Прошло несколько месяцев (или даже год-два) после вашего расставания, и вдруг ты внезапно получаешь от бывшего (или бывшей): «Привет, как дела?».
И ты не можешь понять: ее взломали или это какая-то хитрая издевка?
Не ты ли ушла от меня и сказала, что не хочешь больше видеть и слышать никогда?
Не твой ли уход я переживал полгода, не мог спокойно спать и работать, а как только отпустило — получаю вот это «Привет, как дела?».
Одновременно хочется и послать куда подальше, и посмотреть, чего же бывший партнер хочет.
Проблема в том, что редко бывает так, что бывший партнер четко пишет, чего ему от вас надо. Все эти «Привет...», «Ой, это я случайно прислал смайлик, не в тот чат. Кстати, как дела?))» и «Я иногда вспоминаю о нас» — сложно воспринимать иначе как издевательство от того, кто был так жесток и непоследователен во время расставания.
Что означают внезапные сообщения?
Особенного значения у них нет. Есть определенная эмоция, заставившая написать, но в самом сообщении лучше не искать смысла, так как оно могло десятки раз переписываться, обдумываться и видоизменяться.
В интернете можно встретить распространенное название этому повторяющемуся феномену — «пинг». Представьте, что вы работаете на удаленной полярной станции. И главное средство связи с материком у вас — телефонный провод. Вам вроде бы ничего сейчас не нужно, но иногда у вас появляется тревога, и вы отправляете сигнал на большую землю — прозваниваете линию. А когда получаете ответный «пинг» — успокаиваетесь.
Вот именно так и нужно относиться к сообщению или другому (казалось бы случайному) действию бывших, которые вас внезапно тревожат. Потому что, подобно приведенному примеру, когда бывший партнер получит ответ, он (она) скорее всего, успокоится и опять исчезнет из вашей жизни.
Оставив горькое и тяжелое чувство, возвращающее вас в прошлое, когда вам было больно...
Если вы испытали недолгую ностальгию и продолжили жить — все в порядке. Но такое внезапное появление может надолго выбить из колеи и проявить старые раны. В этом случае надо признать: вы не до конца исцелились после расставания. Иначе подобный пинг вызывал бы в вас максимум брезгливость.
Внезапная тяга бывшего партнера
Основная проблема состоит в ожиданиях.
Если вы получили внезапный сигнал от бывшего, с которым пережили болезненное расставание, это в любом случае вызовет в вас эмоции. И в этот момент становится сложно объективно воспринимать происходящее.
Сложно не начать преувеличивать видя в этих сигналах что-то серьезное — мешают иллюзии относительно себя и бывшего партнера, которые есть в голове у каждого из нас.
Но если еще/уже не в этой ситуации (или смотрите на нее со стороны), то изучив мотивы бывшего партнера, увидите и всю незначительность и бесполезность «пингов».
Предположим, что в той ситуации бросили вас. И вот, по прошествии времени, когда никаких сильных эмоций уже нет, бросивший понимает, что вы тогда испытывали (возможно, он или она сам сейчас находится в вашей ситуации). И вас становится банально жаль. Хочется написать, узнать, как дела. Не вернуться, нет, об этом речи не идет. Нужна ли вам эта жалость? Думаю, нет.
В любом случае со временем бросивший избавляется от тех чувств, что заставляли бежать в момент расставания. И тогда этот человек и сам пытается разобраться: а что же тогда произошло? Ведь в голове остались преимущественно положительные воспоминания, которые «настоялись» и приобрели новых красок.
А если у него/нее не все в порядке сейчас в личной жизни? Еще один повод вспомнить о бывшем. Потому что после расставания человек сразу бросился в новые отношения. И теперь просто не от кого получить понимания и поддержки. Ведь на протяжении долгого времени самым близким были вы. Но согласитесь, быть для бывшего партнера жилеткой, в которую он или она может поплакаться в моменты неудач в личной жизни — унизительно.
И вот теперь сравните эти мотивы с тем, что в голове у того, кому шлют «пинги»: «Хочет вернуться?», «Скучает?», «Все поняла? Пожалела?». Не нужно преувеличивать эти сигналы. В них нет ничего.
Отвечать или нет?
Нет ни одного повода отвечать.
К примеру, вы хотите вернуть бывшего партнера. И вам как раз кажется, что этот тот самый момент. Но нет. Как мы говорили выше, у него или нее в голове все, что угодно — кроме желания вернуться. Как вернуть в данном случае — другой разговор, не для этой статьи.
Или вы не собираетесь возвращать, но... вам вдруг становится жалко этого человека. Вы считаете, что можете проявить «благородство» и пообщаться. Но для чего? Быть жилеткой и выслушивать сопли о нынешних партнерах? Помочь избавиться от чувства вины? Так ее/его чувство вины — не ваша проблема, вы тут не при чем. Помочь ему/ей пожалеть ВАС? А вы в этом нуждаетесь?
Считаете, что можно дружить?
Дружбы не будет, потому что ее от вас не хотят. Хотят, как я уже написал, избавиться от вины, стыда и тревог. В них виноват сам человек, который все это затеял, но избавиться хочет при вашей помощи. Очень мило.
Проблема в том, что вы по-прежнему не нужны этому человеку. И по-прежнему же к вам нет ни любви, ни уважения (лишь жалость).
Придет с любовью и уважением — другой вопрос. Но делается это не через «Привет, как дела?».
———————————
Полезные и пошаговые инструкции в нашем boosty (платный доступ):
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship
