Нарциссу не хватает сочувствия, из-за чего он становится ужасным родителем (как мужчина, так и женщина). Вместо того чтобы ребенок жил через родителя, родитель живет через своего ребенка.
Для нарцисса дети не более чем объекты или имущество, которое можно использовать и контролировать без разбора. Ребенок всегда находится в тени родителя, от него требуют неоправданных ожиданий, которые направлены на удовлетворение эгоистичных потребностей нарцисса.
Дети служат нарциссу источником питания, и он будет крайне ревностно относиться к любым признакам растущей зрелости и независимости ребенка.
Любая независимость ребенка будет восприниматься как угроза, поэтому ее необходимо подавить, пока она не укоренилась. Родитель-нарцисс пытается создать зависимость у своих детей (эмоциональную, физическую, финансовую и т.д.), что помогает держать ребенка в рабстве на протяжении всей его жизни. Ребенок также может столкнуться с постоянными придирками, критикой, неблагоприятным сравнением с другими братьями и сестрами (или другими детьми), необоснованными суждениями.
Также нарцисс посылает скрытые послания, которые говорят ребенку о том, что он ни с чем не сможет справиться самостоятельно, поэтому: "Даже не думай об этом, ты настолько бесполезен, что потеряешься в этом большом мире" (инфантилизация). Это становится особенно полезным в пожилом возрасте, когда нарциссический родитель оказывается одиноким и покинутым большинством своих знакомых.
Такая тактика подрывает уверенность ребенка в себе и делает его более податливым для нарциссического контроля. Конечно, придет время, когда взрослый ребенок будет стремиться к независимости, и это будет бурное время как для ребенка, так и для нарциссического родителя (независимо от того, мать это или отец).
Например: один молодой человек, в свои 20 лет настоял на том, чтобы покинуть родительский дом и переехать к своей девушке. Его нарциссическая мать сразу же почувствовала себя покинутой своим сыном, поэтому она полностью отвергла и бросила его в ответ.
Она отказывалась общаться с ним, когда он был со своей девушкой, и через год сын выполнил желание своей матери и вернулся домой. Он больше не мог мириться с тем, что мать полностью отрезала его от себя. Он прекратил отношения с девушкой, чтобы угодить матери и вернуть ее любовь.
Позже, когда ему было за 30, он действительно женился, но это был кто-то, кого одобрила его мать: милая и мягкая женщина, которую она также могла контролировать.
Как правило, родители такого типа манипулируют своими детьми с помощью упреков, обвинений, стыда, поощрения и наказания (предоставление любви в качестве награды и лишение любви в качестве наказания) и эмоционального принуждения.
Чтобы пережить травму, нанесенную таким типом родительского влияния и выстоять в суровых условиях, ребенок учится реагировать преимущественно одним или двумя из четырех бессознательных инстинктов выживания: бороться, бежать, замирать или лебезить.
Например, он может решить дать отпор такой тирании (на свой страх и риск) или убежать, отдалившись от родителя. Или ребенок может решить замереть, заменив таким образом свое наказанное истинное "Я" на ложное "Я" (например: ребенок любит макароны, но из-за страха быть наказанным, вынужден любить картошку, сюда же относится и запрет на эмоции "Не ной", "Не ори"). Или, наконец, он может лебезить и искать безопасности, сливаясь с желаниями, потребностями и требованиями своего нарциссического родителя.
К сожалению, до тех пор, пока ребенок находится под контролем родителя-нарцисса, его будут заставлять чувствовать себя неполноценным, критиковать, обвинять, унижать перед другими, игнорировать, он будет постоянно "ходить по тонкому льду", гадая, к чему приведет следующая реакция или настроение нарциссического родителя.
Ребенку говорят "повзрослеть", но, когда он пытается самоутвердиться, ему отвешивают пощечины. Все эти оскорбительные модели поведения, направленные на превращение ребенка в жертву, будут препятствовать его нормальному умственному, эмоциональному и социальному росту.
Нарциссический родитель не может ответить на потребности своего ребенка ни эмоционально, ни психологически. Очень часто ребенок чувствует, что что-то не так, но, к сожалению, он не может определить, в чем проблема, пока погружен в ужасную дисфункцию.
Даже если ребенок чувствует разочарование в своих родителях, он может бояться показать свои истинные эмоции из-за страха потерять ту маленькую связь, которая у него с ними есть. Ребенок, оказавшийся в таком положении, реагирует одним из трех способов. Он может стать:
1. Приспособленцем или золотым ребенком: он выживает благодаря тому, что угождает людям, подчиняясь им, приспосабливаясь, являясь сверхответственным, обесценивающим себя и всегда удовлетворяющим чужие потребности.
2. Бунтарем или козлом отпущения: он выживает за счет ответной реакции, бунтарства, неповиновения, замкнутости и т.д.
3. Беглецом или потерянным ребенком: он избегает конфликта, затаившись и делая все возможное, чтобы не стать угрозой и не привлечь к себе негативного внимания.
Ребенок может оказаться в любой (или во всех) из этих позиций в разное время на протяжении своей жизни (например, быть потерянным ребенком в раннем возрасте, пока он не преуспеет в чем-то, затем он может стать золотым ребенком, который оказывает больше внимания нарциссическому родителю).
Каким бы образом ни адаптировался каждый ребенок, это может оказать значительное влияние на его самооценку, его Я-концепцию и удовлетворенность жизнью, которое сохраняется и во взрослой жизни.
