Добрый день, где бы вы ни находились. Это ваш в прошлом приглашённый профессор психологии и в настоящем преподаватель в СИАПС.
Сегодня мы будем обсуждать нарциссическую, в кавычках, любовь. Нарциссы неправильно интерпретируют определенные ситуации, определенные эмоции (в основном негативные эмоции), а также определённые внутренние процессы. Они маркируют их как любовь. Но, на самом деле – это проявление садистических и мазохистических импульсов. Нарцисс – это садомазохист. Комбинация садиста и мазохиста.
Не все нарциссы являются садистами, и не все нарциссы являются мазохистами. Но все нарциссы являются садомазохистами, когда речь заходит о взаимоотношениях с интимными партнерами, с ничтожными другими, с участниками общей фантазии, которым роль назначается самим нарциссом.
Любовь нарцисса вращается вокруг боли. Сюда входит причинение боли, управление болью, удовлетворение, которое приносит боль, а также способность регулирования и модулирования боли. Боль – это заместитель регулирования и модулирования эмоций и настроения нарцисса. Если коротко, то нарцисс – это пограничник, который научился саморегуляции через боль. Классический пограничник избегает боли любой ценой, боится боли и пытается предотвратить её при помощи интимного партнера. Пограничная женщина, например, отдаёт на аутсорсинг несколько очень важных ЭГО функций и внутренних процессов находящемуся с ней рядом партнеру.
Я называю это внешней регуляцией. Но нарцисс использует боль, полученную и причиненную, чтобы достичь того же результата – стабильности, равновесия и гомеостаза.
Или, другими словами, боль нужна ему для того, чтобы выжить.
Давайте погрузимся в эту тему. Но перед тем, как мы это сделаем, я хочу сказать про вчерашнее видео, которое вызвало некоторую путаницу. Люди продолжают спрашивать меня: «Так что получается, ты отрицаешь существование расстройства настроения»?
Потому что во вчерашнем видео я сказал, что депрессия не должна рассматриваться как расстройство настроения. На самом деле депрессия – это когнитивное искажение.
И люди писали мне: «Так что получается, ты отрицаешь существование нарушений настроения? А знаешь ли ты о существовании биполярного расстройства»?
Да, я знаю обо всём! Я преподавал психологию, и до сих пор всё ещё это делаю. Так что да. Я знаю обо всём. Благодарю вас, конечно, за мгновенное образование на таком безупречном ресурсе, как YouTube. Но я не говорил, что нет такой вещи, как расстройство настроения. Я сказал, что депрессия (конкретно депрессия) является когнитивным искажением.
В чём отличие расстройства настроения от когнитивного искажения? Расстройства настроения существуют, когда изменения в настроении не являются вторичными, и не являются производными. А ещё они не опосредованы когнитивным искажением, таким как грандиозность или катастрофизация.
Когда изменения в настроении автономны, когда изменения следуют друг за другом в соответствии с ритмом, который диктуется биологически (например, при биполярном расстройстве или при небольшом изменении настроения), когда настроение полностью стабильно и не сопровождается какими-либо значимыми когнитивными процессами (например, дистимией) – это и есть расстройства настроения.
Но когда изменение настроения следует за изменением когнитивных процессов, которые фильтруют, фальсифицируют и переформулируют реальность вопреки фактам (примером такого когнитивного искажения является грандиозность и катастрофизация), то изменения настроения являются реактивными, вторичными, и они не являются внутренними. Они во многом внешние (в том смысле, что они реагируют внешний для себя фактор). Вот в чём разница между расстройствами настроения и когнитивными искажениями, которые приводят к расстройствам настроения.
Когнитивные искажения могут привести ко многим вещам. Они могут привести к расстройствам настроения, они могут привести к агрессии, они могут привести к злоупотреблению различных веществ. Я имею в виду когнитивные искажения, которые отделяют человека от мира, разделяют вас с реальностью. Когда такое случается, то может произойти что угодно, включая изменения настроения. Хорошо, я надеюсь, что я ясно выразился. И если вдруг я этого не сделал, пожалуйста, дайте мне знать в комментариях. Возможно, я посвящу целое видео этой скучной теме.
