Как известно, есть категория токсичных людей, которые, находясь в отношениях любят устраивать длительные разговоры, хотя, правильнее сказать, не разговоры, а монологи.
Эти монологи могут быть очень токсичны, поскольку в них не решаются проблемы в отношениях, они служат для другого. Они могут быть очень долгие и очень утомляющие. Часто они достигают нескольких часов, а иногда даже и дней с небольшими перерывами.
Этот монолог, для второго партнера не просто утомительный спектакль одного актера, это по сути полноценное насилие, поскольку партнер имеет очень ограниченные возможности выйти из этого монолога и часто вынужден слушать.
Какие задачи решает абьюзер такими монологами?
Он может пытаться подтвердить свою правоту и в этом контексте старается переубедить жертву в ее видении ситуации. Если он не может этого сделать, то он будет чувствовать себя уязвимым, слабым, ему может казаться, что он теряет контроль над ситуацией.
Такие монологи могут быть символическим актом превосходства над жертвой и средством поднять самоуважение абьюзера. Этот мотив может быть у абьюзеров с невысокой самооценкой и страхом отвержение.
Монологи в условиях невозможности выйти из ситуации, могут подавлять самостоятельность жертвы, ее самостоятельное мышление и помогают абьюзеру удерживать контроль над ней.
Еще один важный мотив это снятие с себя ответственности. Очень часто такие монологи направлены на то, чтобы доказать жертве, что, в общем-то, все проблемы идут от нее, что это она виновата и в чем-то конкретно произошедшем и вообще, это она разваливает отношения и отравляет абьюзеру жизнь, в результате чего он не может нормально жить, работать и вообще, функционировать.
Есть и другие мотивы, но они так или иначе направлены на решение личных эмоционально-психологических проблем абьюзера в отношениях. И если абьюзер их для себя не решит, то они усугубляться.
Для жертвы такие монологи не проходят бесследно. Во время таких монологов может скапливаться напряжение, которое потом перерастает в страх, что все это повторится и проще соглашаться во всем, ощущение безысходности, что она ничего не может сделать, понимание, что жертва ничего не может контролировать в отношениях, передача управления собой и отношениями абьзеру, ощущение слабости и неспособности принимать решения, в общем, мало приятного.
Понятно, что желательно, чтобы таких монологов бы не было. Но они бывают и очень часто бывают регулярно. Повторение травмирует и воздействует на жертву еще сильнее, чем разовое воздействие.
Не выслушивать такие монологи лучше, чем выслушивать. Но прервать его иногда действительно невозможно. Например, если абьюзер может быть физически агрессивен, то если вы будете его прерывать, то это может привести даже к физическому наказанию, а всегда важно помнить о своей безопасности, это должно быть всегда в приоритете.
Так что если нет возможности высказаться явно, можно использовать мысленное проговаривание. Это тоже своего рода противостояние, а не покорность и это помогает сохранить правильное понимание происходящего и чувствовать, что вы не сдаетесь агрессору, а сохраняете свое самоуважение и достоинство, ну насколько это возможно.
Не столь агрессивным абьюзерам можно попробовать что-то и сказать.
Например, это может быть что-то вроде «Мне нужно подумать об этом, давай отложим этот разговор». Или «Сейчас для меня не самое подходящее время для разговора, давай позже».
Абьюзеру важно донести до вас что-то, что ему важно. Специфика таких разговорных абьюзеров в том, что для него это очень важно, он должен убедить вас, а, скорее даже себя в чем-то прямо сейчас. Поэтому, он конечно может продолжать свой разговор, а ваше даже такое вялое сопротивление посчитать нападением и удвоить усилия.
В некоторых случаях может помочь отвлечение от темы, на которой абьюзер «застрял». Да, это далеко не всегда работает, но бывает. Важно, чтобы такой переход был относительно гармоничным, а не выглядел, как попытка прекратить словоизвержение.
Если вы ощущаете в себе достаточно сил, то можете попробовать инверсировать его монолог в свой собственный. То есть, начать предъявлять ему свое видение, свои требования, свое недовольство тем, что происходит. Возможно, конечно, это приведет к скандалу, но не обязательно. Возможно, абьюзер будет очень удивлен, что вы отвечаете и начнет даже оправдываться какое-то время. В любом случае, это может прервать неприятное для вас общение.
Вы можете сделать вид, что согласились со всем, что он говорит и, возможно сеанс закончится быстрее. Правда, нужно учитывать, что абьюзер внутренне должен быть убежден, что его слова достигают цели. То есть, кому-то будет достаточно, если вы сразу «сдадитесь», а кто-то должен убедиться, что вы это говорите искренне.
Вы можете сказать что-то вроде «Я не готова (или не готов) это слушать» и просто уйти». Это честно, и вы имеете на это право. Или, можно отвлечься на какие-то дела, которые надо «срочно» выполнить. Правда, тут бывает проблема, если такой монолог разворачивается поздно вечером или ночью. И, к сожалению, это случается часто.
Вы можете сказать, например «Знаешь, я тоже так могу, часами выговаривать свои проблемы и, в следующий раз могут попробовать это сделать, если хочешь». Тут вы даете понять абьюзеру, что не он один может так поступать. И, бывают случаи, что это помогает если не прекратить монологи, то сократить их периодичность и длительность.
Можно попробовать поэкспериментировать. Некоторые абьюзеры, как известно, очень дорожат отношениями, впадая в определенную зависимость от своих жертв. Поэтому, вы можете проверить это примерно такими словами «Если ты собираешься проводить такие сеансы регулярно, то я не уверена, что наши отношениях сохранятся». Возможно, вам удастся прервать монолог, но также возможно, что абьюзер обидится, может быть замолчит, но по крайней мере вы сможете вырваться из этого некомфортного общения.
Можно попробовать задавать вопросы, чтобы отвлечь абьюзера от его монолога. Вопросы должны подразумевать развернутые ответы, а не просто «да» или «нет». Например, вы можете спросить «Видишь ли, есть и другая точка зрения, которая тоже част встречается, как ты к этому относишься?». Возможно, это не прекратит само общение, но сместит акцент с утверждения точки зрения абьюзера на дискуссию.
Попробуйте отстраняться от предмета разговора, просто думая о чем-то другом. Это поможет вам сохранять себя, хотя в долгосрочном плане может стать не слишком хорошей привычкой, потому что отстраняясь от абьюзера, вы можете научиться отстраняться и от себя.
Вот примерно, такой арсенал ваших действий. Не факт, что это сработает, но надо пробовать варианты. Главное, надо помнить, что вы не должны пострадать, поэтому действовать надо осторожно.
Тут важно понимать, почему вообще люди выслушивают подобные утомительные, а, как правило и унизительные монологи. Что вообще останавливает их, чтобы сопротивляться? Потому что хочется сохранить отношения, потому что может быть финансовая зависимость, убеждения, что я заслуживаю вот такого вот партнера, что надо терпеть и еще много чего.
Отношения, где происходят такие монологи сложно назвать нормальными и здоровыми. Проблема в том, что если они продолжаются и достаточно часто, то они сами по себе трансформируют отношения таким образом, что в них не остается место равенству, человечности, настоящему партнерству. Монолог абьюзера нужен ему самому и решает его личные проблемы, для которых нужна жертва. Даже если техники прерывания таких монологов будут эффективными, абьюзеру понадобится компенсировать это каким-то другим образом.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Поддержать канал на Юмани
Консультации психолога: https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov
