Если бы те, кто нас обидели знали, что они с нами сделали, это что-то изменило бы? Если бы при расставании мы всегда были честными с ними и с самими собой?
Многие сейчас скажут: " Да я и так честная, всё в моську сказала, а ему/ей пофиг". Да, я тоже когда-то сказала бывшему мужу всё, что думаю. Но на самом деле нет. Я увлеклась психологией, чтением книг, видео. Знаете, даже занесла меня нелёгкая на православный канал.
Что я поняла? Во мне живёт дикая боль. От всего и всех. Я так выросла, училась отпускать и делать счастья тем, кто ушёл. Нет, это не из семьи. Мама отца не простила и не простит. В этом её правда.
Когда-то, очень, очень давно меня предали впервые. Дважды за день. Я дождалась парня из армии в далёком 2009. Но мы жили в разных городах. У меня была работа, учёба, я не могла часто ездить к нему. Парню было 23, потребности. И он завёл девушку у себя в городе.
Она нашла меня в сети тогда. Было много разговоров, угроз и прочего. В итоге я в спешке приехала к нему в город. Помню этот путь в 2,5 часа на электричке. По приезду разборки. И его слова. "Я тебя не люблю. И не любил". Я помню что не плакала долго. Просто шла по незнакомому городу куда-то. И позвонила маме, она была на озере. Трубку забрала её подруга и сказала, что я большая девочка (мне 19 было), я должна решить проблему сама. Мама не приехала тогда.
Я готовилась ночевать на вокзале, электричка только утром, денег на еду не было. И тут он догнал меня и привёл к себе домой. Извинения, просьбы ещё раз дождаться его, мольбы. Я сдалась. Мы были вместе ещё 2 года. Сейчас, спустя столько лет, мы нормально общаемся, он помогал мне в разводе. Он много гадостей сделал мне после. Было много измен, унижений. Но тот, первый случай. Он о нём и не помнит. А я и не говорила. Да я мало кому о нём рассказывала)
В то время во мне что-то умерло. Какая-то вера в любовь, в людей. 12 лет инерции и разума. Понадобилось много времени, чтобы научиться прятать от людей всё, что внутри. Но у меня вышло. Боль внутри давала стимул какой-то. Я поверила в семью, в труд над ней. В жертвы и благо семьи. До развода. Потом мир снова рухнул.
Таша сказала, что я не отпускаю историю с Аресом по какой-то причине. Знаете по какой? Он заставил меня снова, спустя столько лет, поверить в любовь. Пустота, скопившаяся внутри, тогда заполнилась. Не важно чем это было для него. Важно что это дало мне. Возможность пережить. Выжить. Я держусь за эту иллюзию любви потому, что это лучший стимул, чем пустота.
Я с 18 лет столько не смеялась и не улыбалась, как тогда. Мне захотелось жить, любить, творить. Потом снова пустота. Да. Аресу я тоже не сказала как больно он мне сделал. Только это другая боль. Это не физическая измена, не предательство, это иное. Только эту боль я выразила здесь, на этих страницах.
Я давно научилась не держать зла на людей. Что толку? Я никогда не мстила, не делала ничего. Я не удерживала мужа. Правда я пыталась наладить с Орфеем когда-то. Неудачный опыт) Также и они меня всегда отпускали, забывали. Это хорошо? Наверное.
Меня учили не отсвечивать, не приносить неприятностей людям. И я так живу. Только сейчас почему то это наводит грусть. Наверное смирюсь со временем. Только... Я уже не та. Выдержу ли? Не знаю. Но постараюсь не отсвечивать.
