Добрый день, мой читатель, коллега, клиент или просто прохожий!
Писать об эго или Я, я люблю и потому часто обращаюсь к этой теме (читайте здесь https://www.b17.ru/article/423056/).
И вот снова хочу напомнить о необходимости наращивать и поддерживать свое Я.
Сразу оговорюсь, что речь идет не о ложной структуре Я, которую индивид наращивает с целью угодить ближнему окружению и / или спасти подлинное Я, а как раз о последнем – настоящем, о том, что зовут нашей истинной природой.
Такова наша жизнь, что одна (но не единственная) из основных задач человека понять свою подлинную природу и выстроить жизнь в соответствии с ней. По большому счету наше Я есть та ось, на которую нанизываются все остальные наши части, проявляемые в разных сферах жизни.
И если эта ось повреждается, то летит к чертям и вся конструкция!
Можно сравнить эту структуру с детской игрушкой, где есть центр / ось на которую ребенок нанизывает кольца разного цвета и величины.
Вот так мы буквально с самого детства создаем себя и если кольца можно заменять, например меняя окружение, профессию и т. п., то ось – основа на которой они удерживаются и ее поломка имеет довольно грустные последствия.
Эта наша истинная часть обладает удивительным свойством. Чем больше отклоняемся от курса тем меньше мы в себе ее узнаем, но всегда ее чувствуем где-то очень глубоко, на уровне интуиции.
Основой нашего Я являются наши чувства, мысли, ориентиры и ценности, все то, что мы выбираем и присваиваем.
Однако, далеко не все нами присвоенное по жизни, случилось по отклику души (подлинного Я), ведь сызмальства мы вбираем в себя тот опыт, которым нас кормят родители и вместе и их ценности и привычки и представления о жизни.
Так с манной кашей мы и ненавистные комочки заглатываем!
Проходя через кризисы (подростковый и кризис середины жизни здесь ведущие) мы снова и снова сталкиваемся с необходимостью отвечать на вопрос «Кто Я?», отделяясь от среды.
Нам важно понимать и знать ответ на вопрос «Кто Я?», не как дочь / сын родителей, не как житель своей страны, жена мужа или отец своих детей, а глубинно, внутри своего существа понимать и чувствовать, а «Кто Я?».
Этот вопрос напрямую связан с этой осью, которую я использовала как метафору Я и Юнг описывал как процесс выделения эго из самости.
Потеря эго – прямой путь к состоянию жертвы, раздутое эго – дорога к проявлению (грандиозности) любой ценой, младенческое эго (тот самый эгоизм) часто проявляет себя в отношениях, когда один человек становится ресурсом для другого (обеспечивает любовь, исполняет желания) а второй одевает любую личину (отказываясь от подлинного Я) с целью удержать своего партнера (ролевые игры), а вот здоровое эго – это про человека и человечность, про проявленность в мире через дело и давание (через это дело) другим.
В играх никому еще не удалось находиться слишком долго. Маски слетаю, и натерпевшееся эго в не самом его лицеприятном виде, прорывается наружу.
Так мы проецируем свои чувства на партнера, обвиняя его в предательстве, бесчувственности, эгоизме. В общем приписываем ему все видимые и невидимые грехи, проецируя на другого по сути свои собственные гнев, обиду, вину, стыд и другие чувства.
Надо сказать, что среди прочих проекций, стыд занимает особое место в ряду прочих наших чувств.
Это связано с тем, что стыд, это всегда про Я. Стыд рождается там, где Я становится видимым другим. Мы словно обнажаемся под взглядом другого, обнаруживаемся именно в той своей части, которая нам очень дорога, она так близка нам, сакральна, если хотите.
Проекция стыда – есть попытка восстановить обесцененное (раненое) Я.
Наверное, именно поэтому, дети так часто становятся экранами для стыда родителей и в этом смысле их спасателями.
Если человек (ребенок, а потом и взрослый) обнаруживает брешь в собственном Я или проще говоря свое несовершенство (сталкивается с собственной непогрешимостью), то ему рядом в этот момент необходим близкий, такой, который примет его «несовершенство».
Принятие и искренность исцеляют.
Для тех, кто столкнулся со стыдом за собственное Я, хороша и личная терапия, где взгляд терапевта дает принятие, которое не случилось в детстве, и особенно хороша групповая работа, где человек учится открывать разные грани своей личности и получает обратную связь от таких же многогранных, потихоньку обнажающих свое Я людей.
«Как тебе не стыдно!» это проекция социально-культурного и личного контекста, который оставляет неизгладимый след в Я ребенка.
И здесь очень неплохо бы разобраться, а собственно «за что мне должно быть стыдно!?»
Стыдно это про себя.
Вырастая, мы порой не замечаем, как над нами довлеет Домоклов меч родительского (а то и поколенческого) стыда, который к нам в общем не имеет никакого отношения, но ощущается он как наше собственное «Я неполноценен», «Я не ок!», «со мной не все в порядке».
Столкновение со стыдом это - травма Я, нарушение целостности, потеря опор, повреждение оси «Эго-Самость», утрата связи, потеря на границе контакта.
Испытать стыд, в отличие от остальных чувств, можно только в присутствии значимого другого.
Эго, наше подлинное Я всегда говорит (поет, танцует, рисует, творит, забивает гвозди), оно рассказывает личную историю, реализует личную судьбу.
Когда речь заходит о поиске предназначения или реализации таланта, то это одновременно речь о Я, потому что, именно осознание Я, своего дела и формирует ту самую ось, на которую как цветные кольца детской игрушки, нанизываются все сферы.
Понять свое Я, значит найти себя, как точку опоры, ось жизни, дело, без которого рассыпается все!
Различия в ценностях между родителями и детьми, непринятие увлечений последних первыми, обесценивание, не дает я вырасти и развиться, провоцирует отказ от себя и своей судьбы у отпрысков.
Зрелый родитель способен выдержать и подростковый бунт и инакомыслие своего ребенка, осознавая его отделенность, его иное Я и позволяет принять как ценность это отличие.
Неважно в какой семье вы родились, и пусть даже ваши родители простые рабочие, а вы пошли в айтишники или балерины, или напротив, вы выросли в творческой семье и стали печь хлеб, важно чтобы вы сами приняли свое истинное Я и не бросали себя (свое дело) ни за что, даже если родители не смогли принять и пережить ваш выбор!
Нередко, ребенок под давлением авторитетов или из любви к родителю (под такой «любовью» всегда лежит страх ребенка, т. к. отвержение для него равносильно гибели) отказывается от себя.
Но! Это можно изменить, вернувшись к себе, приняв свою реальность, выбрав себя с благодарностью и принятием тем, кто не смог.
Прощая ошибки родителям, принимая их несовершенство, мы поворачиваемся к себе, принимая и свою несовершенную человеческую природу, и освобождаемся от стыда, продолжая жизненный путь налегке!
Если вам нужна помощь в пути, готова поддержать Вас и как профессионал и как человек, проложивший свою собственную тропинку к Я!
