Знаете, для меня в чувстве обиды есть 2 интерпретации.
С одной стороны, если очень хочется обидеться на какие-то действия (или, наоборот, бездействие), по отношению к вам, обида может являться очень хорошим индикатором: вот здесь нарушаются мои границы! И тогда обида - довольно полезна в том плане, чтобы заметить: мне это дискомфортно, со мной так нельзя, я не хочу это терпеть.
Другое дело, как поступить с этим входящим сигналом: на самом деле обидеться, то есть просто закрыться и уйти от ситуации и ее решения. Или поступить более конструктивно, сыграть в игру "Что, где, когда" и разобраться в причинно-следственных связях возникшей ситуации.
Что послужило катализатором и исходной точкой? Почему собеседник так себя повел? Что именно возмутило и зацепило вас? (Ибо мы реагируем не на факт, а на нашу интерпретацию). Почему это для вас важно? Как вы хотите, чтобы было?
И со всем этим в идеале - нужно разобраться. Проговорить свои эмоции. Выяснить, а как обстоят дела на другой стороне конфликта, что случилось там (и забавно бывает, когда с другой стороны вообще НИЧЕГО не случилось, тишь да гладь, и "ничего такого я не думал и не имел ввиду", а у нас тут трагедия Вселенского масштаба, Армагеддон и Апокалипсис вместе взятые:) А если и случилось, понять, по какой наклонной плоскости и что чувствует человек на другой стороне.
Выработать компромисс в случае повторения сюжета. Придумать, как избежать повторения, если компромисс невозможен.
Но если бы все разрешалось так просто и легко, и все ситуации поддавались анализу, и мы бы все были такие осознанные, мудрые, "в потоке, в моменте, в адеквате".
Но в зависимости от сложности причиняемого дискомфорта или вреда, нашей психологической и эмоциональной стабильности, возможны вариации.
- Если ситуация не настолько драматична, а наш уровень осознанности высок, мы можем вспомнить фразу: "Не меня обижают, а Я обижаЮСЬ" и понять, что сейчас мы вправе сами выбрать свою реакцию и свою ответственность. Поразбираться в ситуации, ее истоках, что послужило спусковым механизмом, нашей реакции, что именно затриггерило, и как мы можем с этим поступить. Сделать определенные выводы и действия, извлечь необходимые уроки, и закрыть тему.
- Но бывает и так, что степень наносимого урона столь высока, а наш эмоциональный ответ столь ярок, что у нас нет возможности держать ситуацию и себя под контролем. Нас просто "коротит" и мы соответственно реагируем и поддаёмся обиде.
Так тоже может быть. И это тоже нормально. Потому что ну ситуации разные, и мы разные. Но вот если это происходит буквально на каждом шагу и по любому поводу, или какая-то обида не отпускает уже много лет, это повод задуматься и попытаться что-то с этим поделать.
Что можно сделать, чтобы справиться с обидой и обидчивостью?
- Смотрите на происходящее и себя объективно
Как раз то самое "не меня обижают, а я обижаюсь". Будьте с собой честны, не используете ли вы обиду в качестве манипуляции. Не впадаете ли вы в жертву. Не ищете ли вы психологических выгод через это (повышенное внимание партнёра, например, культивирование чувства вины и получение "плюшек" через это и т.д.). Нет ли в этом эмоциональной незрелости и неумения по-другому, более взросло решать конфликты и неприятные вам ситуации. - Выходите из детской позиции
Примерно те же яйца, что и в пункте выше, только в профиль. Взрослый зрелый человек может взять ответственность за свои чувства и реакции. А ребенок (как и инфантильный взрослый) может топать ногами и кричать "Хочу! Дайте!". Вам как интересней?:)
- Выясните свои потребности
Часто в основе конфликта лежат потребности, которые не то, что партнёр "не раскусил", а даже мы сами не были в состоянии понять. Чего нам не хватало, что было важным для нас? Проявление каких эмоций, признание каких чувств, чтобы вам что-то сказали, как-то к вам отнеслись? Чего вы хотели на самом деле - вы сами это понимаете? Бывает, что мы стесняемся или не можем об этом заявить. Но это совершенно нормально. Скажите о том, что вам важно и ценно. - Не игнорируйте свои чувства
"Ловите" их "на подлете", как только понимаете, что "дело пахнет керосином", что вас что-то цепляет, задевает, выводит из равновесия. Приостановите диалог и обратите свое внимание на то, что вас зацепило, не продвигаясь дальше и не забивая на этот момент. Лучше сразу убрать "зародыши" сорняка, чем ждать, когда это разрастется в колючее поле чертополоха, которое потом не выполоть. - Определите свои чувства
Как называется то, что вы чувствуете, когда "обижаетесь", и что за этим на самом деле стоит. - Уточняйте, а как на другой стороне
Часто мы "работаем" со своими интерпретациями, додумывая за другого, что он имел ввиду, что он "хотел" сказать, что означают его высказывания. И очень часто эти искажения приводят к конфликту, потому что на другой стороне было совсем не так, и вовсе не это он имел ввиду, а мы уже шашкой намахались. Уточняйте, спрашивайте, проясняйте. "У меня есть иллюзия/фантазия, что...". "Мне показалось, что в твоих словах присутствует..., это действительно так?" "У меня создалось впечатление, что ты сыронизировал, я правильно поняла поняла твою интонацию?" - Помните, что мир не всегда обязан оправдывать ваши ожидания
Мир не всегда будет приносить вам желаемое в тарелочке с голубой каёмочкой. Стоит помнить о том, что не все поддается контролю и прогнозированию и закладывать какой-то процент на то, что что-то пойдет не так, на разочарования, срывы, "крушения надежд":)Так будет проще воспринимать реальность такой, какая она есть без фрустрации от того, что не все идет по плану и что невозможно мир сделать таким, как вам хочется. - Поразбирайтесь в корневых истоках вашей реакции
Часто это могут быть травмирующие ситуации из детства, или вашего прошлого, которые, по большому счету, не имеют отношения к текущему моменту, но запустили цепную выученную реакцию. Разделить мух и котлет можно при желании самостоятельно (если не сильно запущенный случай), или при помощи грамотного психолога. - Вы имеете право на любое решение
Обижаться. Игнорировать. Прекращать общение. Ругаться. Это ваше неотъемлемое право, если вы считаете важным именно так. Но хорошо было бы постараться сделать это с уважением к вашим и его границам, не переходя на личности, бережно и с заботой о себе.
На эту тему могу порекомендовать хорошую книгу: "Смелость прощать и свобода этого не делать. Ключ к освобождению от эмоциональной боли", которая вышла в издательстве МИФ. Как указано в описании, она поможет справиться с обидой, примириться с другими и собой и жить полноценной жизнью. Ее автор, Джанис Спринг, тоже придерживается мнения, что вы можете НЕ прощать, если НЕ хотите. Однако, все равно нужно уметь справляться с разрушительными последствиями негативных чувств.
Кстати, на сайте в открытом доступе есть ознакомительный отрывок, прочитав который, вы можете составить свое впечатление о книге.
А еще больше техник, рекомендаций и советов о том, как полюбить себя, стать раскрепощенной и сексуальной, вы найдете в моем телеграм-канале "Жизнь как оргазм" - переходите и подписывайтесь, буду вам рада!
А если вам понравилась эта статья - не жалейте лайков и делитесь с теми, кому она может быть полезна!
Серёгина Татьяна, психолог-сексолог
Записаться на личные консультации можно ЗДЕСЬ
