Поступил очень сложный для меня вопрос, на который я, может быть, не смогу ответить. Но я надеюсь, что читатели оставят комментарии. Может быть, их позиция повлияет на принятие решения автором вопроса.
- «Что делать, если муж живет виртуальной жизнью, всё время «сидит» в компьютере? Там женщины, которые ему нравятся. С женой теперь общаться неитересно, так как в интернете у него теперь женщины-шаманки, йогини, язычницы. И сам он стал увлекаться всем этим. Всё лето провел на их фестивалях, вернулся другим человеком».
Увлекут, затянут... Вот Соломон, сын царя Давида, мудрейший царь был. В свои молодые годы после восшествия на престол попросил у Бога в молитве не спокойного царства, славы, богатства, душ врагов, а мудрости, чтобы мудро управлять народом Божиим. «И сказал Бог: проси, что дать тебе» (3-я Царств 3:5). Соломон ответил: «Даруй же рабу Твоему сердце разумное, чтобы судить народ Твой и различать, что добро и что зло; ибо кто может управлять этим многочисленным народом Твоим» (3-я Царств 5:9). Соломон был мудрейшим царем. Господь ему всё дал: и мудрость, и славу, и богатство. И то его жены развратили, своротили с пути истинного. У него был целый гарем, он был женат. И в гареме тоже были и йогини, и шаманки, и язычницы. Так то был Соломон! А тут разве устоишь!
- «Я пыталась с этим ужиться, но не могу. Человек продолжает этим наполняться. Я понимаю, что это его выбор, но как быть с тем, что у меня тоже есть выбор? Я не хочу так жить. Дети берут пример с отца, особенно старший. Сидение в компьютере, отсутствие постоянства в жизни, взглядах, в работе ― и это малая часть айсберга. Кроме развода выхода не вижу. Тяжело. Посоветуйте, пожалуйста. Мнения наших священников разошлись: оба хорошо знают семью, но один советует потерпеть еще, а другой ― оставить человека и прекратить его насильно спасать. И что делать, если женщина узнала, что в течение пятнадцати лет совместной жизни муж ей всё время изменял?»
Что тут скажешь? Можно только посочувствовать, поскорбеть. Я не знаю, может быть, женщины в комментариях Вам что-то посоветуют. Ведь одна женщина может так поступить, другая по-другому. Здесь, наверное, универсального ответа нет и быть не может. Одна женщина может это пережить и подумает в своем сердце: «Ну, изменял. Гадко, мерзко, подло с его стороны. Ну что ж теперь?» А другая скажет: «Я с этим не смогу жить, это неприемлемо для меня». Если женщина такое решение примет, честь ей и хвала. Это великая душа, большая сила, если она сможет с этим как-то справиться, простить мужа. Не то чтобы простить, но закрыть на всё глаза. Такой женщине можно в ноги поклониться.
Другая примет иное решение, выберет, что лучше быть одной. Это тоже сильный поступок.
Меня зацепило в Вашем вопросе вот что. Вы очень откровенно сказали, что уже спрашивали совета у других священников. А как так получилось, что они разное сказали? Вы одного спросили, его ответ Вас не устроил? Пошли к другому, его ответ тоже не устраивает? В итоге Вы получили два разных ответа. Спрашиваете у меня третьего совета. А что будет, если я скажу Вам третий вариант? Правда, трудно представить, какой может быть третий. Но вдруг? Вы и так в двух соснах запутались, мне и третью посадить?
Ощущение такое, что сами Вы не можете сделать выбор и принять какое-то решение, пытаетесь опереться на кого-нибудь: спрашиваете совета то у одного священника, то у другого, сейчас у третьего. Вам выскажут свое мнение и в комментариях, но решать все равно Вам. Жить потом с этим решением Вам. Мы все дружно можем стать указателями на Вашем жизненном пути, показать, куда идти, однако пойти по этой жизни можете только Вы сами. Вам нужно самой принять решение, определиться и взять на себя ответственность за это решение. Я понимаю, что это очень сложно, но иного выбора у Вас нет.
Кстати, если Вы никакого решения не принимаете, а так и продолжаете, спуская на тормозах, жить в этом состоянии подвешенности, не зная, как себя повести, это все равно будет решением. Вы решили пребывать в этом болоте. Отказ от принятия решения ― тоже решение. Поэтому решать в любом случае Вам, что Вы выберете.
Если решитесь жить с этим ― живите. Пятнадцать лет прожили, дети подрастают, он Вам муж и какой-никакой отец. Любит по-своему своих детей, заботиться о них. Вас любит по-своему и о Вас заботится. У Вас все равно есть совместная жизнь. Либо сейчас что-то меняйте. Это все равно Вам решать.
Я могу Вам только пожелать набраться решимости, духу и принять какое-либо решение.
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
Дорогие друзья! В этой статье использованы вопросы, заданные мне на стримах или по е-mail в то время, когда я еще трудился священником. Темы, затронутые в аналогичных статьях, актуальны и сейчас, что показывает ваш живой отклик, поэтому и публикую.