Прежде, чем мы продолжим, я хочу порекомендовать вам посмотреть три предыдущих видео, которые я сделал. Первое из них: «Нарциссическая фантазия о предательстве. Болезненная сепарация с мамой», второе видео: «Нарцисс платит высокую цену за фантазию о предательстве», и третье видео «Мазохистский скрытый антинарцисс» (видео не переведено). Да, есть такое видео, и есть такой предлагаемый клинический подтип нарцисса, как антинарцисс. Это очень увлекательное и очень интересное видео. Я рекомендую вам его посмотреть.
Нарцисс, как и любой другой живой организм, переживает свой внутренний пейзаж. Мы не знаем этого о животных, но мы видим реактивность у животных. А это свидетельствует о том, что у них есть внутренний мир. То же самое касается нарцисса и любого другого человека. У нас нет доступа к уму кого-либо. Мы можем только наблюдать за поведением и делать выводы о том, что происходит внутри, и что вызвало это поведение. То же самое касается и нарцисса.
У нарциссов есть внутренний пейзаж, внутри которого происходят многие вещи. Внутренние объекты ведут диалоги, разговаривают друг с другом. Там есть взлёты и падения, изменения настроения, которые сопровождаются нарциссическими травмами, немного нерегулируемой среды (когда грандиозность подвергается сомнению или недостаточно нарциссического ресурса), и многие другие вещи. Очень часто нарцисс неправильно маркирует эти вещи. Он приписывает им эмоциональные ярлыки и эмоциональный контент, которые неправильные.
Например, нарцисс что-то называет любовью, когда это, на самом деле, не любовь. Это сочетание зависимости и принуждения. Аналогичный процесс происходит у пограничников. У меня есть видео, посвящённое этому. Оно называется «Как пограничники искажают свои эмоции». Подчеркну, что люди с пограничным расстройством личности – это не только женщины. Пятьдесят процентов пограничников – это мужчины. Поэтому, если я на протяжении видео говорю «он», вы можете для себя изменять на «она». Всё сказанное относится к обоим полам.
Нарцисс искажает многие вещи. Например, любовь. Особенно в рамках общей фантазии. Многие процессы, внутренние переживания и даже познания, нарцисс называет любовью. Но на самом деле, так называемая любовь нарцисса, является садомазохизмом. Такая «любовь» включает в себя очень отчётливые, мощные, фундаментальные и глубокие садистские и мазохистские элементы.
Почему так? Потому что в раннем детстве, будучи ребёнком, нарцисс был обучен ассоциировать материнскую любовь с предательством, отсутствием, уходом, болью и разочарованием. Мать нарцисса, скорее всего, была не очень хорошей матерью или даже «мёртвой матерью» (в эмоциональном смысле, конечно).
И снова, хочу напомнить, что у меня, на канале, есть видео, посвящённое концепции «мёртвой матери». Это концепция Андре Грина.
Итак, когда нарцисс, будучи ребёнком, сталкивается с этой неизбежной, постоянно повторяющейся связью между любовью (потому что его мама утверждала, что любит его) и всеми этими отрицательными эмоциями, такими как стыд, страх, вина и гнев, он учится ассоциировать любовь с негативной аффективностью.
Для него любовь – это негативная вещь. Любовь – это боль, любовь – это о том, что тебе причиняют боль. Конечно, когда тебе причиняют боль, даже если тебе 18 месяцев от роду, ты становишься злым. Предательство, избегание, отсутствие или боль – всё это приводит к агрессии. Ребенок становится агрессивным. Но злиться на маму неправильно и даже опасно. Если ты злишься на маму, она может бросить тебя, она может плохо обращаться с тобой, может пренебрегать тобой, и ты можешь стать мёртвым злым ребенком. Потому что тебе не дадут еду, не укроют и не будут заботиться о тебе.
Поэтому, злиться на маму в раннем возрасте – это рискованно, неразумно и запрещено. Что в итоге происходит с этой агрессией? Когда мать постоянно мучает ребёнка, игнорирует его, обижает его, использует его как инструмент, как орудие? Что происходит, когда ребёнок реагирует гневом, но ему не разрешено быть самим собой? Что происходит с этой внутренней яростью, которая не может быть направлена на маму? Ребёнок направляет её на себя. Гнев и агрессия, которые направлены на себя, а не на других – это отличное определение депрессии. Депрессия – это форма самонаправленной агрессии. Самонаправленная агрессия также приводит к мазохизму и ненависти к самому себе.
