В последнее время, я стала замечать, что люди на меня смотрят с опаской, как будто во мне видят Сатану.
На в самом деле, я добрейший человек, желаю всем только добра, мира, любви. Мне не нужна никакая слава, власть и деньги. Я только за любовь и общение, деньги меня не интересуют.
Как бы я не старалась, как бы я не пыталась - все против меня, словно на мне проклятье - быть всю жизнь одинокой (без мужчины, без друзей, без семьи) и никому не нужной.
Я не только вижу людей насквозь, но я их и чувствую. Меня никто не хочет принимать такой, какая я есть. Не только в жизни, семье и обществе, но и в социальных сетях.
Пытаешься с кем-то подружиться, меня тут же кидают в ЧС или подпишутся в ответ, а потом отпишутся.
Так же нет поддержки со стороны семьи и окружающих вокруг меня.
Всем плевать на мои чувства и боль, которую я испытываю.
Я даже не знаю, как описать свои мучения и страдания. Это даже страшнее адских мук. Это боль - душевная.
Меня словно цепями сковали и не могу идти дальше. Хоть молись, хоть не молись, все равно.....
Даже верующие в Бога люди меня опасаются.
Кто я? Что я за существо? Бог, Спасительница Мира, Дьявол во плоти. Кто? Богом я не могу себя называть, т.к. Бог, един. Ну ладно, Я Спасительница Мира и то, мир не в силах мне спасти, даже Россию не могу спасти. Дьявол во плоти? - нет. Если была бы Сатаной, то Землю в Ад бы давно превратила и ни одного существа бы на Земле не осталось. Но я не Бог и не Сатана, даже Спасительницей Мира не могу себя называть, потому что я человек.
Кто я на в самом деле, что люди смотрят на меня с опаской?
Ещё я чувствую обман и лицемерие. Люди могут говорить, что они меня поддерживают, за меня переживают, но это просто слова. На в самом деле это притворство, обман и лицемерие. Делают вид, а на самом деле людям просто плевать на меня. И говорят, что принимают меня, а на в самом деле - нет.
Ладно, окружающие меня не поддерживают и не принимают, но семья. Родная семья, и то меня не принимают и не поддерживают. Это ещё больнее.
Когда нет поддержки, человек не может ничего делать и идти дальше. Его мир рушится.
Я живу в аду с самого младенчества.
Меня не принимает ни общество, ни семья, а наоборот, гонят и пинают морально.
И больные люди тоже никому не нужны. Меня считают больной.
Жаль, что мне суждено быть одинокой волчицей. Моя жизнь давно превратилась в Ад.
Знаю, что вы напишете в комментариях - что мне так кажется и что мне нужно к психиатру, что мне нужно лечиться, но мне не нужен никакой психолог, он мне ничем тут не поможет. Поможет только любовь и поддержка - вот что может излечить мои душевные раны, но увы, мои раны никогда не заживут и до людей тоже никогда не смогу достучаться.
Потому что некому за меня молиться, народ стал неверующим. Они больше всего верят в людей, в психологов, но не в Бога. На первом месте должен стоять Бог, а не человек, а люди сделали все наоборот. Поставили на первое место человека, а не Бога. Жаль.....
Даже моя доброта никому не нужна. Хочется кому-то помочь, а все отказываются или могут пользоваться моей добротой только для своей выгоды.
Я каждый день себя спрашиваю - Что со мною не так? Что я не так делаю? Но ответа нет.
Может, действительно, слишком добрая, что люди от меня шарахаются.
И ещё. Раньше я не была в таком сильном гневе, как сейчас. В моей душе была только доброта, а сейчас эта доброта исчезла, словно, умерла во мне та любовь и доброта к людям. Я даже людей от себя стала отталкивать и бояться их. Раньше к людям спокойно подходила, а сейчас просто боюсь к ним подходить. Даже дружить и общаться боишься.
