится подход не с точки зрения прожитых лет, а с точки зрения происходящих событий в семье.
Мои читатели, наверняка уже знают, что такое кризис.
Кризис - это когда старые схемы\методы\приемы не работают, а новых еще нет. Отсюда понятно, что кризис семейной жизни происходит тогда, когда в семье происходят большие перемены.
Сегодня мы с вами разберем все стадии развития семьи.
Мы помним, что развиваемся мы в момент кризиса, соответственно на каждой стадии - семья оказывается в кризисной ситуации.
1 стадия - называется "стадия монады"
Монада - это взрослый человек, брачного возраста, не состоящий в браке.
Кризис может возникнуть из-за отсутствия сепарации (психологического отделения) от родителей. В этом случае, родители часто влезают в выбор ребенка.
Конечно, ведь они лучше знают, какая девочка (мальчик) подходит их чаду.
И самый частый запрос, с которым приходят к психологу на этой стадии: "мой сын выбрал не ту", ну или "моя дочь - не того".
Очень часто такие родители толкают ребенка сделать выбор используя неоптимальный мотив: “на зло” или “доказать, что я взрослый”.
О мотивах выбора, я писала в прошлой статье:
2 стадия - называется "стадия диады"
Думаю, из названия понятно - на этой стадии у монады появляется партнер и образуется диада. Это стадия вступления в брак или начала совместного проживания.
Эта стадия идет после "конфетно-букетного" периода и “розовых очков”. Тут уже все серьезно и по-взрослому: кто готовит ужин, кто убирает, как потратить деньги, как провести выходные, почему нельзя, как раньше, поехать с друзьями и т.д. и т.п.
Примерно через год после заключения брака по статистике наступает первая волна разводов.
Партнеры начинают видеть друг друга такими какие они есть. Как говорится - маски сброшены. Плюсом к этому, идет добавление новых ролей: "муж" и "жена".
Казалось бы, что тут сложного. Всем понятно, что нужно делать в роли “мужа”, а что в роли “жены”. И тут скрыта одна из величайших ошибок. Дело в том, что у вас с партнером видение этих ролей разное!
И именно из-за этого возникает большинство конфликтов: жена считает, что это обязанности мужа ( о них она ему не говорит - это и так понятно), а муж совершенно с ней не согласен.
Что делать?
Сесть и обсудить, кто как видит каждую из ролей.
Техника: анализ ролевых ожиданий
1. Каждый из супругов пишет отдельно на листочке:
- В роли “жены” я считаю, что должна... и перечисляете что.
- В роли “мужа”, я считаю что ты должен...
Каждый описывает ДВЕ роли: муж и жена
2. Вы садитесь за стол и каждый зачитывает, то что написал (отдельно каждую роль, сначала вы, потом супруг).
Если есть несовпадения, вы объясняете себе и супругу свои ожидания. Для этого, вам нужно ответить на вопрос: " Зачем вам это нужно?" (какие плюсы от ваших "должен" и какие минусы)
3. Вместе обсуждаете. В итоге у вас рождается новый общий список, где вместо “должен делать это...” - вы пишите “я выбираю делать это...”
Все это записывается на одном листочке. Муж пишет - роль мужа, жена пишет - роль жены.
4. Поздравляю! Это ваш первый совместный семейный договор. Еще один важный момент - этот договор со временем необходимо пересматривать.
Уверенна, что после такого договора, вы откроете для себя много нового и перестанете делать кучу ненужных вещей, а главное ожидать от партнера “того, чего не может быть”.
3 стадия - "стадия триады".
В семье появляется первенец.
Многие ошибочно пытаются скрепить брак рождением ребенка. На самом деле, если отношения “трещали по швам”, этот шаг разорвет их окончательно.
На этой стадии возникают две главные проблемы:
1. Это бабушки, которые могут пытаться сместить семью с родительской позиции.
Конечно же они хотят как лучше, а получается как всегда и даже хуже.
Тут прошу понять меня правильно. Я не имею в виду, что помощь бабушки - это плохо. Нет, это прекрасно! Но, при этом, мама малыша должна оставаться его мамой. А папа малыша - это не отдельная часть, про которую на время можно забыть. Папа он такой же родитель, как и мама и у он тоже имеет право ощутить это тепло, которое рождает связь мать-дитя. Не лишайте его этого.
2. Это снова роли)
Теперь добавляются новые: “папа” и “мама”.
Заметьте, я не написала, что роли меняются, я написала добавляются. Потому что роли “муж” и “жена” остаются.
Тут две ролевые ошибки:
- замена ролей муж-жена на мама-папа.
- различное понимание ролей "мама" и "папа" у супругов.
Что делать с ролями вы уже знаете)
На этой стадии волна разводов начинается не сразу после рождения малыша, а спустя 2-3 года. Думаю, вам теперь понятно почему.
4 стадия - Стадия рождения второго ребенка.
Тут все тоже самое, что и на 3 стадии. Все роли снова пересматриваются.
5 стадия. - Первый ребенок пошел в школу.
Пока ваш малыш не пошел в школу, вы еще рассуждаете на тему “как воспитывать ребенка”. Когда он идет в школу, вы пересматриваете взгляды на воспитание и образование. И эти взгляды у вас с супругом могут не совпадать: как делать уроки, как заставить делать уроки, кому за что стыдно, на какие секции ходить...
Именно на этой стадии многие родители начинают реализовывать свои мечты и ожидания, за счет своих детей.
Например: мама мечтала научиться играть на пианино, но у нее не сложилось. Ребенок идет в музыкальную школу на класс фортепиано.
Со вторым ребенком все пройдет намного легче.
Кроме случаев, когда первый учился легко, а второй “с особенностями”.
6 стадия. - В семье подросток (12-14лет)
Это один из самых сложных кризисов, потому что он многосоставной.
1. Сложную обстановку создает сам подросток.
У него начинается сепарация от родителей. Родители теряют авторитет.
2. Обычно, к этому кризису добавляется еще и личный возрастной кризис родителей, так называемый -“кризис среднего возраста”.
3. Вишенка на торте - это “пресыщение” супружеской жизнью. Когда вы друг друга воспринимаете не как "мужчина" и "женщина", а скорее как "брат" и "сестра".
В накопившемся клубке проблем проще уйти, чем все это разруливать. По статистике - именно тут находится пик супружеских измен и разводов.
Рекомендации сложно дать, потому что мы имеем “клубок” проблем, который нужно раскручивать на приеме у психолога.
7 стадия. - Снова диада.
Она наступает, когда из семьи уходит самый младший ребенок. Если родители жили “ради детей” - для них это суперкризисный этап.
Потому что вы не понимаете, чем теперь заниматься. Начинаете обращать внимание на своего партнера и задаетесь вопросом: Чем мы интересны друг другу?
Женщины острее переживают этот кризис, потому что начинают ощущать себя покинутыми и ненужными.
Чтобы этого не произошло - не нужно жить жизнью детей. Найдите свои интересы, хобби. Встречайтесь со своими друзьями, ходите в гости, проводите какое-то время только со своим мужем.
Почему это цикл?
Потому что заканчивается он с того, с чего начинался - стадией монады. Когда человек остается один.
Тут очень страдают люди живущие в созависимых отношениях, потому что не мыслят жизни без супруга.
Хорошо, если человек на этой стадии сможет с теплотой и благодарностью вспоминать ушедшего супруга и проведенные с ним годы, не утратит интерес к жизни и найдет себе занятие по душе.