Ребёнок чувствует себя беспомощным, безнадёжным, бессильным. Даже его гнев ухудшает его положение. Гнев, ярость и агрессия, вместо того, чтобы изменить поведение матери, добавляют внутреннее страдание ребенку, потому что он впадает в депрессию. Это депрессивно-шизоидная фаза. Такой ребенок становится мазохистом. Он учится связывать любовь с болью и негативными эмоциями.
Ребёнок, который подвергался насилию и травмам в раннем возрасте, особенно со стороны матери (или материнской фигуры, её заместителя, такого как бабушка), вырастает с двумя выученными уроками в голове. Эти уроки невозможно стереть. Они характеризуют нарцисса до конца его жизни. Они приводят к избегающему стилю привязанности.
Но главное, эти два урока учат следующему:
Урок номер 1.
«Тот, кто меня любит, обязательно причинит мне боль. Доказательством любви является причинение боли. Тот, кто меня любит, будет причинять мне вред, ломать меня, атаковать меня. Тот, кто меня любит, будет ненавидеть меня».
Урок номер 2.
«Я заслуживаю всего этого. Я заслуживаю быть наказанным, я заслуживаю быть разбитым, я заслуживаю быть сломанным, я заслуживаю уничтожение, я заслуживаю боль, я заслуживаю насилие. Я заслуживаю всего этого, потому что я – плохой объект. Я недостоин любви. Откуда я это знаю? Моя собственная мать не любила меня».
И дальше нарцисс, во время своих романтических взаимоотношений с партнёром во взрослой жизни, вместо того, чтобы заниматься здоровыми объектными взаимоотношениями, пытается сделать две вещи. Во-первых, он заставляет своего интимного партнёра обижать его. Потому что, если нарцисса не обижают, если его не оскорбляют, он не чувствует любви. В его голове любовь равна боли. Поэтому он заставляет своего партнера причинять ему боль.
В этот момент нарцисс испытывает удовлетворение, потому что его внутренний диалог подтверждается: «Я заслуживаю всего этого, я заслуживаю боли». Боль доставляет ему удовольствие. Нарцисс, используя проективную идентификацию, заставляет своего партнёра выходить из себя, обижать его, предавать, наказывать его. Это нарциссическая фантазия о предательстве. Нарциссу нужно заставить партнёра обижать его в рамках общей фантазии, где интимный партнёр выступает в роли матери.
Интимный партнёр нарцисса – это другая мать. Не просто другая мать, а именно мать. Поэтому, он должен заставить её, уговорить её, убедить её в том, что она играет материнскую роль. Она – та самая мать, которую он привык видеть: предающая мать, отсутствующая мать, эгоистичная мать, депрессивная мать, мёртвая мать. Он хочет, чтобы его партнёрша обижала его в рамках общей фантазии, потому что её роль заключается в том, чтобы воспроизвести его родную мать.
Только воссоздав своё раннее детство, у нарцисса появляется шанс разрешить давний конфликт – сепарироваться и индивидуализироваться от собственной матери.
Нарциссу нужно, чтобы его интимный партнёр имитировал его настоящую мать. Потому что он должен отправиться в путешествие во времени, в тот период, когда ему не удалось отделиться от мамы и стать личностью. Если он найдет клон мамы, копию мамы, неотличимую от оригинала, то у него будет шанс на этот раз сделать всё правильно. Он сможет отделиться от матери, сможет стать самостоятельным человеком и сможет обрести личность.
Поэтому, нарцисс абьюзит своего интимного партнёра. Это неотъемлемая часть проекта проективной идентификации и формирования реакции.
Это примитивные детские защитные механизмы, о которых мы не будем сейчас говорить. Нарцисс использует абьюз, чтобы заставить своего партнёра применить абьюз по отношению к себе. Он вызывает у своего партнёра реактивный абьюз. Только когда его интимная партнёрша абьюзит нарцисса, только тогда она становится настоящей матерью. Она узнаваема, как мать. Только когда она причиняет ему боль, только тогда она выполняет свою роль. Только тогда она создает предпосылки и условия для окончательной сепарации и индивидуализации.
