Всем привет! Вы на канале “Спросите Машу!”
Сегодня я хочу поговорить с вами на тему семьи и брака. А именно, мы с вами рассмотрим механизм возникновения неудовлетворенности браком. В конце статьи вы сможете пройти экспресс диагностику удовлетворенности браком, разработанную В.В. Столиным.
Эту методику психологи используют в своей практике.
Неудовлетворенность браком - это довольно распространённый запрос, с которым обращаются к психологу. Причин может быть множество. Когда мы начинаем их разбирать, очень часто в итоге приходим к одной - завышенные ожидания одного из супругов к другому. И как следствие неоправданных ожиданий - обида на супруга.
Потому что обида возникает тогда, когда наши ожидания от кого-то (мы всегда обижаемся на объект) не совпали с реальностью.
Обижаясь, мы обязательно назначаем виноватого. В семейной жизни, конечно же, это супруг(а).
Ведь это он не стал таким (или не сделал то), как (что) вы мечтали! Поэтому он виноват.
Чувство вины отключает в человеке способность радоваться и получать удовольствие, у него возникает желание как можно меньше встречаться со своим “обвинителем”. В добавок к этому, ваш супруг обязательно становиться "должен" вам.
"Должен" - это то, что он должен сделать, чтобы вы его простили.
И получается, чем больше вы обвиняете супруга - тем дальше он от вас отдаляется. По этой схеме можно дойти до такой пропасти в отношениях, что уже выстроить мост не получится.
Бывает так, что вроде бы и не скандалили сильно. И вы его "не пилили, а высказывала своё мнение".
По поводу "высказывала свое мнение". Чтобы дать объективную оценку, запишите на листочке, желательно дословно, как вы "высказывали это мнение" в последний раз. А потом прочитайте вслух, представив, что это он говорит вам. И как вам? Как ощущения?
А вот он - ... и начинается перечисление его вины: перестал обращать на вас внимание, стал задерживаться на работе и возможно, стал посещать любовницу. Ваша обида только растет, а супруг все больше отдаляется.
Конечно, у каждого индивидуальный случай. Это, так сказать, “манекен” ситуации и одеть его можно по разному.
Когда вам кажется, что ваш брак вас не удовлетворяет, задайте себе вопросы:
- Зачем вы вообще вступили в брак с этим человеком?
- Для чего этот брак вам нужен?
- Что ценного в своем партнере вы увидели для себя, когда решили вступить с ним в брак?
И отвечайте честно, ведь вы отвечаете себе, вас никто не услышит, никто не осудит, никто не будет критиковать.
Вопросы: "Зачем?" и "Для чего?" - это про мотивацию, которая вами двигала.
От мотива вступления в брак во многом зависит как он будет развиваться дальше. Неоптимальными считаются такие мотивы:
1. Месть.
Обычно этим “страдают” девушки - “выйду замуж назло ему (бывшему)” или “выйду замуж назло родителям”. В таком браке нет семейной ориентации и нет интимности.
Что такое интимность, я рассказывала тут:
2. По легкомыслию.
Это браки, в которые вступают молодые люди чтобы уйти от контроля родителей, доказать, что “я уже взрослый”, выстроить с ними границы. Но, таким образом границы не выстраиваются, а молодая семья получает кучу проблем из-за отсутствия границ с родителями.
Но, бывает и так, что всех устраивает отсутствие границ и тогда у молодой семьи все ОК)
3. Быть как все.
Это когда все друзья или подруги уже женились\вышли замуж, наверное, и мне пора.
Обычно дальше такой брак существует под лозунгом “ради детей”.
4. Стимулированный брак или в простонародье “по залету”.
Важный момент, мужчина не собирался жениться на этой женщине, а ему пришлось.
В эту группу не относится ситуация, когда собирался жениться и беременность просто ускорила процесс.
Такие браки разваливаются в два раза чаще остальных.
5. Страх одиночества.
Вопрос: "Что ценного вы увидели в нём?"
Отвечайте, не “что придумали”, а называйте только те качества, которые подтверждаются фактами.
Как вы оценивали эти качества тогда и как оцениваете их сейчас?
Если вы считаете, что какие-то качества изменились, предлагаю вам проанализировать так ли это на самом деле:
- Как ваш партнер ведет себя по отношению к другим?
- Он проявляет это утраченное качество с другими?
- Возможно, он по-другому стал проявлять его только в отношении вас?
- Как вы думаете почему это произошло?
Цель этого анализа НЕ ОБВИНИТЬ во всем себя! Семья - это взаимовыгодное, совместное проживание и ведение хозяйства. Если вы не удовлетворены браком - вы оба это допустили. Я считаю, что направление развития семьи задает женщина и если вы зашли куда-то не туда, вы в силах это направление изменить.
И да, изменить его (направление) вы можете изменяя себя (свое отношение), изменить другого человека не в вашей власти.
Тест-опросник удовлетворенности браком
Внимание! В результате теста вы увидите результат: неблагополучная или благополучная семья. Соответственно если благополучная семья -вы удовлетворены браком, если неблагополучная - вы не удовлетворены своим браком.
Тест - это не приговор, при желании вы можете все изменить.
