«У отца была любовница. Мама знала, и в отместку тоже пару раз гульнула. У сестры были любовники.»
"Сейчас у меня женатый любовник (я вдова, свободна и не хочу в свой быт никого нового), и он не обещает уйти от нее ко мне, и я не жду его тут с распростертыми объятиями. Да, отношения травматичные, но к иным я не готова (пробовала несколько раз в параллель со свободным встречаться, но все как в стену упирается - не могу подпустить к себе). А если бы получилось, то спокойно с женатым любовником рассталась. Ваша выборка в 97% явно не репрезентативна." Из комментария к прошлой статье.
Друзья, в истории комментатора испытали боль не 97 процентов (хотя я говорил в статье о цифре 93 процента), а все сто процентов вовлеченных людей. Можно сказать полное попадание. Опять же я говорил о статистике, которую дают психологи и детективные агентства, то есть люди заинтересованные, значит и объективная цифра будет ниже. Почему начинают спорить?
Расскажу о фокусе внимания. Широко известный опыт, проснуться с утра и загадать цифру от одного до девяти. Ярко представить ее. И в течение дня вы будете встречать эту цифру повсеместно. На номерах машин, домов, видеть в интернете. Попробуйте, интересный опыт.
Как передается родительский опыт детям? Похожим способом. Только вместо утра детство, а вместо загаданной цифры родительский пример. Он говорит при определенной ситуации нужно поступать подобным образом. В будущем при проживании похожих событий мы будем действовать по уже сложившемуся у нас виденному ранее плану. Если ситуация не подходит, обобщим ее до подходящей, чтобы было понятно, как поступать.
То есть побочная боль измены, особенно собственной это то, что подобное поведение вместе с болями передается детям. Да, это можно проработать, да не отвечают родители за наши проступки. Но мало кто пойдет прорабатывать.
Нам же виднее как наше сознание устроено. Авто почему-то отдаем на тех обслуживанию мастеру. А в мозге сами разберемся. Мозг же гораздо проще авто. Да и на Т.О., бы не поехали если бы с гарантии не слетели. И так проходят годы.
Поэтому так часто психологи сталкиваются с родительскими сценариями. Дети как губки по малейшим признакам впитывают окружающую информацию. Поэтому нет ничего удивительного, что в истории комментатора обе сестры демонстрируют подобное поведение (все побежали и я побежал). Так же, часто дети ответственность за свои поступки скидывают на родителей. Друзья, травму получили вы, вам ее и прорабатывать. Бессмысленно использовать отсылки и родителям в качестве индульгенции.
В нашей истории на поверхности все хорошо. «Он не обещает уйти от нее ко мне, и я не жду его» потом следует добавка «да, отношения травматичные». То есть отношения приносят боль. Почему тогда так уверенно говорить, что у других нет так? Так работает психологическая защита, оберегая наше эго она создает иллюзию. Иллюзия говорит о том, что процент не ощущающих боли гораздо больше, у большинства не болит, а наше бессознательное рисует другую реальность выдавая в сознание цифру 97% вместо 93, символически напоминая, что реальность требует гораздо большего внимания.
Дальше, в ходе истории, становится понятно на сколько сложно изменить родительский сценарий. «К иным я не готова (пробовала несколько раз в параллель со свободным встречаться, но все как в стену упирается - не могу подпустить к себе» попытки построить отношения со свободным мужчиной блокируются. Но также они могут блокироваться внутренним запретом на гармоничные отношения.
Если вернуться к нашей метафоре с машиной. Можно сказать: да, машина едет, Четвертая скорость только не работает, а в остальном все хорошо. Как бы и есть легкий дискомфорт, но, авось доедем. Чтобы его минимизировать находим логическое объяснение почему четвертая скорость не нужна. «Часто бывает сценарий (и я через это проходила), когда влюбленность проходит, становится как до измены, только еще лучше. Причем и у меня стало лучше в семье, и у кавалера, с которым была влюбленность тоже все замечательно (но этот кадр, насколько я успела его понять, в принципе лишь бы куда сунуть.» Это сверхобобщение когда какой-то момент из своей жизни мы транслируем на свою жизнь и для верности на жизни других, считая что у всех так. Это все та-же работа психологической защиты «я всегда прав». Смотрите по факту, что есть сейчас? Травматические отношения с женатым. А, за другого человека вообще нет смысла говорить.
Все вместе взятое и приводит к чтению подобных статей в надежде найти технологию снятия боли или оправдание своих действий, что так делать можно. А по сути, только увеличиваем свою боль и не даем ранам зажить. В описанной истории мы видим, как они коснулись двух поколений. Надеюсь, не коснутся третьего. Потом дети пишут письма родителям в прошлое и много горя в тех письмах.
Друзья, никого ни от чего не отговариваю и не пытаюсь в чем-либо убедить. Я описываю возможные последствия и риски. Жизнь Ваша. Все в ваших руках, и решение принимать вам. Основной критерий здесь быть честным с собой.
Глубже о восстановлении себя после травмы измены рассказываю в своем ТГ канале, буду рад всем. Там я отвечаю на Ваши вопросы как письменно, так и в прямых эфирах.
Добра Вам