Итак, нарциссическое абьюзивное поведение, нарциссический садизм по иронии судьбы является упреждающим самонаказанием.
Нарцисс абьюзит свою интимную партнёршу для того, чтобы заставить её абьюзить его в ответ. Нарциссический садизм, его садистское нарциссическое насилие носит массовый садистский характер. Нарциссический абьюз – это самая ужасная форма насилия, о которой я только знаю. Поэтому, я и придумал эту фразу в начале девяностых годов, чтобы описать совершенно другой вид абьюза. Этот абьюз уничтожает и аннигилирует личность.
Нарциссический садистический абьюз является самонаказанием в том смысле, что нарцисс хочет наказать себя через свою интимную партнершу. Это как совершить самоубийство при помощи полицейского. Вы знаете, что, если вы подойдёте к полицейскому и попытаетесь отобрать у него оружие, он вас застрелит. Это самоубийство при помощи полицейского.
То же самое делает нарцисс. Это самоабьюз, самоуничтожение через интимного партнёра. Так что, нарциссический садизм является мотивационным. Это мотивация интимного партнёра вести себя специфически. Он хочет формировать и контролировать свою партнершу, чтобы убедиться, что её поведенческий репертуар ограничен только потребностями нарцисса. И поэтому нарциссический садизм упреждающий, предвосхищающий. Это реактивный абьюз. Нарцисс ожидает, что будет подвергаться абьюзу со стороны его интимного партнёра.
Когда нарцисс абьюзит своего интимного партнёра, когда он причиняет ей боль, когда он проводит её через агонию и хуже – он знает, что он доводит её до предела. Он знает, что так или иначе он будет наказан за такое поведение. Она может бросить его, может пойти в полицию. Нарцисс знает об этом. И это то, что он предвидит. Он предвидит это с радостью, с удовольствием, с ликованием. Нарциссический садизм опережает его и вызывает очень мазохистское удовольствие от наказания и страданий.
Это, на самом деле, является садистским ресурсом. Вот почему нарциссы не являются классическими садистами (как я уже много раз говорил в других видео). Классический садист наслаждается чужой болью, унижением и дискомфортом. Поэтому он и вызывает у других людей боль, унижение и дискомфорт. Нарцисс использует садизм для самонаказания, для самопоражения и, в конечном счете, для самоуничтожения. Нарциссический садистский ресурс говорит о том факте, что нарциссу нравится быть садистом. Потому что он знает, что наказание уже на подходе.
Его садизм – это самонаказание. Он наслаждается и радуется тому, что его уничтожают, что его наказывают. Итак, нарциссический садистский ресурс – это замаскированный мазохистский ресурс. Когда он видит других, особенно свою интимную партнёршу, как она мучается, корчится от боли, плачет, разваливается, нарцисс в это время радуется. Он радуется не потому, что ей больно, не потому, что она разваливается, и не потому, что она уничтожена. На самом деле, это заставляет нарцисса чувствовать себя плохо. И многие нарциссы чувствуют себя плохо из-за этого. Они говорят себе: «О, Боже мой, что я наделал!», или «Я не должен был этого делать».
Но нет. Их радость, удовольствие, счастье и восторг из-за того, что они знают о том, что уже на подходе. А на подходе второй акт этой театральной пьесы, где нарцисс больше не уничтожен. Итак, нарциссический садистский ресурс основан на реакции интимного партнёра. Нарцисс заставляет интимную партнершу стать абьюзером, садистом, злом, бессовестным существом, человеком без сострадания. Нарцисс заставляет её становиться психопатом, животным, лишённым любой эмпатии.
Когда партнёрша отказывается выполнять свою роль, назначенную ей нарциссом, когда она настаивает на своей эмпатии, на своей человечности, на своём сострадании, на своей морали, когда она настаивает на том, чтобы оставаться хорошим человеком – это вызывает раздражение у нарцисса.
Когда партнёрша нарцисса отказывается выполнять свою роль палача, как хочет того нарцисс, когда нарцисс не может её заставить лишиться сочувствия и сострадания к нему, когда нарцисс терпит неудачу в удовлетворении своей «любви», когда она не хочет становиться ненавидящей, врагом, преследующим объектом в его уме, когда она остаётся хорошим человеком, несмотря на все усилия нарцисса превратить её в садиста-абьюзера, тогда нарцисс это воспринимает как пассивно-агрессивный отказ от его удовлетворения.
Я хочу, чтобы вы поняли эту извращённую логику. Нарцисс подталкивает вас становиться садистом-абьюзером потому, что он хочет, чтобы вы наказали его без сочувствия, без сожаления, без угрызений совести. Нарцисс хочет, чтобы его ненавидели. Нарциссы любят, когда их ненавидят. Они понимают язык ненависти. Они используют только язык отказа, избегания, ухода и боли. Они связывают всё это с любовью.
Если ты любишь меня, причиняй мне боль! Если ты любишь меня, наказывай меня! И если ты отказываешься причинять мне боль, если ты отказываешься наказывать меня, если ты не хочешь играть со мной в эту игру, тогда ты отказываешь мне в моём счастье и удовлетворении. Ты пассивно-агрессивная, ты недружелюбная. Нарциссу, для того, чтобы индивидуализироваться и сепарироваться, необходимо воспроизвести ранний конфликт с его матерью.
Ему необходимо, чтобы вы стали его врагом. Ему необходимо превратить вас в собственном разуме во вторичный объект. И для того, чтобы вы стали вторичным объектом в уме нарцисса, вам нужно преследовать его. А если вы не преследуете его, если вы не охотитесь за ним, если вы не пытаетесь сбить его, если вы не ненавидите его, если вы не наказываете его, если у вас есть сочувствие и сострадание к нему, если ваша совесть всё ещё работает, если вы избегаете делать определенные вещи, потому что они слишком за гранью, если вы не становитесь жестоким, агрессивным и садистским человеком, тогда вы удерживаете то, что нарциссу нужно от вас.
Вы отказываете ему в его самой важной психологической потребности и динамике – сепарации от вас. Обесценивая вас, нарцисс ждёт, чтобы вы стали злым и плохим врагом в его уме. И когда он обесценит вас, тогда он сможет свободно уйти. Оставаясь хорошим другом, верным супругом, любящей подругой, вы отказываете нарциссу в его свободе. Вы удерживаете его в цепях, вы порабощаете его. Нарциссическая свобода заключается в его способности отделиться от вас.
Но как он может сепарироваться от вас, если вы не даёте ему причин для сепарации? Если вы не играете свою роль в сценарии общей фантазии? Итак, если вы остаётесь хорошим человеком и не хотите причинять боль нарциссу, если вы не разрушаете нарцисса, значит с вами что-то не так. Это заставляет нарцисса усиливать свой жестокий садизм, выходить за рамки, пересекать все границы, доходить до крайности. Абьюзивный садизм не знает границ и не останавливается ни перед чем. Он может стать и очень часто становится очень опасным.
Если вы препятствуете нарциссическому квесту в разрушении собственной жизни о ваши скалы, если вы расстраиваете его, если вы пассивно-агрессивны в его глазах, если вы отказываете ему в этом, тогда вы не позволяете ему отделиться. Поэтому вы являетесь похитителем, а он – заложник. Из-за этого его ненависть не знает границ. И он чувствует себя законно оправданным в поисках вашего разрушения любыми возможными способами. В этот список входит ваше убийство (фигурально, не буквально).
Покорность интимного партнёра, кротость, любящие заботливые отношения, сочувствие, понимание и принятие – это плохо. Нарцисс очень ненавидит всё это. Потому что это мешает ему рассматривать вас как врага. Из-за этого он не может отделиться от вас. Покорность, также, приводит к усилению нарциссического абьюза и садизма, потому что эта растущая толерантность и десенсибилизация являются ненормальными.
