В самом предложении скрывается какая-то иррациональность. Из каждого утюга мы слышим призывы: «будь самим собой», «веди себя естественно», «уникальность неповторима».
Но чаще жизнь в обществе располагает к тому, чтобы отыгрывать определенные социальные роли. «Социальная роль — это модель поведения человека, объективно заданная позицией личности в системе общественных и личных отношений.
Отношения «мать-дочь», это скорее интимные, сакральные отношения. Именно в семье мы учимся тому, где и как чувствовать себя естественно, не принужденно, примерять на себя различные роли и отыгрывать их, не боясь осуждения, быть уверенными в себе и своих возможностях.
В вопросе: «Как стать матерью, не потеряв роль дочери?» — на мой взгляд, звучит голос «голодного ребенка», недополучившего безусловного принятия и безоговорочной поддержки.
Мы воспитываем детей для того, чтобы во взрослой жизни они могли жить самостоятельно, дать им возможность самоопределения и самосознания. Да, на первых порах, особенно в раннем детстве, дети очень нуждаются во взрослом, в его любви и заботе, но со временем, по мере взросления, когда дети всеми силами стараются познать этот мир и свое место в мире, самоопределиться, взаимоотношения с родителями видоизменяются.
От симбиоза (0-4 месяцев) до первого «Я сам», от «Я хочу делать как ты», до «Я попробую по-другому».
В идеале, отделение девушки от матери должно быть таким, чтобы стали возможны её новые отношения с матерью, от комплекса «мать-дитя», до «Я отдельная, не похожая на тебя».
Для чего? Для того чтобы найти собственную идентичность. Для того что бы выстроить новые, дружеские отношения с матерью, основанные на поддержке, доверии, взаимоуважении. Для этого девочка должна противостоять матери, если она этого не сделает, то её отношения как с партнёром, так и собственным ребенком будут только проекциями, ролями.
И так, если вопрос ставиться как: «Мама или дочь», то можно предположить, что отношения не прошли естественного пути развития «родитель-ребенок».
Мама или дочь звучит как: «Я только то или иное, при этом всегда относительно кого-то, т.е. потеряна самоидентификация, самостоятельность». Симбиоз характерный для раннего детства не прерван, а значит и речь о самостоятельности, ответственности идти не может.
Роль матери как раз предполагает ответственность, при том не только за себя, но и за своего ребенка, «до поры – до времени». В идеале, мать сама должна содействовать благополучному выходу из слияния. Мать должна отпустить свою дочь, чтобы дать ей возможность жить своей жизнью и развиваться, не окружая заботой и контролем. Для этого она должна чувствовать себя независимой личностью, иметь свои интересы: работу, друзей, увлечения.
Если мать застыла в развитии, то непременно будет болезненно реагировать на попытки дочери стать самостоятельной, сознательно или бессознательно провоцируя чувство вины у дочери.
Но, часто бывает, что дочь сама не готова отделиться от матери, страх взросления и отделения. Справиться с этим самостоятельно сложно, тут понадобиться помощь специалиста. Придётся понять, что мать обычный человек, порой очень слабый, со своими проблемами и несовершенствами, травмированная своим наследием в прародительской семье.
Именно поэтому необходимо вовремя выйти из роли «дочь-мать» и установить новые, взаимно скорректированные отношения.
Тема очень глубокая и обширная, но в рамках поста, хочется отметить главное:
Роли «мать-дочь» это детско-родительские отношения, но выход из них необходим, несмотря на всю болезненность этого процесса. Поверьте, эти усилия приведут не к расставанию фактическому, а к ощущению проживания своей собственной жизни, причем как матери, так и дочери. И как следствие переживание подлинности себя и искренней благодарности.
Татьяна Линева, психолог центра «Душа мамы», схема-терапевт
