Сегодня поделюсь случаем, о навязчивом повторении или "хождение по граблям" при выборе партнера. Разрешение на публикацию от клиента получено.
Ко мне обратилась женщина 38 лет с запросом: не могу построить отношения. Когда мы стали исследовать ее отношения, оказалось, что в каждые отношения она вступала тогда, когда внутренне была пуста, а у нового партнера имелся разрыв отношений или смерть супруги, или матери.
Когда пик отчаяния женщины достиг апогея, а неудовлетворенность жизнью — предела, клиенткой было принято решение: разобраться, почему раз за разом отношения складывались именно так? Как выйти из драмы и жить свою счастливую жизнь?
При исследовании линии жизни и семейной истории мы обнаружили следующее:
Женщина во всех отношениях являлась заместителем — "утешителем" для того, кто горевал и тогда она влюблялась, отдавала партнеру много заботы, ей же предлагалось стать лучше, так как она, пока "недостаточно хороша". Здесь, хочется вспомнить Жака Лакана "Любовь всегда взаимна". Это вовсе не значит, что достаточно полюбить кого-то, чтобы в ответ полюбили и нас. Это значит: "Раз я тебя люблю, ты тоже участвуешь в этом, поскольку в тебе есть что-то, что вызывает во мне любовь к тебе. Это взаимное чувство, потому что есть движение в обе стороны: любовь, которую я к тебе испытываю, возникает в ответ на повод для любви, который есть в тебе. Мое чувство к тебе - не только мое дело, но и твое тоже. Моя любовь говорит о тебе что-то, чего, быть может, ты сам не знаешь".
В одних из отношений партнер сравнивал мою клиентку с матерью, в других с бывшей супругой, которых нет в живых. Терпеть и молчать в ее картине мира, — спасти мужчину от боли, забывая о себе. Все чему научили в детско — родительских отношениях исполнялось на отлично. Те кто умер - идеализировался, и тогда любить ушедшего проще, ведь забывается все плохое (об ушедшем либо хорошо, либо никак) и создается идеальный образ человека и отношений, в сравнении с которым другие меркнут, и это хорошо знакомая история для моей клиентки.
Если же в отношениях с другим мужчиной, отношения с предыдущей женщиной были завершены с обидой, то женщина попадала под его агрессию, только она не понимала, что это было адресовано — бывшей. Обида и злость переходили на клиентку. Так раз за разом она попадала в драматический треугольник Карпмана и разыгрывала сценарий жизни, где жертва искала любви и принятия.
Можно было бы сказать, что агрессоры находили жертву, но парадокс в том, что жертва сама запускает призыв: "ударь меня", ведь потребность жертвы - получить внимание и заботу любым способом. В основе данного типа отношений лежит — травма привязанности, принятия и любви. Человек с нарциссической травмой готов на все, чтобы получить "заветную любовь". К сожалению главной задачей у таких людей, является — отказаться от себя, быть таким, каким тебя хотят видеть. Созависимые - эмоциональные отношения и депрессия идут рука об руку по жизни таких людей. В сценарии человека, как правило есть невербальное послание: "не живи", и тогда человека нет, у него нет права быть, как будто бы нет шансов получить любовь и принятие другого. Радостная новость: разрешить себе быть и жить — возможно!
К сожалению, в каждых отношениях моей клиентки было "падение в пропасть", так как нет стабильной самооценки, самоценности, и в итоге — отчаяние. Раскрою секрет, отчаяние является тем самым необходимым ингредиентом при сепарации. Хорошо если рядом есть психолог и может помочь пройти этот путь.
Когда мы с клиенткой исследовали историю ее семьи, то выяснили, что в семейной системе были умершие дети и неоплаканное горе по линии бабушек, которое переходило к дочери, а после внучке. Так же в системе передавалась обида женщин на своих мужей, это оказало свое влияние на сложившееся восприятие девочкой мужчин. Мужчины, покидали женщину, а она оставалась с обидой и злостью на саму себя - подтверждая установку: "я не важна, я не нужна". Далее, хочу отношений, но это опасно, и из-за страха покинутости, избегание, далее изоляция. Работали мы с внутренним ребёнком и формированием новой, безопасной привязанности. Травматичный опыт отношений важно было оплакать. Работа горя, не легкая задача, а постепенная с "приливами и отливами".
Исследуя историю семьи, обнаружили,— отец изменял матери, мать сомневалась в своей привлекательности, и это все было на стадии беременности дочерью.
Любые первичные отношения, это история об отношениях с мамой, довербальные отношения тоже важны. Для младенца важна идентификация с матерью, а матери с младенцем как способ любви, принятия и понимания — "я хороший". Дальше важна и фигура отца, так как с момента зачатия и рождения ребенка - отец питает маму своей заботой и любовью, мама делится этим с ребенком на всех уровнях. А позже папа разделяет младенца с матерью и когда все на своих местах, возможна гармония и взаимопонимание. Коммуникация в семье, тоже имеет значение.
Важно знать историю семьи, и если горе умерших детей не оплакано, обиды не отпущены, то все это передается транцгенерационно следующим поколениям. Знать о том, что чувствовали и пережили бабушки и дедушки, матери и отцы важно, дабы дать сочувствия им и отделить их чувства от своих.
Идентификация, сепарация и только после индивидуация? Неправда ли похоже на вечный вопрос: что же было первичным, связь или идентификация, "яйцо или курица"?
Парадокс заключается в том, что мы лучше всего поддерживаем близкие отношения, когда достигаем такого уровня внутреннего развития, что не нуждаемся уже в энергетической подпитке со стороны окружающих. Джеймс Холлис.
Заметка на подумать: когда наступает момент для создания отношений?
Буду рада вашим комментариям.
Получить консультацию можно здесь: +79204545883
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