Они становятся новой нормальностью. Так что у вас обоих вырабатывается привычка. В итоге, когда нарцисс садистски абьюзит вас, это становится рутиной, становится нормой. Ничего необычного. Вы просыпаетесь утром и на вас кричат. По прошествии десяти лет, вы уже знаете, что это должно произойти. Если он не кричит на вас – значит что-то не так. В итоге вы учитесь принимать точку зрения нарцисса, что абьюз – это любовь. По крайней мере, нарцисс замечает вас, он обращает на вас внимание.
Так что уровень этой терпимости поднимается выше и выше. Или, говоря по правде, опускается ниже и ниже. До бездонных пределов. И в какой-то момент словесная агрессия становится физической агрессией, а физическая агрессия становится угрозой для жизни. Эта эскалация не знает границ, пока вы не остановите её и не установите чётких коммуникативных границ.
Реактивно абьюзивный партнер или даже абьюзивный партнер, партнёр хищник воспринимается нарциссом как достаточно хорошая мать. Всё вверх дном. Мир перевернулся с ног на голову. Идеальный интимный партнёр нарцисса – это абьюзер, хищник, садист, ненавистник. Нарцисс воспринимает таких партнёров как по-матерински любящих и заботливых, потому что это единственная модель матери, которая у него когда-либо была. Это теория социального моделирования Альберта Бандуры.
Нарцисс смоделировал себя по образу своей матери и создал внутреннюю рабочую модель виденья мира в теории разума о том, что заставляет других людей функционировать и как работает их разум. Итак, нарцисс создаёт эти теории, основанные изначально на единственном образце, который у него есть. А единственный образец, который у него есть – это его мать. Его мать была всякой, кроме любящей и заботливой. Но она сообщила ему, что это и есть любовь и забота. Абьюз – это любовь.
Новояз Джорджа Оруэлла из романа «1984».
Абьюз – это любовь, наказание – это забота. Концепция жесткой любви. Так что нарцисс стремится воссоздать свою мать в каждом новом интимном партнёре. Это известно, как навязчивое повторение. Нарцисс идентифицирует в интимном партнёре хорошую, любящую, заботливую и внимательную мать, когда интимный партнёр причиняет ему боль, ранит его, расстраивает его, избегает его, уходит, наказывает и угрожает.
Когда нарцисс находится во взаимоотношениях с таким партнёром, который напоминает ему реальную мать и, следовательно, позволяет ему воссоздать раннее детство, а дальше перейти к сепарации и индивидуации, то это уменьшает нарциссический абьюз. Нарцисс гораздо меньше абьюзит партнёров, которые абьюзят его. И гораздо больше абьюзит партнёров, которые покорные, идут на уступки или просто любят и заботятся о нём в самом прямом смысле этого слова. Нарциссический абьюз уменьшается, когда партнёр нарцисса копирует настоящую мать нарцисса, позволяя ему превратить её в своём уме во врага или демона. И, следовательно, обесценив такую мать, нарцисс сможет сепарироваться от неё. Это и есть тот партнёр, которого хочет нарцисс, который нужен нарциссу. Это и есть тот партнёр, о котором идет речь в общей фантазии.
Нарцисс гораздо менее абьюзивный с такими партнерами. Но, в то же время, у него возрастает тревожность по поводу отвержения и инфантильной регрессивной зависимости от мазохистического ресурса. Этот тип партнёра, обычно, изменяет нарциссу. Такая женщина неверна ему. Она триангулирует, причиняет ему боль разными способами.
Поэтому нарцисс боится преждевременно потерять её (до сепарации). Он боится потерять её во время фазы идеализации и фазы бомбардировки любовью. Нарцисс испытывает тревогу по поводу отвержения, становится зависимым как ребенок от неё, и через это получает свой мазохистский ресурс. Он чувствует, что получает заслуженное наказание. Он наслаждается своим собственным самоуничтожением.
Нарциссы наслаждаются процессом саморазрушения, потому что это подтверждает всё, что они изучили во время пребывания во взаимоотношениях, всё, что они изучили о материнских фигурах, о себе и о мире. Это даёт им чувство безопасности.
Ситуации, связанные с самоуничтожением, с самонаказанием, заставляют нарциссов чувствовать себя в безопасности. Они знают, как это работает. Это их зона комфорта.
Во время общей фантазии нарцисс находится в одном из двух состояний. Либо это садомазохистическое удовлетворение от карающей материнской фигуры (например, интимный партнёр выступает в роли карающей материнской фигуры). Либо это садомазохистическое разочарование от по-настоящему любящего или зрелого партнёра.
Общая фантазия – это инструмент, предназначенный для обеспечения сепарации и индивидуализации. Это единственная роль общей фантазии. Поэтому, когда партнёр сговорчив и соглашается участвовать в этом, когда партнёр становится врагом, становится демоном, становится палачом – это прекрасно. Общая фантазия работает, а, значит, и сепарация становится возможной.
Но если партнёр покорный, уступчивый, кроткий, любящий и заботливый, тогда у нарцисса нет возможности превратить интимного партнёра в преследующий объект. Это очень извилистый процесс. И тогда сепарация индивидуализация становятся невозможными. Общая фантазия рушится. Итак, это два исхода общей фантазии.
Первый исход (по иронии судьбы). Когда интимный партнёр ненавистен, карающий, угрожающий и сотрудничает с нарциссом в процессе сепарации индивидуализации, то это приводит к тому, что нарцисс привязывается к этому партнёру. Это касается как фазы идеализации, так и фазы обесценивания. Это просто гарантия возможности сепарироваться и индивидуализироваться. Конечно же, участвующая в этой общей фантазии партнёрша, является самым важным человеком в жизни нарцисса.
Нарцисс эмоционально вкладывается в неё, у него развивается зависимость, потому что она похожа на его мать. Затем он пытается сепарироваться и индивидуализироваться от материнской фигуры через обесценивание и утилизацию. Очень часто, если не было умерщвления, в будущем нарцисс попытается втянуть назад такую партнёршу.
Второй исход. Если интимный партнёр отказывается сотрудничать с нарциссом, отказывается стать врагом, отказывается преследовать нарцисса и угрожать ему, отказывается быть дамокловым мечом над головой нарцисса, в данной силовой игре такого партнёра ожидает садистский и принуждающий нарциссический абьюз.
У нарцисса должен быть либо свой путь с интимным партнёром, либо нарцисс должен уничтожить неугодного интимного партнёра как объект разочарования. Либо она сотрудничает, либо она умирает. Есть только эти два варианта. Поэтому, когда карающая и абьюзивная интимная партнёрша сотрудничает с нарциссом, помогает нарциссу добиться сепарации через обесценивание себя и рассмотрение себя как врага, тогда нарцисс привязывается к ней, эмоционально вкладывается в неё, и становится зависимым от неё.
Когда интимная партнёрша действительно любящая, хорошая и эмпатичная, нарцисс ненавидит её, потому что она его разочаровывает. Из-за этого он усиливает и увеличивает давление, абьюз, свой садизм. Он начинает силовую игру. Начинает ломать её, дрессировать, для того, чтобы сделать её такой, какой он хочет, чтобы она была. Он хочет сделать из неё своего врага. И если она не хочет подчиняться, сотрудничать, трансформироваться, нарцисс уничтожит её. Он разрушит её, он уничтожит её метафорически или, в редких случаях буквально.
Она является раздражающим объектом. Он говорит: «Она это делает намеренно, она пассивно-агрессивна, она ненавидит меня, она не любит меня. Её любовь – это замаскированная ненависть. Потому что, если бы она любила меня по-настоящему, она бы оскорбляла меня, она бы наказывала меня так, как это делала моя настоящая мать. Если бы она любила меня по-настоящему, она бы дала мне возможность отделиться от неё, индивидуализироваться от неё. Но она ничего из этого не делает из-за своей фальшивой любови, заботы, из-за своего фальшивого сочувствия. Она держит меня в заложниках, она забирает у меня независимость, автономию и свободу действий. Она похитительница»!
Поэтому нарцисс ненавидит её. Нарцисс любит тех, кто ненавидит его, и ненавидит тех, кто любит его. Потому что нарцисс процветает в среде, которая наполнена и пропитана ненавистью, отвержением, угрозой и избеганием. Нарцисс – это отсутствие. Там никого нет. И, конечно же, лучше всего он резонирует с другим отсутствием. Когда вы пытаетесь быть рядом с ним, вы угрожаете его сущности. И он будет ненавидит вас до конца жизни.
